No mundo atual de relações de conexão de velocidade entre estranhos e amantes, muitas pessoas agora precisam confiar na intuição e na sorte de encontrar uma parceria de qualidade e duradoura. Na maioria das vezes, sem acesso verificável ao histórico de relacionamento de um amante em potencial, as pessoas no mercado de relacionamentos têm maior probabilidade de estar operando em um ambiente sombrio e assustador.
Mesmo assim, a maioria deles continua avançando, colocando enormes esforços para triunfar sobre essas probabilidades. Mas, como precisam navegar sem informações confiáveis, muitas vezes acabam desanimadas e desiludidas. É quase inevitável para eles entrar em cada nova possibilidade sem a cautela cumulativa e o medo que eles internalizaram de fracassos passados.
Sendo repetidamente imerso em “histórias” de relacionamento que muitas vezes acabam sendo falsas e descobrindo que muitas reuniões presenciais têm pouco a ver com anúncios de perfil on-line, não é surpreendente que muitos buscadores de relacionamento fiquem desanimados com o tempo.
Na última década da minha carreira de 40 anos, tenho visto essas experiências acumuladas crescerem exponencialmente. Isso me preocupa profundamente porque, uma vez que eles se apoderam, eles podem impedir que aqueles que os sustentam acreditem que relacionamentos de qualidade e de longo prazo são realmente possíveis.
Estas perdas cumulativas tornam-se vieses negativos que não só impedem as pessoas de continuarem a procurar novas possibilidades, como também as impedem de estarem abertas a experiências potencialmente diferentes e positivas. Eles levam as pessoas a confiar apenas no que já experimentaram, e não no que seria possível se elas se abrissem para novos dados.
Infelizmente, entrando em cada novo relacionamento, blindado com essas limitações auto-impostas e potencialmente sabotadoras, as pessoas tendem a repetir comportamentos passados. As falhas cumulativas tomam seu pedágio. Com o tempo, eles começam a criar as atitudes desconfiadas que criam o ciclo infinito de quebras de relacionamento. E, apesar de esses preconceitos de autoproteção parecerem um seguro contra perdas futuras, eles os alimentam com mais frequência.
Você pode, na verdade, identificar se é um daqueles que estão se cansando do relacionamento e que se encaixou nessas visões limitadas de quais relacionamentos podem se tornar. Se você ouvir muitas das suas frases de opinião começarem com opiniões fortes e finais, você pode estar inconscientemente se prendendo a esses preconceitos negativos.
Ouça com atenção as suas respostas quando outras pessoas desafiam ou contradizem suas declarações. Pergunte a si mesmo, quando isso acontece, se você se sente imediatamente defensivo, mantendo-se ainda mais firme naquilo em que acredita. Se assim for, isso não significa que suas opiniões não são verdadeiras para você. Eles são, infelizmente, baseados em suas experiências reais. Mas, se você deixar seus relacionamentos decepcionantes do passado definirem os limites de quaisquer futuros, você se condenará a ver apenas o que já espera que aconteça. Uma vez que essas vendas estão no lugar, você não pode mais estar aberto para ver algo novo e mais esperançoso.
Reunir dados e continuamente examiná-los para se proteger de danos é um processo humano natural, e algumas conclusões são necessárias. Mas transportar expectativas negativas em cada novo relacionamento sucessivo tornará as novas perdas mais prováveis. Novos amantes suspeitos e cautelosos sub-repticiamente e continuamente testam uns aos outros e, então, são muito menos propensos a explorar opções que possam realmente funcionar.
Ainda mais angustiante é o fato de que quanto mais tempo as pessoas mantêm pontos de vista autoprotetores e blindados, mais difícil se torna para eles desafiá-los ao longo do tempo. Se eles também foram programados dessa maneira desde a infância, suas experiências cumulativas podem realmente se tornar profecias auto-realizáveis. Eu tenho visto muitas vezes visões tendenciosas transmitidas de geração em geração, condenando seus crentes a apenas repetir o que eles observaram.
Muitos desses vieses de relacionamentos negativos ficam enterrados no inconsciente e se manifestam como a personalidade de uma pessoa. Para que eles sejam desenterrados e abertos a novos desafios, eles devem ser reconhecidos e reexaminados sob uma nova luz.
Muito do que faço em meu trabalho com indivíduos e casais é simplesmente questionar a veracidade dos preconceitos travados de maneira não-crítica, para que os parceiros possam procurar juntos por essas raízes e onde e quando foram formadas. À medida que surgem as origens de suas opiniões e atitudes, muitas pessoas ficam surpresas por terem se limitado desse modo. Eles estão ansiosos para reexaminar e recriar seus pontos de vista para se abrirem para as possibilidades que podem acontecer.
Vieses de relacionamento negativo
Aqui estão alguns vieses de relacionamento negativos comuns e como eles soam quando as pessoas os expressam. Ao lê-los, pergunte a si mesmo se eles se aplicam a você ou a seus parceiros do passado e de onde eles podem ter se originado. Você pode querer algo para escrever enquanto lê o seguinte:
1. Eles são freqüentemente declarados como generalidades inerentes . “Os homens são assim. Eles não conseguem entender como uma mulher se sente e nunca vai. Você apenas tem que aceitá-lo e contorná-lo. ”
2. Eles são finitos . “Não se incomode tentando mudar a mente de uma mulher. Apenas concorde com o que ela disser e depois faça o que quiser. Na maioria das vezes ela nem percebe.
3. Eles são incontestáveis e desafiam qualquer um que os questione . “Você pode ter encontrado uma ou duas pessoas que podem fazer um relacionamento funcionar a longo prazo, mas elas não estão realmente dizendo o quanto elas se sentem presas.”
4. Eles não são baseados em pesquisas estendidas, mas são apresentados como se fossem formados por conhecimento abrangente . “Eu li muito sobre isso e é a verdade”, ou “Todos com quem conversei se sentem exatamente da mesma maneira” ou “Você pode encontrar tantos artigos na Internet que confirmam isso. Eles estão por toda parte.
5. Eles são absolutamente não-passíveis de qualquer outro ponto de vista . “Não se incomode em me dizer que há bons homens por aí que estão disponíveis. Os bons são levados e não vão a lugar nenhum. Você pode me dizer que não é verdade tanto quanto você gosta, mas eu simplesmente não estou comprando isso. Acredite, eu estive lá fora.
6. São tipicamente opiniões expressas com pessimismo, cinismo, amargura ou sarcasmo irônico. “Eu não sei porque eu sempre pensei que qualquer mulher poderia me amar por mim mesmo. Na verdade, é verdade que o bolso é o que importa, e isso nunca vai mudar. ”Ou:“ Você só precisa se acostumar com isso. Nenhum relacionamento dura. É tudo sobre luxúria e fantasia. Essa coisa está fadada a se desgastar com o tempo e a mesma porcaria acontece. ”Ou“ Você aposta que estou cansado. Por que eu não deveria estar? Minha mãe me disse que os caras não podem sustentar o amor de ninguém, então eles são obrigados a trapacear e você só olha para o outro lado, se quiser que eles fiquem por perto. ”
7. Eles são fortemente justificados . “Se você estivesse do outro lado da minha vida amorosa, você se sentiria exatamente da mesma maneira que eu. Você pode tentar o quanto quiser, mas posso dizer que é assim que as coisas são para mim, porque sou eu e porque tenho uma sorte podre e porque nunca tive uma chance.
8. Eles ativam irritação e reatividade se questionados pelo ouvinte . “Você continua tentando me dizer algo que simplesmente não é verdade e você está realmente começando a me irritar. O que você está tentando fazer, só me faz sentir como uma idiota? Obviamente, você não gosta da minha atitude e eu não vou mudar a maneira como me sinto, tão legal, ok? ”
Comportamentos ruins
Debaixo de seus preconceitos, as pessoas presas em pontos de vista limitados não estão nem esperançosas nem emocionalmente bem com essas restrições. Eles geralmente me dizem que se sentem impotentes e pré-derrotados. Entrando em cada novo relacionamento com essas expectativas cínicas, eles geralmente sabotam cada relacionamento sucessivo sem sequer perceberem que estão fazendo isso. Esses comportamentos que minam tipicamente se manifestam em uma ou mais das seguintes maneiras para as pessoas:
1. Teste parceiros em potencial por tanto tempo que os amantes que participam inicialmente acabam se cansando e saindo . “Eu sei o quão duro você está tentando fazer isso funcionar, mas você simplesmente não consegue me tratar como eu quero que você faça.”
2. Buscando parceiros que tentam compensar todas as suas perdas anteriores de relacionamento, mas acabam desistindo . “Eu sabia que você iria parar de me amar. Todo cara que eu já estive me diz que sou “o único” e então começa a olhar em volta. Por que você não sai agora e acaba logo com isso?
3. Conseguir convencer seus parceiros de que eles foram danificados demais para mudar e não valem a pena . “Vamos encarar. Eu tenho muito a pagar por mim, mas eu apenas gasto muito emocionalmente. Sou “dramático demais” ou “muito difícil de agradar”. Acho que não valho o acordo, então saia enquanto puder.
4. Conscientemente ou inconscientemente, provocar seus parceiros a rejeitá-los, porque eles esperam que eles vão de qualquer maneira . “Eu sei que estou sendo um idiota, mas é quem eu sou às vezes. Você só tem que pegar ou me dizer para bater na porta.
5. Muito temerosos da possibilidade de que eles temporariamente ponham de lado seus preconceitos, reabasteçam seus corações, mas, em seguida, arrisquem-se a retornar mais avidamente aos seus modos de autoproteção se o relacionamento falhar . “OK. Talvez eu tenha sido muito cauteloso. Eu amo muito esse cara. Vou abaixar todas as minhas paredes, mas, se me machucar, elas nunca mais descerão.
6. Exilar-se antes de esperar ser rejeitado, mas secretamente esperando que seus parceiros lutem por eles . “Eu sei que você é bom demais para mim. Eu provavelmente deveria terminar isso antes que você tenha que encarar me dizendo que você terminou. ”
7. Supondo que seus parceiros não possam ou não mudem para racionalizar sua própria necessidade de deixar o relacionamento . “Ele tem muitas boas qualidades, mas eu simplesmente não consigo superar as coisas ruins e sei que ele não vai querer ouvir isso de mim. Eu também posso sair enquanto puder.
Quebre o ciclo
Não há como formar opiniões sobre as probabilidades da vida sem experiência e não há como abordar novas experiências sem ser afetado pela história. Os bons relacionamentos geram bons relacionamentos a partir da primeira infância e, infelizmente, os relacionamentos ruins geralmente prenunciam mais relacionamentos ruins.
A menos que as pessoas percebam que aquelas “programações” emocionais e mentais são passíveis de desafio, elas estão condenadas a viver o ciclo interminável de repetição sem mudança. E, a menos que possam separar o que esperam acontecer do que seria possível, só poderão ver o que já supuseram.
É crucial andar cautelosamente onde o trauma cria autoproteção e como é importante deixar essas paredes apenas depois de dominar as habilidades de sustentação de limites. Os que buscam relacionamento e que queiram abrir-se para novas possibilidades precisam ver um mundo além daqueles que machucam e daqueles que foram feridos. Infelizmente, desapontamentos consecutivos tendem a fazer as pessoas sentirem que há apenas essas duas possibilidades.
A maneira mais bem-sucedida de se engajar em novas experiências de vida é começar cada um com um saudável senso de autoconsciência e autopreservação, mas sem a suposição de que as coisas só podem ter um determinado resultado. Preconceitos negativos emergem de desapontamentos consecutivos e podem facilmente tornar-se cegos para as possibilidades de transformação pessoal.
Uma vez identificadas e historicamente validadas, todas as atitudes e comportamentos programados são passíveis de desafios e mudanças. Se você estiver disposto a procurar por suas próprias suposições ou limitações bloqueadas e se abrir para desafiá-las e mudá-las, estará pronto para começar a jornada para novas possibilidades.
