Colocando as Regras

Adoramos ir a Santa Cruz na costa norte da Califórnia. Nossa filha estava naquela idade (segunda série), onde tudo o que fazíamos juntos era uma aventura – especialmente o calçadão da praia. Ele estava cheio de passeios, aqueles lanches desprovidos de nutrição que você só obtém em parques temáticos e uma estadia em um quarto de hotel com vista para a praia. Assim como o filme da Disney, Inside Out, esperávamos que viagens como essa tivessem o potencial de criar memórias essenciais para ela, da mesma maneira que o fazia para seu pai enquanto ele estava crescendo.

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Mas nossa garotinha excessivamente ocupada não ganhava seus coelhinhos de papel para o bom comportamento na escola. O quadro na parede da sala de aula revelou duckies, cachorros, pássaros e gatos fazendo mais progresso semanalmente. O que? Segunda série e ela já estava encontrando maneiras de perturbar a calma de sua sala de aula? Uma nota de casa exigida Eu venho conversar com os professores (da equipe) sobre suas atividades errantes e logo eu estava armado com um plano; nós a ameaçariamos com o cancelamento da nossa inminente viagem ao Boardwalk se ela não limpasse seu ato na escola.

A semana terminou, no entanto, e não alteramos nossos planos, embora ela não tenha realizado a escola. Nosso pensamento preguiçoso: por que devemos nos roubar a diversão? Ela não lembrará do acordo que fizemos com ela de qualquer forma. Uma promessa foi quebrada, no entanto, e um precedente foi definido: mamãe e papai realmente não significam o que eles dizem. Então, ela desfrutou o fim do fim de semana com a gente e voltou para a escola na segunda-feira desafiante e sem dúvida mais determinada do que nunca para perturbar a merda na escola.

Então os professores descobriram. E minha posterior era grama proverbial. Depois de perguntar a nossa filha sobre o fim de semana dela, eles aprenderam da nossa ameaça vazia / promessa insatisfeita, me chamaram e me leram o ato de motim. "Nunca mais faça algo assim novamente", disse um. "Sua filha crescerá não só para manipulá-lo, mas também para perder confiança em qualquer coisa que você diga. Sua incapacidade de seguir suas promessas é uma perda perdida para todos. "Obviamente, nunca esqueci disso.

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O problema com as ameaças se isso muitas vezes as fazemos quando nossas costas estão contra a parede ou com raiva, prometendo que "x" acontecerá se "y" voltar a acontecer. Em nossas mentes, nós realmente não queremos continuar com eles; É uma das partes mais difíceis dos pais. É aí que deve aprender a dar três passos para trás, parar de irritar o joelho reagindo ao mal comportamento dos nossos filhos e começar a usar promessas não emocionais. Isso não é tão fácil quanto parece e leva prática, de acordo com Kathy Slattengren, da PricelessParenting.com. "É muito melhor escolher as promessas que você gostaria de cumprir em vez de ameaças irritadas que irão deteriorar seu relacionamento com seus filhos", diz ela. "Quando você cumpre suas promessas, seus filhos aprendem a confiar em sua palavra".

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O Kathryn Hatter da Livestrong.com, um educador de escola e mãe veterano, oferece conselhos quando seus filhos testam seus limites. E se você tem uma criança desafiadora como a minha, é vital que você mude suas táticas e fique com serio sério sobre a parentalidade a este respeito. "Um problema ocorre se você não acompanhar suas ameaças", diz ela. "As crianças rapidamente aprendem a diferença entre ameaças ociosas e promessas que você quer manter. Se seus filhos discernem que você não fará o que você diz, eles podem parar de ouvir e obedecer. Pare o padrão negativo de parentalidade ineficaz e emita consequências razoáveis ​​para seus filhos em vez de ameaças. "Aqui estão os passos para fazer mudanças:

Passo 1

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Não fique fuzzy; escreva as regras do jogo, o que realmente não é um jogo – é um modelo para a vida em casa. "Para obter melhores resultados, certifique-se de que todas as regras que você implementa são uma regra que você pretende cumprir consistentemente", diz Hatter. "Se você tiver algum reprovado ou preocupação sobre o vacilar ou o waffling em uma regra, não configure isso." Quanto menos, melhor, ela diz.

Passo 2

Cada regra deve ter uma consequência em anexo. Essas conseqüências devem ser escolhidas cuidadosamente porque você deve estar disposto a seguir com elas se seu filho infringir as regras. "Se você criar conseqüências difíceis ou difíceis de aplicar, você pode não seguir de forma consistente e seu sistema será baseado em ameaças vazias em vez de um sistema eficaz de regras e consequências", diz Hatter. Amém disso

etapa 3

Obtenha seus filhos envolvidos. Tenha uma conversa tranquila sobre cada regra e sua conseqüência potencial para que eles saibam que existe um sistema no lugar. "Dê detalhes completos sobre as regras que você aplicará e cada uma das consequências para a desobediência", diz Hatter. "Convide seus filhos a fazer perguntas sobre algo que não entendem e fornecem respostas claras".

Passo 4

Monitore diariamente o comportamento de seus filhos para garantir que atenda suas expectativas e siga estas novas regras. Hatter é muito claro nisso: "Se você encontrar problemas com as seguintes regras, exija as conseqüências prometidas, conforme aplicável. Ao insistir na conformidade e seguindo de forma consistente com as consequências, você elimina as ameaças vazias e as substitui por promessas claras ".

Passo 5

Entenda que não é um passeio de pastelaria. Você pode contar com seu filho para testar o novo sistema para ver se você quer dizer o que você diz. "Quando isso acontece, calmamente exata a conseqüência sem ficar chateado ou emocional", recomenda Karen Stephens, diretora do Illinois State University Child Care Center, cujo conselho Hatter passa em seu artigo. "Eventualmente, seus filhos verão que você não está apenas ameaçando e que pretende ser consistente".

Gostaria de ter esse tipo de conselho de pais quando minha filha me testou em todas as partes há várias décadas. Muitas vezes, você pensa em como VOCÊ foi criado quando se tornou pais, mas ocorreu-me que meu filho voluntário não era nada como eu crescendo, nem tinha irmãos mais velhos que ela podia observar e aprender quando eles saíram da base. Quanto mais velha ela obteve, mais importante se tornou cumprir as promessas ou sabia que ela estaria condenada. Mesmo depois que ela saiu de casa, no entanto, ela testou pessoas e situações ad infinitum. Sua tendência a aprender com seus próprios erros continua mesmo até hoje.

Toda situação e cada criança tem um conjunto diferente de circunstâncias em jogo à medida que crescem até a idade adulta. Aprender a ser consistente na criação de pais não é uma tarefa fácil. Convido seus comentários e histórias sobre como as promessas contínuas e não emocionais (em vez de ameaças) podem ter feito a diferença em seus esforços parentais.