Eu o amo, mas preciso de alguém também

Aqui está uma visão interna da terceirização sexual.

“Eu só quero o que toda mulher casada quer, alguém além do marido para dormir com ela.” —Peg Bundy, o programa de televisão Casado com Crianças

Podemos terceirizar nossas necessidades românticas e sexuais? Alguém pode fazer melhor do que o nosso parceiro? Às vezes, a resposta é “sim”.

Fonte: Dmytro Zinkevych / Shutterstock

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O que é terceirização?

“Faça o que você faz melhor e terceirize o resto!” – Tom Peters

Terceirização é uma prática de negócios que envolve a contratação com uma parte externa a uma empresa para cumprir uma determinada tarefa que é tradicionalmente cumprida pelos funcionários da empresa.

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Os benefícios potenciais da terceirização de trabalho são muitos: redução de custos, acesso a conhecimento especializado, foco em atividades essenciais, gestão de seus negócios 24 horas por dia, 7 dias por semana, maior flexibilidade e diversidade. Uma grande desvantagem potencial da terceirização de trabalho é um possível aumento da tensão interna, especialmente quando as posições são tiradas dos trabalhadores empregados da empresa. O sucesso da empresa depende dos bons sentimentos dos trabalhadores, e a terceirização pode prejudicar esses sentimentos. De fato, muitas empresas que tentaram terceirizar acabaram invertendo sua estratégia e “insourcing” e, dessa forma, aumentaram a satisfação do trabalhador.

A oposição à terceirização é principalmente sobre a extensão – ou seja, quanto do trabalho da empresa é enviado para outro lugar. Quanto mais enviado, maior a oposição. Quando a terceirização é limitada (na extensão da atividade) e ocasional (relativamente infrequente), a crítica é mais fraca, pois pode ser percebida como um remédio temporário.

A fonte da terceirização sexual

Como afirmo em meu livro, O Arco do Amor: Como as Nossas Vidas Românticas Mudam com o Tempo (2019), e em outros lugares, as pessoas geralmente experimentam emoções quando percebem mudanças positivas ou negativas significativas em sua situação pessoal – ou naquelas relacionadas a eles. Do ponto de vista evolutivo, é vantajoso concentrar nossa atenção na mudança, e não nos estímulos estáticos. Enquanto a mudança tende a gerar emoções intensas e de curto prazo, a familiaridade tende a produzir uma atitude mais moderada, que pode ser duradoura. Uma mudança não pode persistir por um período prolongado; depois de um tempo, consideramos a mudança como normal e não nos estimula mais. Assim, a resposta sexual de alguém a um parceiro familiar será tipicamente progressivamente menos intensa do que essa resposta a um novo parceiro.

A mudança externa tornou-se o alvo para alimentar o fogo romântico. Pense, por exemplo, em mudar um parceiro, ou pelo menos dar uma caminhada ocasional pelo lado selvagem.

Fazer mudanças no relacionamento de um casal, como explorar novos lugares ou novas atividades em conjunto, pode melhorar relacionamentos duradouros e ajudar a manter um nível razoável de intensidade. Tais mudanças, no entanto, não podem alcançar os mais altos cumes de um coração ardente daqueles associados com a interação sexual com um novo parceiro; portanto, as mudanças internas podem parecer uma alegria de pobre.

No entanto, essas interações conjuntas menores deixam de ser a alegria de um pobre para o sonho de um milionário – um poderoso motor para o desenvolvimento e aprimoramento do amor. O imperativo de interações estáveis ​​e carinhosas com um número limitado de pessoas pode até anular a emoção de mudar parceiros românticos.

Tipos de terceirização sexual

“Eu tenho crianças bonitas. Graças a Deus, minha esposa me trai . ” —Rodney Dangerfield

A terceirização sexual vai contra a monogamia, na qual uma pessoa solitária preenche todas as necessidades sexuais de outra pessoa e vice-versa. Grosso modo, existem dois tipos de terceirização sexual: não consensual e consensual.

A terceirização sexual não consensual tem prevalecido ao longo da história da humanidade na forma de adultério – ou seja, sexo entre uma pessoa casada e alguém que não é seu marido ou esposa – e infidelidade, que é o ato de ser infiel a um parceiro sexual.

A terceirização sexual consensual pode ser encontrada em relacionamentos abertos (sexuais) em que um ou ambos os parceiros buscam experiências sexuais fora do relacionamento. Nas relações sexuais abertas, a atitude básica é que a relação é essencialmente boa, e o problema mais agudo é o desejo sexual em declínio. Isso é resolvido adicionando novos parceiros sexuais. A terceirização sexual consensual envolve adultério, mas não infidelidade.

Ambos os tipos de terceirização sexual têm alguns dos benefícios e desvantagens da terceirização relacionada ao trabalho. Os benefícios incluem o acesso a experiências indisponíveis de outra forma, mantendo atividades de insourcing relacionadas a outras características essenciais dos relacionamentos amorosos. A terceirização sexual pode reduzir os riscos associados ao abandono da relação atual, monótona, exercendo a generosidade sexual. Ao usar a terceirização sexual, a disponibilidade da satisfação sexual é maior e mais intensa. Essa terceirização aumenta a flexibilidade e a diversidade romântica agradável.

Avaliando terceirização sexual

“Não é pecado se você decretar algumas leis de vez em quando, desde que não quebre nenhuma.” – Mae West

Do ponto de vista normativo, a terceirização consensual parece ser um “pecado” menor do que a terceirização não consensual, já que não envolve fraude e infidelidade. A pessoa não precisa mentir e o cônjuge não está sendo enganado. Embora essa visão seja de fato válida, sob uma perspectiva diferente, a terceirização consensual pode ser vista como normativamente mais problemática.

Duas principais características importantes para os funcionários regulares para avaliar a terceirização do trabalho estão sendo limitadas e ocasionais. Esses recursos, que facilitam a terceirização como um remédio temporário, também são relevantes para avaliar a terceirização sexual. No entanto, à luz da alta sensibilidade da terceirização sexual, outra característica é acrescentada: a discrição.

Essas três características – a saber, serem limitadas, ocasionais e discretas – reduzem as críticas à terceirização sexual a ponto de poderem ser aceitas em alguns casos, até mesmo de uma perspectiva religiosa. Assim, um importante livro religioso da tradição judaica, o Talmude Babilônico, afirma: “O rabino Ilai, o Ancião, disse: Se um homem vê que seu desejo o está conquistando, deixe-o ir a um lugar onde ele é desconhecido, vestir preto e cobrir a si mesmo de preto, e faça como seu coração deseja, mas não profane publicamente o nome de Deus. ”Na mesma linha, Catherine Hakim, que argumenta que um casamento duradouro e casos extraconjugais é a melhor fórmula para a felicidade, afirma que, para para evitar constrangimentos, os assuntos devem ser “conduzidos com grande discrição”.

Alicia Walker (2019), em seu estudo sobre pessoas casadas que procuram encontros sexuais extraconjugais em um site on-line para atender a assuntos, Ashley Madison, descobriu que esses assuntos tendem a aumentar a satisfação com a vida durante e após o caso, em comparação com sua satisfação antes do caso. . Muitos deles acreditam que ter um parceiro externo permite que eles permaneçam em sua parceria primária. Em comparação com os homens, as mulheres perceberam uma satisfação de vida ainda maior durante uma parceria externa. Walker argumenta ainda que essas pessoas rejeitam a norma social do casamento como monogâmica, mas o fazem secretamente. Através dessa experiência, eles redefinem o “compromisso” para significar uma resolução para permanecer na parceria primária. Assim, sob esse paradigma, o sexo e a intimidade emocional com outro parceiro não violam seu comprometimento. Walker conclui que “sustentar a parceria primária com seus benefícios existentes e suplementar com uma parceria externa poderia começar a parecer para alguns como uma estratégia razoável para atingir as metas socialmente sancionadas de satisfação relacional e felicidade.” No entanto, Walker enfatiza que seu estudo foi em uma amostra não aleatória, e os resultados não podem ser generalizados para a população maior (ver também Brenner, 2019).

A terceirização não consensual é frequentemente percebida como uma espécie de desvio natural de uma norma que muitas pessoas não podem cumprir plenamente. De fato, uma narrativa comum entre pessoas casadas que estão tendo um caso, mas ainda amam seu cônjuge, está descrevendo o caso como uma experiência única, incidental e sem sentido. Esta narrativa é muitas vezes auto-enganadora, mas ainda é valiosa para continuar o caso. Assim, em muitos desses casos, o encontro sexual termina sem uma data determinada para o próximo, e não há conexão entre os dois amantes de uma reunião para outra. A pessoa adúltera tenta ver a atividade como uma terceirização sexual repetida e única; uma espécie de flexão de algumas leis, como costumamos fazer, mas não quebrando nenhuma.

A terceirização consensual é julgada com mais severidade, visto que é vista como abandonando a norma e não apenas se desviando dela. A extensão, duração e frequência do “desvio” são cruciais para a avaliação do comportamento sexual dado. Considerando uma comparação na área da saúde mental, a depressão crônica e a ansiedade são percebidas como muito mais negativas do que a tristeza e o medo ocasionais.

Terceirização romântica consensual

“Minha fantasia é ter cinco amantes. No entanto, não creio que meu marido concordará e, de qualquer forma, não terei tempo para tê-los todos. Eu acredito que três é o limite. ” – Uma mulher casada e polamorosa

Além da terceirização sexual, também podemos falar sobre a terceirização romântica, que é comum no poliamor. Em meu livro, The Arc of Love , eu afirmo que enquanto um casamento sexual aberto assume que o maior problema na monogamia é o declínio do desejo sexual, o poliamor assume que esse declínio é parte de um problema maior associado à idéia de que uma única pessoa pode satisfazer todas as nossas necessidades românticas (e outras significativas).

A terceirização mais ampla da poliamoria desfaz a distinção entre terceirização e terceirização. Embora em relações poliamorosas a distinção entre o parceiro primário (internalização) e o segundo parceiro (terceirização) seja frequentemente mantida, os limites entre os dois não são claros e, em alguns relacionamentos, eles não existem. Em qualquer caso, a terceirização aqui é quase ilimitada em sua extensão e frequência, e obviamente não é discreta, mas ocorre no estágio central do relacionamento. Isso provavelmente aumentará a tensão entre os vários indivíduos relevantes. Nesse sentido, a terceirização romântica parece quebrar mais leis do que a terceirização sexual, o que parece distorcê-las.

A terceirização relacionada ao trabalho supõe que “onde o trabalho pode ser feito fora melhor do que pode ser feito internamente, devemos fazê-lo” (Alphonso Jackson). Mas isso é precisamente o que não devemos fazer nos relacionamentos românticos. A comparação constante e a busca incessante de um parceiro melhor é letal para o relacionamento atual e pode facilmente se tornar uma profecia auto-realizável. Consequentemente, a terceirização não deve ser a opção padrão, mas sim uma opção tomada quando a atual é muito pior do que a pessoa pode lidar, sem nenhuma melhoria possível em qualquer horizonte.

Observações conclusivas

“A corrente do casamento é tão pesada que leva dois para carregá-lo – e às vezes três.” – Heráclito

A terceirização romântica é mais benéfica quando faz parte da ordem hierárquica: por exemplo, ter um status secundário e ser limitada e discreta. Caso contrário, a terceirização romântica pode arruinar o próprio sistema que pretende melhorar. Como nos negócios, privando-se de uma terceirização romântica, você pode se livrar do negócio.

Referências

Ben-Ze’ev, A. (2019). O arco do amor: Como nossas vidas românticas mudam com o tempo . Chicago: University of Chicago Press.

Brenner, GH (2019). A infidelidade pode sustentar o casamento e aumentar a felicidade? Psicologia Hoje , 24 de fevereiro de 2019

Hakim, C. (2012). As novas regras . Londres: Gibson Square.

Walker, AM (2019). Ter seu bolo e comê-lo também: Fatores que impactam a percepção da satisfação com a vida durante parcerias externas. Sexuality & Culture , 23 , 112-131.