Cinco mitos comuns sobre o luto

Superando equívocos sobre o luto.

Fonte: Sophie Janotta / Pixabay

Eu acredito que a maioria das pessoas que vêm para o trabalho de luto vem por causa de sua falta de conhecimento sobre as realidades do luto. Isso não quer dizer que as pessoas não estejam sofrendo devido à sua perda, mas que a dor delas seja agravada pelos mitos e equívocos que eles têm sobre o luto. Eles estão preocupados que haja algo errado com eles e com a maneira pela qual estão sofrendo. Esses mitos parecem estar firmemente entrincheirados em nossa psique coletiva, mesmo com evidências em contrário. Essa falta de compreensão não é surpreendente, dado que a maioria de nós tenta evitar pensar em qualquer coisa relacionada à morte. Saber que algo não é estranho ou incomum é um grande alívio e ajuda as pessoas a lidar melhor com o que estão vivenciando. Abaixo estão algumas das falsas crenças mais comuns sobre o luto:

1. “Porque você sente que está ficando louco, você está.” É claro que alguém pode pensar isso. Todo o mundo pode ter sido virado de cabeça para baixo pela morte. É difícil pensar, lembrar e se concentrar. Pode haver problemas para dormir ou comer. Suas emoções podem estar em todo lugar. Um minuto você está bem e no próximo você pode estar em uma poça de lágrimas. Também não é incomum as pessoas dizerem que vêem, ouvem, cheiram ou sentem o ente querido ao seu redor. O luto pode ser tão inquietante que você pode sentir que perdeu o controle da sua mente e da sua vida. Isso ajuda a saber que é assim que a dor é e que você não está ficando louco.
2. “Há cinco estágios de luto que seguem um padrão linear.” Desde que a Dra. Kubler-Ross publicou seu livro “On Death and Dying” em 1968, ¹ sua idéia dos cinco estágios do pesar circulou pelo mundo e encontrou seu caminho em muitas culturas diferentes. Os estágios são Negação, Raiva, Negociação, Depressão e Aceitação. No entanto, Kubler-Ross baseou suas descobertas em entrevistas com os que morreram e não com os enlutados. Ela sentiu que eles representavam como aqueles que estavam enfrentando uma morte iminente lidavam. Foi rapidamente aplicado ao luto também. Inicialmente, as pessoas acreditavam que, uma vez que você passou por todos os estágios e chegou à aceitação, o luto acabou. O que sabemos agora sobre o luto é que nossos pensamentos e emoções vacilam e não apenas em um dia, mas em uma hora ou um minuto. Realmente não há maneira certa ou errada de se lamentar. Nenhum propósito é servido comparando como você sofre e o que você faz com o outro, mesmo com o mesmo tipo de perda.
3. “As mulheres sofrem mais do que os homens.” Só porque as mulheres podem ser mais emocionalmente demonstrativas com o seu luto, não significa que elas sofram mais. Parte do mito é que, para lidar com a dor, é preciso expressar plenamente suas emoções. Não fazê-lo significaria que o pesar ressurgiria mais tarde, uma vez que não estava totalmente processado. O que sabemos é que as pessoas também podem se adaptar ao sofrimento com sucesso por meio de habilidades cognitivas, como resolução de problemas e ação. O Dr. Kenneth Doka, em seu livro Grieving Beyond Gender (2010), ² identifica três padrões de luto. O padrão intuitivo é tipicamente associado às mulheres e é mais emocionalmente expressivo. O padrão instrumental é caracterizado por pensamentos e comportamentos e está mais associado aos homens. Finalmente, o padrão combinado reflete aspectos de ambos. Mal-entendidos surgem para casais em que as esposas muitas vezes sentem que seus maridos não estão sofrendo o suficiente, enquanto ele pensa que ela está sofrendo demais. Entender esses diferentes estilos de tristeza pode ajudar as pessoas a serem menos críticas e julgadoras umas das outras.
4. “É ridículo lamentar a perda de um animal de estimação.” Para muitos, a perda de um animal de estimação é devastadora. Eles são nossos companheiros amorosos que estão lá para nós incondicionalmente. Eles nos vêem em nosso pior e ainda querem estar conosco. Hoje, abertamente luto um animal de estimação é mais comum e aceitável. Há cartões de simpatia para animais de estimação, hospícios para animais de estimação e obituários de animais de estimação. Independentemente disso, sempre haverá alguns que serão julgadores e críticos sobre quem e como você está de luto. Não deixe que isso te impeça de lamentar sua perda.
5. “O luto não mudará seus relacionamentos.” O luto muda as relações com os amigos, assim como com a família. Os enlutados geralmente descobrem que as pessoas que eles pensavam que estavam lá para apoiá-los não são. Muitas vezes são as pessoas que você não esperava que se levantam para a ocasião para confortá-lo. Não é incomum que as pessoas que estão sofrendo se sintam isoladas e sozinhas. As pessoas muitas vezes evitam o enlutado como se a morte e a tristeza fossem contagiosas. No livro de CS Lewis, A Grief Observed, ³ ele comenta isso sugerindo que “talvez os enlutados devam ser isolados em assentamentos como os leprosos”. Outros também podem evitá-lo por causa de sua própria incapacidade de lidar com sua tristeza. Há momentos em que os enlutados querem ficar sozinhos, mas o contato social é importante. Os enlutados também são mudados pela tristeza. Alguns relacionamentos podem terminar porque eles não são mais confortáveis ​​ou compatíveis com você. No entanto, é importante encontrar pessoas que escutem e validem o que você está passando. Se você não puder, então você pode encontrar um grupo de apoio ou procurar aconselhamento.

Existem muitos mais mitos sobre o luto. Eu escolhi estes porque são os mais frequentes que eu ouço. É importante examinar suas próprias crenças sobre o luto e descobrir os fatos por si mesmo. O sofrimento é diferente para todos. Não se deixe ser governado por crenças e expectativas desatualizadas enquanto estiver de luto.

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Referências

1. Kubler-Ross, Elizabeth (1968). Na morte e morrer: o que os moribundos podem ensinar médicos, enfermeiros, clero e suas próprias famílias. Macmillan Publishing Co., Inc.

2. Doka, Kenneth J. e Martin, Terry L. (2010). Afligindo-se além do gênero: Entendendo os modos como homens e mulheres choram , edição revisada, Routledge

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3. Lewis, CS e L’Engle, M. (1961). Um pesar observado. Faber e Faber