Por Joanne Davila e Kaycee Lashman
Então você conheceu um novo cara ou menina. Você está super atraído e você esteve "saindo" por um tempo, mas você não sabe o que chamar de relacionamento. Você está nesse "espaço casual" e está sentindo que é hora de decidir se deve continuar avançando.
Como você decide?
Neste ponto, muitas pessoas podem basear sua decisão simplesmente em seus sentimentos de atração, e nesse senso crescente de estar "apaixonado", onde há paixão e emoção e a sensação de que tudo sobre essa pessoa é excelente.
E porque não? Você certamente não gostaria de avançar se não sentisse essas coisas. E por que acabar com um relacionamento que faz você se sentir tão bem?
Nós concordamos. MAS…
Há mais para decidir se avançar do que a atração e os primeiros sentimentos de amor. Você precisa realmente conhecer alguém – o bom e não tão bom – para que você possa decidir se você ainda vai gostar da pessoa uma vez que a lua de mel acabou. E você tem que entender se os dois podem se encontrar com as necessidades do outro.
Aqui estão algumas maneiras de fazer isso:
1. Mude de ser focado em resultados para as necessidades focadas.
Ao fazer decisões de relacionamento, muitas pessoas estão focadas no resultado que desejam. Seu objetivo é conseguir um namorado ou namorada, ter um certo tipo de relacionamento, etc. Eles têm metas de relacionamento (google #relationshipals para alguns exemplos), mas essas são apenas visões de um resultado idealizado.
Para realmente fazer uma boa decisão de relacionamento, você precisa parar de se concentrar apenas em chegar ao resultado desejado e começar a focar se você e seu parceiro podem ou não atender às necessidades de um outro, agora mesmo, como você está. Se você é orientado pela pressão para chegar em algum lugar (o resultado), você pode perder de vista a importância de avaliar com precisão se o seu parceiro é realmente a pessoa certa para chegar lá.
Imagine uma pessoa cujo objetivo é se casar e ter filhos. Eles podem encontrar um parceiro que quer o mesmo resultado, mas se esse parceiro não atender às suas necessidades ou tratá-lo como quiser e merecer ser tratado, esse parceiro não é o ideal para você.
2. Determine quais são suas necessidades e se elas estão sendo atendidas.
Se você for focado em foco e não focado em resultados, você precisa saber quais são suas necessidades. Diane Rehm teve vários convidados em seu show "Como escolhemos nossos cônjuges". Uma foi Helen Fisher, que disse:
"… eu tenho dados sobre 30.000 pessoas … Pergunto ao Match.com o que você está procurando, e a melhor coisa que as pessoas estão procurando na América hoje, 98 por cento, dizem que querem alguém que os respeite, alguém com quem eles possam confiar e confie, alguém que os faz rir, alguém que lhes dá tempo suficiente e alguém que é fisicamente atraente. Então, acho que estamos começando a escolher pessoas, parceiros, por razões muito sólidas. "[1]
Helen Fisher está falando sobre as necessidades, e não podemos concordar mais em conseguir que nossas necessidades sejam encontradas em um relacionamento é fundamental. Nós compilamos uma lista de necessidades de relacionamento-chave que refletem o que a ciência do relacionamento nos informa sobre o que é importante para um relacionamento saudável. Você pode ler sobre eles em uma entrevista que fizemos com Gabrielle Savoie, chamada "9 Perguntas que cada casal duradouro pode responder – Você pode?" Use esta lista enquanto pensa sobre o que deseja e se a sua relação é e veja se pode Encontre alguns exemplos de quando você sente que precisa ser encontrado ou não.
3. Conheça seus limites e disjuntores.
Como você está descobrindo se você está atendendo suas necessidades, você precisa ser claro sobre as coisas que são limites difíceis ou disputas para você. Pode haver muitas coisas que você está disposto a comprometer em um relacionamento – coisas em que você e seu parceiro são diferentes, mas essas diferenças não são fontes de conflitos significativos ou não têm o potencial de se machucar. Também haverá coisas em que você não pode e não deve comprometer – qualquer coisa que resulte em você se sentir inseguro (emocional ou fisicamente) é um disjuntor.
Você também terá seus próprios disputadores únicos. Talvez você saiba que não pode viver com alguém que não tem seu próprio conjunto de amigos e interesses, ou que gosta de provocá-lo sobre as coisas ou quem não cuida da saúde física. Seja como for, é importante que você esteja ciente dos seus limites e leve-os em consideração ao tomar decisões. Não se assente. Não espere que um parceiro mude para você. Não pense que você os faça mudar algum dia. Se for um disjuntor no início, mais tarde será um rompista.
4. Continue avaliando suas necessidades e se elas estão sendo atendidas ao longo do tempo.
É preciso tempo para realmente conhecer alguém, e é preciso tempo para saber se você pode atender às necessidades dos outros. Só podemos julgar se um relacionamento é ideal para nós quando vemos como nos tratamos ao longo do tempo e em situações diferentes. É por isso que é tão importante que não tomemos decisões de relacionamento impulsivo. Quanto mais tempo você compartilhar e quanto mais você conversar e revelar-se um ao outro, mais você será capaz de dizer se o relacionamento está certo.
5. Certifique-se de ter "definir a conversa de relacionamento" e tenha em atenção que pode não ser uma coisa única.
Isso está relacionado aos nossos pontos acima. É importante discutir abertamente o tipo de relacionamento que procura e quais são as suas principais necessidades e limites para evitar avançar em suposições e expectativas imprecisas. Por exemplo, se você quer um relacionamento monogâmico, compartilhe suas opiniões com antecedência e negocie um acordo que, se qualquer um de vocês se sentem no futuro, você não pode ser monogâmico, você falaria sobre isso (ou seja, antes de qualquer um de vocês trapacear). Se ficar claro, no início, que você não quer as mesmas coisas, então você saberá que é hora de terminar o relacionamento.
Além disso, se você estiver avaliando continuamente se as necessidades estão sendo atendidas, você precisará ter a DTR mais de uma vez, porque quando uma questão surgir, você quer saber se você e seu parceiro estão na mesma página. As necessidades das pessoas podem mudar ao longo do tempo e é importante estar aberto com o seu parceiro para que ambos possam determinar se você pode continuar a atender as necessidades do outro.
6. Veja se você e seu parceiro podem lidar com sucesso com situações em que suas necessidades conflitam.
A chave para fazê-lo é poder dizer ao seu parceiro quando sentir que suas necessidades não estão sendo atendidas e encorajá-las a fazer o mesmo. Ao fazê-lo, você pode aprender muito sobre o outro e sobre como você responde as necessidades do outro. Aqui está um exemplo de um casal tentando fazê-lo:
Cindy: Na noite passada você fez um comentário sobre mim mordendo as unhas. Parecia crucial.
Ryan: Sério? O que foi que eu disse?
Cindy: Algo sobre como eu não superou morder minhas unhas.
Ryan: Sério?
Cindy: O último cara com o qual eu terminei era crítico.
Ryan: Explique.
Cindy: Como ele sempre estava me dizendo como fazer coisas …
Ryan: (interrompendo) Tem certeza de que ele não estava apenas tentando ser útil? Eu me achei querendo bater sua mão longe de sua boca (rindo) – quero dizer, você pode pintar coisas nas unhas para parar de fazer isso.
Cindy: (ela não sabe o que dizer)
Ryan: Ok, entendi, você é sensível.
Cindy: É mais como se eu não quisesse ser julgado em um relacionamento.
Ryan: Ok, nenhum comentário sobre você morder suas unhas. Nós terminamos?
Cindy: Olha, eu quero estar com alguém que me aceita por exatamente quem eu sou. Quero dizer, não, se estou fazendo alguma coisa verdadeiramente dolorosa, mas quer estar comigo, e não uma versão de mim que você prefere. E eu quero aceitá-lo por quem você é.
Ryan: Claramente não, se você acha que estou criticando você. Quero dizer, eu sinto que eu vou ter que caminhar sobre cascas de ovos à sua volta, tendo cuidado com o que eu digo. Você é muito sensível e sou um cara de opinião, franco.
Cindy: Eu gosto que você seja opinativo e sincero sobre política, por exemplo. Eu simplesmente não quero que você me julgue. Em vez disso, tente perguntar por que eu faço as coisas na próxima vez. Eu mordo as unhas quando estou nervoso.
Nesta conversa, você pode ver que eles estão conhecendo algumas das necessidades do outro. Por exemplo, Cindy está dizendo a Ryan que ela quer se sentir aceita, Ryan está dizendo a Cindy que ele não quer ter que caminhar sobre cascas de ovo à sua volta. Eles estão falando abertamente e perguntando uns aos outros e se contando uns aos outros, pelo menos um pouco, sobre o que eles pensam um sobre o outro. Agora, Cindy pode avaliar se Ryan ouviu e entendeu sua necessidade ao ver como ele a trata no futuro. Por exemplo, se ele continuar a comentar sobre a mordida de unhas, ou se ele afirma suas opiniões sobre outros aspectos de seu comportamento que resultam em seu sentimento criticado (por exemplo, "Por que você tem que comer tão devagar? Por que você tem que Deixe a pasta de dentes no balcão assim? "), então Cindy saberia que sua necessidade era aceita e sua necessidade de expressar suas opiniões não pode ser resolvida. Se, por outro lado, ele deixa de fazer comentários potencialmente críticos e começa a perguntar a ela sobre seu comportamento e expressar suas preocupações, e ela começa a reconhecer que suas opiniões não são críticas, então Cindy e Ryan provavelmente serão capazes de gerenciar as necessidades conflitantes .
A chave para gerenciar necessidades conflitantes é a reciprocidade. Quando você aborda os relacionamentos de uma posição de reciprocidade, você reconhece que ambas as pessoas têm necessidades, os dois conjuntos de necessidades importam e ambos merecem ser atendidos. As pessoas que usam mutualidade estão abertas e capazes de comunicar suas necessidades e interessadas em ouvir as necessidades de seus parceiros. Eles se colocam no sapatos de seus parceiros e trabalham para entender e simpatizar uns com os outros. Eles reconhecem o valor em suas próprias necessidades, e realmente querem e tentam atender às necessidades de seu parceiro.
Você pode assistir a isso em um parceiro pela forma como eles abordam um problema que surge no relacionamento. Por exemplo, Cindy identificou um problema, e Ryan imediatamente pensou que era culpa dela – ela era muito sensível. Se ele mantivesse essa posição, sem tentar ver seu ponto de vista e sem se responsabilizar em comportar-se de uma maneira que ela experimentaria menos julgamento, então Ryan não tomaria uma abordagem mútua em relação a eles, e isso seria um assine para não avançar no relacionamento.
Se você pode verificar esses seis itens fora de sua lista ao conhecer um parceiro, você estará bem no seu caminho para poder tomar uma boa decisão sobre se deseja avançar com o relacionamento ou não.
