As 3 dimensões da comunicação

A boa comunicação tem vastas implicações. Para os casais que gostam, eles são capazes de levar seu potencial até o limite. E aqueles sem ele? Muitos casais não conseguem se conectar de forma erótica devido à má comunicação. Outros, como aqueles que argumentam constantemente sobre o dinheiro, veriam suas economias – em termos de estresse – se dispararem se conseguissem gerar segurança emocional como parte da maneira como conversavam um com o outro. Um bom primeiro passo nessa direção seria entender como isso pode ser feito.

Apesar de quase universalmente querer melhoria na comunicação, os parceiros – quando solicitado a definir como isso funciona – tendem a tropeçar, mumble e bumble, embora nem sempre nessa ordem. Isso é porque, para muitos, a comunicação reside no lado oposto do mistério e no fim da perplexidade. Quando perguntado se a comunicação possui uma estrutura, a resposta mais comum é um olhar questionável. Alguns afirmam que uma boa comunicação requer talento, como ser capaz de cantar na chave. Isso acredita que, se você não pode bater as notas certas na conversa, você está condenado a uma vida de isolamento, insegurança e solidão. Como superamos essas noções enganosas?

O que você pensa sobre isso? Teria sentido para alguém dizer que ser capaz de obter o sustento da comida é um talento que só um talentoso possui? Eu não acho que eu poderia encontrar alguém para fazer esse argumento. Contudo, derivam as qualidades que nos tornam verdadeiramente humanos, integrando as capacidades que nos permitem formar nosso senso de auto-resultados e depende da comunicação. Com a certeza de que utilizamos o alimento para formar o fundamento – pele, dentes, ossos, órgãos internos e assim por diante – que sustenta a nossa existência física; então utilizamos significados derivados de experiências com os outros para formar as redes neurais que se tornam o núcleo de nossas identidades individuais e de nossa conexão com a humanidade em geral. Em suma, sem participar de uma comunicação humana efetiva ao longo de nossa vida, nossa capacidade de amar e apreciar os outros, assim como a nós mesmos, não pode prosperar.

A estrutura da comunicação envolve três dimensões interligadas, mas separadas. O primeiro é o mais superficial. Isso envolve o diálogo literal que os parceiros dizem um ao outro. Pense em um script, apenas palavras escritas em uma página e depois faladas de forma suave. A leitura das palavras seria semelhante à primeira dimensão. A comunicação na primeira dimensão leva em consideração considerações como: a mensagem é clara e completa o suficiente para transmitir toda a informação pertinente?

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Jack: eu sai do trabalho às 5 hoje. Você pode me conhecer na 14th Street às 5:30 da tarde?

Val: Claro. Vejo você então.

Às 5:30 da noite, Jack está esperando na 14th Street e Fifth Avenue. Val está esperando na 14ª e Sétima Avenida. Cada um está bravo. Ambos têm certeza de que fizeram o que é certo e cada um está indignado com o outro.

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Sua comunicação era claramente insuficiente para tornar a reunião possível. Mas no momento Jack assumiu que Val sabia que ele queria dizer 14th Street e Fifth
Avenue porque a última vez que se encontraram nessa área, estava lá. Val, por outro lado, estava confiante de que Jack estava ciente de que ela estaria esperando por ele na 14a e pela Sétima Avenida porque ela assumiu que sabia que iria tomar o metrô da Sétima Avenida. Saindo de detalhes importantes em uma mensagem, mishearing, misspeaking – essas falhas nas mensagens que os parceiros compartilham entre si podem causar ressentimento e danos à confiança. A má comunicação – na primeira dimensão – é altamente corrigível se os parceiros se comprometerem a articular os detalhes do que eles estão planejando fazer e a aprender com os erros ao invés de se concentrar em atribuir a culpa.

Na segunda dimensão, mais profunda do que a primeira, identificamos atitudes – como o desprezo, a idealização, a desconfiança, a frustração, o carinho, a admiração, a apreciação – a cor do significado das palavras faladas. A segunda dimensão refere-se ao subtexto emocional da mensagem. Se Jack dissesse: "Estou feliz em vê-lo", com um tom quente e um sorriso que ele provavelmente seria creditado por ter enviado uma mensagem calorosa e sincera. Usando as mesmas palavras, se seus lábios fossem frustrados com um sorriso despreocupado, o significado dessa mesma frase seria entendido de forma bastante diferente – como sarcasmo e frio. O significado das palavras faladas (primeira dimensão) são coradas pelo seu tom emocional (segunda dimensão) e, se houver falta de clareza quanto ao que está acontecendo na segunda dimensão, a probabilidade é que a mensagem seja difícil de entender.

Apesar da importância das duas primeiras dimensões, é a terceira que é mais profunda. É a dimensão em que a atenção plena, a reflexão e a segurança emocional são geradas. Digamos que Jack diz, como mencionado acima, diz: "É bom vê-lo", com um sussurro nos lábios. O reflexo imediato de Val seria encurralá-lo, responder com sarcasmo ou insulto. No entanto, ela deveria refletir sobre como e por que ele está dizendo o que ele está dizendo que ela poderia considerar uma série de razões – tendo pouco a ver com ela – que poderia ter levado ele a cumprimentá-la dessa maneira ambígua e aparentemente hostil.

Em vez de atacar, ela pode responder com uma pergunta como: "O que está acontecendo com você? Acabei de chegar aqui e sinto que está me empurrando. "Esta resposta é auto-expressiva, auto-respeitada e, ao mesmo tempo, não acusa, infla ou culpa. Digamos que sua resposta, como às vezes, leva a Jack a refletir sobre o que ele disse e como ele disse. Ele poderia então dizer: "Ei, desculpe. Acho que estou com um mau humor. Eu fiz isso com meu colega de trabalho e para lhe dizer a verdade, não estou me sentindo muito bem comigo mesmo agora. "Em vez de fazer a conversa se transformar em uma batalha crescente com base na observação menos amigável de Jack, o casal encontram-se a comunicar, tornando-se vulneráveis ​​uns aos outros. O mergulho de Valência na terceira dimensão aqui a ajudou a comprar um momento – para diminuir a velocidade da interação – ao invés de responder com reatividade no joelho.

Aprender a praticar a resposta neste tipo de ritmo tridimensional ajudou esse casal a evitar muitos mal-entendidos desnecessários e improdutivos. A propósito, o primeiro impulso de Val, ao experimentar a saudação de Jack, foi assumir que ele estava com raiva ou queria que ela se sentisse desvalorizada ou ambas. Dar-se alguns momentos adicionais para tomar o que mais poderia estar acontecendo entre eles deu a ambos a chance de recuperar a compostura e se reconectar. Isso porque a terceira dimensão possibilita a você, momento a momento, experiência por experiência, acompanhar a direção e o movimento em seu relacionamento.

Na terceira dimensão, exercitamos a intencionalidade. Perguntamo-nos: é a comunicação resultante da primeira e segunda dimensões de qualquer mensagem que seja falada criando uma segurança maior ou menos emocional no aqui e agora. Essa questão é uma função fundamental da terceira dimensão. Ele atua como um terreno para retardar a reatividade emocional.

Aqui estão seis dicas rápidas para realizar isso em sua situação de vida:

1) Ouça-se enquanto escuta seu parceiro (ou amigo). Use o esquema tridimensional para avaliar se sua conversa é ou não está gerando segurança emocional.

2) Compromete-se a fazer isso regularmente – a comunicação tridimensional não é um evento isolado, é uma prática contínua que fará uma grande diferença na satisfação da sua comunicação. Tente alistar o compromisso do seu parceiro para fazer isso também.

3) Comprometa-se a exibir curiosidade sobre como seu parceiro entende ou não entende o que está dizendo.

4) Trabalhe duro para deixar a preocupação com quem está certo e quem está errado em uma conversa. Concentre-se em se ou não a segurança emocional está sendo gerada por como e o que você e seu parceiro dizem um ao outro.

5) Concentre-se em ajudar o seu parceiro a se sentir ouvido; e peça ao seu parceiro que faça o mesmo por você.

6) Familiarize-se com as respostas do joelho e faça um esforço consciente para substituir respostas pensativas por respostas automáticas, exceto nas situações em que o perigo é representado.

Meu novo livro, eu não sou um leitor da mente: usar a comunicação tridimensional para criar um relacionamento melhor oferece uma exploração aprofundada das dimensões introduzidas aqui. Para mais discussões sobre segurança emocional, clique aqui. Perguntas e comentários são bem-vindos, encorajados e apreciados. Obrigado pela leitura!