Como Evitar Shaming Your Child

"Shaming torna a criança errada por sentir, querer ou precisar de algo." – Robin Grille

"O comportamento parental severo e crítico produz filhos propensos a vergonha e perfeição que passam o hábito da família para seus filhos." – Lynne Namka

Em nossa última publicação, falamos sobre como a leve vergonha que nos ajuda a aprender regras sociais pode ser torcida em vergonha tóxica quando as crianças são punidas.

Claro, TODAS as crianças às vezes sentirem, desejam ou precisam de alguma coisa e as expressam de forma socialmente inaceitável. Então, hoje, vamos falar sobre como podemos orientar as crianças para um comportamento adequado para satisfazer as suas necessidades, sem encobri-las.

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Comecemos experimentando uma vergonha leve. Tente isso:

Diga SIM várias vezes. O que você sente? Eu sorrio e sinto-me animado, feliz.

Agora, diga NÃO em voz alta várias vezes. O que você sente? Meu sorriso morre. Sinto uma sensação de aperto, medo. Algumas pessoas (geralmente aqueles cujos pais eram punitivos) também sentem raiva.

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Isso é uma vergonha suave, o que nos ajuda a controlar nossos impulsos para que possamos ficar seguros, alcançar nossos objetivos e viver bem com os outros. Dan Siegel o chama da embreagem do córtex pré-frontal, porque nos permite mudar de algo que queremos, para algo que queremos mais – por exemplo, para não decepcionar nossos pais ou não ser encarado na igreja porque estamos fazendo barulho inapropriado . Todas as crianças precisam desenvolver essa embreagem, para que elas possam se auto-regular. Na verdade, é o fundamento da autodisciplina.

Como as crianças desenvolvem essa embreagem interna para mudar as engrenagens? É a fiação neural, por isso leva experiência repetida no cérebro. Toda vez que você define um limite empático que seu filho decide seguir, você o está ajudando a praticar.

"Você ama escalar! Mas o armário de TV não é seguro para escalar. Vamos lá onde você pode escalar com segurança. " O que a criança aprendeu? Seu impulso de escalar está bem. Escalar no armário da TV não é seguro. Escalar fora está bem. A mãe pode ser confiada para orientá-lo e para ajudá-lo a mudar de engrenagem. A criança se vira e sobe em seus braços. (Provavelmente não é a primeira vez que ele ouviu isso, por isso é preciso uma grande paciência dos pais. Mas, mais cedo ou mais tarde, ele ouve sua voz em sua cabeça quando ele começa a escalar, e ele pára. Você pode pensar nisso como o começo de consciência.)

E se, em vez disso, o pai disse: "Você sabe melhor do que escalar sobre isso! Você garoto impertinente! Você não pode parar de me dar problemas por um minuto? " O que ele aprendeu? Ele é impertinente, ruim, uma fonte de problemas para sua mãe. As coisas que ele quer fazer são ruins. Explorar é ruim, escalar é ruim. Ele deve ser diferente, ele não é suficientemente bom como ele é.

Ele ouve o No. E ele sente a leve vergonha que é o resultado biológico de reprimir seus impulsos. Mas agora essa vergonha é toda confundida com o sentimento de ser um garoto ruim que é um problema para sua mãe. Ele não pode suportar esse sentimento, então ele se afasta dela, mais alto.

Ele quer trocar engrenagens, "ouvir"? Na verdade não. Ele já desistiu de agradar sua mãe. Claro, ela pode arrastá-lo para o armário da TV (e todos nós, pois isso é um problema de segurança), mas ele não está ESCOLANDO seguir sua liderança. Então ele não está realmente construindo a fiação neural que ele precisa para mudar as engrenagens.

Agora, sua mãe que sofre muito tempo dá-lhe um tempo limite, então ele vai aprender a "escutar". Ao se sentar no tempo limite, ele promete obede-la na próxima vez? Não é provável. Ele está sobrecarregado de vergonha. Mas isso parece tão insuportável que ele fará qualquer coisa para não senti-lo. Em vez de provocar remorso, ele choca com raiva. Ele culpa os outros. Ele se revolta contra essa voz de consciência em desenvolvimento na cabeça dele.

Observe que essa vergonha é da crítica e da punição. Nós também podemos criar vergonha ridiculizando crianças, ou fazendo com que eles se sintam como se algo sobre elas não é bom o suficiente.

Se essas interações são repetidas durante a infância, a vergonha pode se tornar tóxica; o começo de um medo de ser defeituoso que pode nos atrapalhar através da vida. Nós empurramo-lo para fora da consciência, mas ainda sentimos isso, então nos acalmamos com excesso de comer, tempo de tela, excesso de trabalho. A maioria dos adultos tropeça por esta vergonha reprimida ocasionalmente – geralmente quando nos sentimos envergonhados em público – e descubra pelo menos desativar temporariamente.

Claro, não podemos deixar nossa criança escalar onde é perigoso. E as crianças são exuberantes e fortes; eles nem sempre obedecem nossos comandos, não importa o quão difícil nós tentamos ficar conectados. Então, como podemos ajudá-los a cooperar sem criar vergonha?

1. Resista ao desejo de ridicularizar, culpa ou vergonha em pequenas maneiras que parecem "inofensivas".

Muitas das maneiras pelas quais "guiar" crianças são realmente projetadas para provocar vergonha. Isso inclui qualquer julgamento negativo sobre:

• Quem é a criança: "Você perderia sua cabeça se não fosse colado!"
• O que a criança quer: "Você só quer mais, mais mais! Você tem uma sala cheia de brinquedos, não é o suficiente para você? "
• O que a criança sente: "Você não odeia seu irmão; Não diga coisas tão terríveis! "
• O que a criança precisa: "O quê? Você é um bebê ?! Você não vê que tenho o suficiente para cuidar do seu irmão? "

Em vez disso, simpatica e estabeleça um limite sem julgar ou criticar.

• "Você perdeu sua jaqueta? Ah não! Pensemos em onde você poderia ter deixado. E vamos descobrir uma maneira para você verificar se você tem tudo antes de sair de algum lugar ".
• "Esse brinquedo parece muito legal. Você realmente deseja que você possa ter isso. Querida, não compramos brinquedos hoje. Podemos escrevê-lo em sua lista de aniversários e talvez você possa tê-lo então, se ainda é o que você mais deseja ".
• "Eu ouço o quanto você está furioso com seu irmão. Diga-me o que aconteceu, querido. "
• "Todo mundo quer ser bebido às vezes. Você sempre será meu bebê, não importa o quão grande você obtenha. Não posso te transportar agora, mas venha aqui e deixe-me dar um grande abraço ".

2. Modelo do comportamento que você deseja.

As crianças olham para nós para orientação para saber o que é socialmente aceitável, desde que eles nos respeitem. Então, se eles têm um impulso que claramente não é o que é feito na nossa casa – fazer xixi no chão, por exemplo – eles aprenderão a conter seu impulso de fazer xixi no chão. Isso está desenvolvendo seu freio interno. Por outro lado, se eles vêem você se entregarem a ser críticos e gritantes, eles não se encolherão de criticar e gritar.

3. Discussão de boas-vindas sobre todas as questões.

Os segredos causam vergonha, porque eles dão aos filhos a mensagem de que algo é indizível. É fantástico dizer a sua filha que você nem sequer percebe sua marca de nascença e ela é linda, mas tenha certeza de que é um assunto de discussão ocasional em sua casa para que ela se sinta à vontade para trazê-la. Se a sua experiência é que outros percebem sua marca de nascença e ela se sente diferente, mas não pode compartilhar isso com você, então ela provavelmente irá se envergonhar de sua marca de nascença. Seja apropriado para a idade em suas explicações, mas nada deve estar fora dos limites para discussão.

4. Guia com limites empáticos.

Toda vez que você define um limite empático, seu filho pratica usando sua embreagem interna para gerenciar seus impulsos. E quanto mais empathic você é como você fixou o limite, mais seu filho vai aceitar o limite, e quer mudar as engrenagens para canalizar seus impulsos para um comportamento mais aceitável.

5. Resista ao desejo de punir.

Dar a uma criança a mensagem de que ele precisa mudar as engrenagens pode ser feito simplesmente por empathizing, redirecionando um impulso e estabelecendo um limite. É assim que ele aprende certo e errado. Você nunca precisa mostrar à criança que ele estava errado, punindo-o.

Punição, por definição, é uma ação com a intenção de doer, física ou emocionalmente, para ensinar uma lição. A punição só é efetiva na medida em que a criança a experimenta como dolorosa, então, enquanto os pais pensam que estão usando "disciplina amorosa" para ensinar seu filho, a criança nunca experimentará dor que é propositalmente causada pelos pais como amorosa. Na verdade, a criança sentirá vergonha.

O castigo intensifica a resposta da vergonha aos níveis tóxicos e envia a mensagem clara de que a criança é tão ruim que as pessoas que devem cultivá-la e protegê-la estão machucando-a intencionalmente, física ou emocionalmente.

Seu filho pode responder a isso tentando muito, muito difícil ser uma garota muito boa, toda a vida. (Se você acha que é um bom resultado, tenha uma conversa com um adulto desse tipo sobre sua tendência a ansiedade ou depressão).

Ou, ela pode responder com raiva. Se você fosse uma dessas crianças, você pode ter notado raiva quando fez o exercício acima e disse NÃO! Essas crianças se tornam desafiadoras e resistem à orientação de seus pais.

De qualquer forma, o castigo sempre cria vergonha. Felizmente, você não precisa punir para que as crianças cooperem. A conexão é um motivador melhor de qualquer maneira, e ajuda você a estabelecer limites mais efetivos. O garoto de escalada é mais provável que desça quando liga se há algo que ele quer mais do que escalar – esse relacionamento caloroso com você.

É assim que você cria uma criança que:

• Pode gerenciar seus sentimentos para que ela possa gerenciar seu comportamento
• QUER seguir sua orientação (em outras palavras, é cooperativo e tem consciência), e
• Sabe, no fundo de seus ossos, que ela é mais do que suficiente, apenas como ela é.

Qualquer coisa menos, como minha sogra teria dito, é um "shandeh" – "uma vergonha".