Quando os relacionamentos íntimos começam a se tornar problemáticos – geralmente no segundo ano de vida em conjunto – um sócio tende a se concentrar em mudar o outro. O resultado final é que pelo menos um se sente manipulado e ambos se sentem enganados.
Eu postei em outro lugar como essa desafortunada dinâmica cria uma contínua luta como a criança para autonomia e conexão (Toddlers in Love). Esta publicação descreve como o foco em mudar o seu parceiro, sob o pretexto de "obter minhas necessidades atendidas", viola as Leis de Anexos.
Bem, eles não são realmente leis, mas são uma dinâmica de relacionamento convincente. E eles têm menos a ver com psicologia individual do que a sobrevivência da espécie.
A maioria dos antropólogos concorda que os primeiros humanos não teriam sobrevivido sem fortes laços emocionais que nos fizeram cooperar na coleta de alimentos e defesa territorial. Não surpreendentemente, desenvolvemos reações emocionais pré-verbais, pré-racionais e automáticas a comportamentos que ameaçam vínculos de ligação. Essas reações constituem o (tipo) de Leis de Anexos, cuja força depende do nível de comprometimento e da profundidade da interconexão emocional.
Lei de Anexos nº 1
Sempre que ameaçamos vínculos de ligação, por meio da retirada de interesse, falha de compaixão, violação de confiança, falta de confiança, diminuição do amor, evitação da intimidade ou falta de proteção, experimentamos algum nível de culpa .
A culpa do anexo é um tipo de regulador de distância cuja função é motivar mais investimentos emocionais no vínculo de ligação. Fique perto (investir mais interesse, confiança, compaixão, amor, proteção) e a culpa desaparece; Além disso, piora.
Lei de Anexos nº 2
Sempre que sentimos que uma figura de apego perde interesse, retém compaixão, falha em confiar, confia confiança, retira amor, evita intimidade ou não protege, experimentamos vergonha e algum nível de culpa .
Observe que as Leis do Anexo possuem uma motivação interna auto-corretiva.
Como o Mecanismo de Auto-Correção das Leis do Anexo está errado
Em uma palavra, culpa .
Se a culpa e a vergonha se sentem como castigos, ao invés de motivações, há um impulso semelhante a uma criança para culpá-los pela pessoa que os estimula – "Mãe ruim!"
A culpa produz raiva ou ressentimento e um impulso para retaliar. Isso "prova" que nossos parceiros são equivocados, injustos ou abusivos e justifica a demanda que eles mudam para "atender às nossas necessidades".
Ironicamente, em termos de emoções de apego, não importa quem seja certo ou errado, justo ou injusto, um abusador ou uma vítima. Sempre que ameaçamos vínculos de ligação ou percebemos uma ameaça para eles, não importa o motivo, experimentamos culpa e / ou vergonha.
Assim, a culpa cria um loop de feedback terrível – quanto mais culpamos os entes queridos (ameaçando o vínculo de ligação), mais culpa e vergonha que experimentamos.
Mas espere, fica pior.
Culpa e vergonha induzem estados de vulnerabilidade, o que torna o cérebro hipersensível a possíveis ameaças. O ego ameaçado se transforma em ressentimento ou raiva defensiva em milissegundos, o que é muito rápido para a consciência. Podemos saber que estamos ressentidos ou irritados, mas é improvável que investigem (sem uma introspecção cuidadosa) que também somos culpados e envergonhados. Nossos parceiros são ainda menos propensos a ver sob nosso ressentimento e raiva, e muito menos simpatizar com a vulnerabilidade que se esconde lá. Eles estão muito ocupados defendendo-se contra as bordas mais afiadas de nossa raiva e ressentimento.
A culpa e a vergonha escondidas não podem funcionar como motivações para amar melhor. Em vez disso, eles se tornam uma fonte de combustível para a eterna chama do ressentimento.
Eventualmente o ressentimento dos entes queridos endurece, cresce amargurado e se torna desprezo. No devido tempo, o desprezo leva ao desapego, um estado em que o pensamento do antigo amado agita quase nenhum emocional.
Infelizmente, quando causado por ressentimento e desprezo, o desapego leva muitos anos de sofrimento após a separação, antes de ser completo.
Agora, aqui estão as boas notícias.
Quando os parceiros estão ressentidos, eles ainda se importam muito com o que eles pensam e sentem uns com os outros. Uma vez que eles aceitam esse fato, eles podem reverter o doloroso processo de desapego em qualquer fase, simplesmente respeitando as Leis de Anexos. E há apenas uma maneira de fazer isso.
Eles devem seguir a motivação natural da culpa e da vergonha para investir mais interesse, compaixão, confiança, amor e proteção.
CompassionPower
