Como eles poderiam ter dito isso?

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Nos meus anos como psicoterapeuta, trabalhei com muitos clientes que sofreram doenças graves, sofreram uma perda trágica ou experimentaram algum outro trauma que altere a vida. Em suas sessões de terapia, muitos falaram sobre os amigos e parentes bem-intencionados que inadvertidamente adicionaram seus problemas ao dizer algo que foi ouvido como insensível, insensível ou, no mínimo, antipático.

Um cliente, a mãe de duas filhas adultas, sofreu uma perda trágica quando seu filho mais velho, de 21 anos, morreu misteriosamente em seu sono. No funeral, um vizinho bem intencionado tentou consolá-la dizendo: "Não se sinta mal, você ainda tem outra filha". Outro cliente, cujo filho havia morrido no útero um mês antes do nascimento, foi informado por seu obstetra "Eu não quero que você fique se sentindo como um caixão de caminhada, ok?" Ela não tinha … até que ela ouvisse essa observação.

Pacientes com quimioterapia queixam-se de pessoas que contam como eles devem ou devem sentir antes, durante e após os tratamentos. Simples tentativas de segurança, conforto ou suporte como "Não se preocupe, tudo bem", ou "Tenho certeza de que tudo vai ficar bem", muitas vezes são ouvidos como impessoais ou vazios.

Um novo cliente, que recentemente me falou sobre sua tentativa de se matar 10 anos antes, saltando de uma janela, lembra-se de seu terapeuta na hora de prever que ela logo "esqueceria tudo sobre isso", como ele assinou o elenco sobre o seu fracasso perna. Outro cliente, uma mulher de 40 anos com uma doença terminal, foi assegurada por seu médico, seu amante e seu chefe, que ela estaria "bem".

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Comentários como estes são poderosos e muitas vezes encontram casas permanentes nas memórias de seus destinatários. E eles geralmente são proferidos por indivíduos, de outra forma, descritos como "sensíveis", "pensativos" ou "de apoio". Todos nós, às vezes, sentimos a certeza de como responder melhor às pessoas que sofreram um trauma de um único tipo ou outro, especialmente se esse trauma estava relacionado à nossa própria experiência. Nossa necessidade de proporcionar tranquilidade ou conforto em resposta ao infortúnio de outros pode levar-nos a dizer os próprios tipos de coisas descritas acima.

As tentativas de "dar" a uma pessoa que sofre podem ter mais a ver com as nossas necessidades do que as suas. O terapeuta que previu que seu cliente "esqueceria" sobre sua tentativa de suicídio pode, inconscientemente, ter aliviado sua culpa ou banalizar esse evento sério para que ele pudesse lidar com isso. O conselho aparentemente desobediente do obstetra para seu paciente pode realmente ter sido uma maneira de abordar seus próprios sentimentos sobre uma perda tão trágica ocorrendo em seu relógio. As observações inadvertidamente dolorosas geralmente ocorrem como resultado de uma necessidade de dizer algo, independentemente de aquilo que escolhermos tenha sido cuidadosamente considerado de antemão.

Perguntei a esses indivíduos o que eles prefeririam saber daqueles sobre quem eles contam para ajudar em tempos de crise. Geralmente, eles disseram que a garantia é algo que eles só querem de pessoas que sabem mais sobre sua situação do que elas. Um comentário reconfortante de um médico confiável, por exemplo, geralmente é recebido de forma bastante diferente do que as palavras tranquilizadoras de alguém que não está realmente em posição de oferecer qualquer. Eles também querem que as pessoas lhes digam como se sentem pessoalmente, por exemplo, "Sinto-me terrível por você", ou "sinto muito", em vez de tentar dizer-lhes como devem estar sentindo nas circunstâncias.

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Vários clientes me disseram que as palavras "Me desculpe" têm mais significado e valor do que muitas das expressões mais elaboradas de simpatia e preocupação que ouviram. Um cliente que recentemente perdeu os dois pais em um acidente automobilístico me disse que "tanto quanto eu estava preocupado, realmente não havia nada a dizer, menos menos e" Me desculpe "ou" Estou com você "era apenas certo ". Outro cliente que sofreu um aborto descobriu pouco conforto ao ser informado de que sua perda era a vontade de Deus trabalhando de maneiras misteriosas ou que talvez seu feto estivesse deformado e ela se considerasse afortunada de ter sido poupada de uma vida tortuosa. O simples "desculpe-me por sua perda" foi a frase que ela lembra como sendo mais reconfortante.

As diretrizes que emergem dessas histórias preocupantes podem ser úteis para todos nós quando tivermos ocasião de consolar ou apoiar alguém para quem nos preocupamos:

• Pense sobre o que você quer dizer antes de dizer isso.
• Mantenha-o breve e simples.
• Diga o que sente e não o que você pensa ou deseja que seja sentido por outro.
• Lembre-se de que "Me desculpe" muitas vezes pode ser a coisa mais útil que você pode dizer a alguém, independentemente da gravidade ou magnitude de sua situação.