Na doença e, posteriormente, na saúde, eu repetidamente me permitirei confirmar a crença tácita de que minha anorexia contribui para o meu sucesso acadêmico. Ao lembrar meus excelentes resultados de exames finais no meu BA, sempre senti que eles foram feitos menos impressionantes pelo grande número de horas que eu trabalhei em preparação para eles: longas horas de frio e escuro com muitos do que meu irmão chamou Big Boring Books para a empresa, e sem metas, mas o número de horas de trabalho a serem contados antes de me permitir comer. Suponho que ainda haja algo em mim que suspeite que teria feito menos bem se eu tivesse trabalhado menos e que qualquer um poderia fazer brilhantemente se não tivessem vida além do trabalho. Mas, cada vez mais, acho evidências de que minhas conquistas realmente foram apesar, e não por causa da minha anorexia. Eu sempre fui informado por outros, sempre tentei racionalmente acreditar, mas nunca poderia. Lembro-me de notar com um prazer irônico que o melhor ensaio que escrevi no meu último ano coincidiu com o meu maior peso, os libras diminuindo antes de meus exames finais e depois além deles; Lembro-me de ter ficado assustado quando alguma coisa interrompeu minhas horas, dias e semanas de estudo, e como eu acreditava que cada sucesso era apenas o golpe de sorte arbitrário que precedeu inevitáveis futuras falhas, cujo advento poderia ser prevenido, pensei, apenas trabalhando ainda mais difíceis.
Agora, fiz várias realizações sobre a natureza do trabalho que completou as horas antes de comer. Em primeiro lugar, estou ciente de quanto menos lido em meu assunto do que muitas outras pessoas. Isso não fazia sentido para mim por um tempo, já que eu sempre continuava reforçando a suposição de que a anorexia me deixasse trabalhar mais e, portanto, melhor do que as pessoas saudáveis dificultadas por todas as distrações do resto da vida. Mas, embora eu leia muitos livros naqueles anos, eu também lê-los muito meticulosamente, fazendo pequenas marcas de lápis neles, depois fazendo resmas de notas manuscritas ou passando horas na varredura da sala de computadores da faculdade nas páginas relevantes. Eu tinha, agora vejo, nenhuma visão geral, apenas infinitas pilhas de livros em todos os meus sofás, e sistemas muito minuciosos, mas muito ineficientes, para processá-los, e nenhum sentimento de aventura, nunca, no que eu escolhi ler, daí raramente sempre empurrando meus limites. Eu também nunca fui a nenhuma conferência, passei algum tempo com outras pessoas – porque isso poderia envolver ser solicitado a comer com elas, e, em qualquer caso, levaria um tempo longe de um tipo de trabalho mais mensurável – de modo que os tipos de inspirações ocasionais que ocorrem conversas com pessoas interessantes nunca surgiram; Nunca fui recomendado um livro ligeiramente fora do tópico, nunca me interessava muito do meu campo estreito, nunca tive o prazer de seguir um fio de pensamento deixado por acaso por outra pessoa, nunca experimentei meu trabalho como parte de um todo maior.
Se eu estivesse doente até o final dos meus anos de doutorado, não tenho certeza se eu teria terminado minha tese; Não tenho certeza se eu poderia ter reduzido a contagem de palavras a uma quantidade sensível, nunca consegui ver a madeira para as árvores em termos estruturais – nunca tive meu namorado para me ajudar a ver esse elemento que havia estado lá do o início tornou-se redundante, e que sua remoção poderia simplificar o argumento em algo tauter. O tom provavelmente teria sido mais antagônico em relação às abordagens que eu criava, novamente com nenhuma das flexibilidades que a recuperação ajudou a me dar.
Mais todos os meses, sinto a inutilidade estéril de trabalhar muitas horas em um dia, e também uma necessidade muito menos compulsiva. Eu aprecio minhas duas xícaras de chá na cama nas manhãs, aprecio a alegria mental e física de ir ao ginásio e levantar pesos pesados antes do almoço três vezes por semana, eu gosto de sentar com colegas depois do almoço com um café, eu gosto de comer O jantar no jardim agora está quente o suficiente novamente, e assistindo um DVD na cama depois. Eu ainda estou superado às vezes pela culpa de não trabalhar "o suficiente" – como agora, em um avião a caminho da Escócia para o fim de semana do feriado bancário – mas também me resolvo a autodeterminação de tantos acadêmicos e outros profissionais aceita inquestionavelmente: o da produtividade. Um ser humano deve tentar ser permanentemente produtivo? Se os "produtos" em construção são intelectuais, eles poderiam ser de alguma qualidade real se produzidos como uma correia transportadora de fábrica?
Há uma boa evidência na pesquisa de memória de que o fenômeno da "incubação", onde a atividade não relacionada auxilia a resolução de problemas anteriores, depende do tempo gasto pensando em coisas diferentes do assunto em questão: preocupar-se com um problema muitas vezes não vai resolver isto. O processamento de informações irrelevantes de tarefas, em vez da concentração ativa em um número limitado de estímulos recebidos, pode causar a ativação espalhada que ajuda a resolver problemas, sugerindo que em pelo menos alguns casos pesquisas de memória deliberadas ou outros esforços de concentração podem inibir o sucesso, Considerando que as "atitudes não intencionais" podem favorecer (ver Kvavilashvili e Mandler, 2004; Mandler, 1994). A criatividade é uma mistura delicada de "diferentes tipos de processos psicológicos interativos, incluindo os estágios de preparação, incubação, percepção e revisão" (Livingston, 2009); a concentração é necessária, mas não é suficiente se desequilibrada por outros aspectos de uma vida cognitiva, e se a anorexia faz alguma coisa de forma confiável, é para chatear todo o equilíbrio físico e mental no foco compulsivo nos alimentos e evitando-o.
No entanto, o significado diário e eterno que o estudo costumava ter, como o que diferiu o primeiro alimento do dia até tarde da noite, como a razão de não comer ainda, agora está desaparecido. Isso torna necessário começar a questionar o trabalho de uma maneira que nunca tive antes. Tanto no nível mais geral de me perguntar o que eu realmente quero fazer com a minha vida, e no nível mais preciso de me perguntar, em qualquer momento, eu quero estar escrevendo este documento agora, ou eu preferiria / faria é melhor escrever uma postagem no blog agora, ou sair para o jardim com um livro, fazer uma xícara de chá ou …
Agora que estou interessado em coisas que não sejam alimentos, que funcionam é o único meio de ganhar, de repente há perguntas, incertezas. Eu falarei mais sobre isso e sobre como eles podem ser resolvidos, em uma publicação futura. Mas, por mais ótimas que sejam, minhas duvidas, em mim e na minha profissão, são capazes de enfrentá-las e com certeza de encontrar a paz com elas em algum momento, porque posso deixá-las sozinhas, tomar um chá e um biscoito ou caminhar e voltar a encontrá-las diminuiu – em vez de simplesmente me diminuindo ainda mais na tentativa monótona de evadir-los.
