Como gerenciar seus sentimentos com sucesso

Na minha última publicação, explorei os modos pelos quais tentamos controlar sentimentos dolorosos e angustiantes, eliminando-os. Eu tentei mostrar como essa estratégia tende a piorar as coisas do que melhor e prometeu algumas orientações sobre como gerenciar bem nossos sentimentos.

Para cumprir essa promessa, eu ofereço essa idéia básica, porém crucial: podemos crescer nossa mente emocional somente por estar em um relacionamento animado com alguém que tenha uma mente emocional mais desenvolvida do que a nossa. À medida que procuramos aumentar a capacidade de gerir os nossos sentimentos com sucesso, precisamos de alguém que possa receber os sentimentos que primeiro tentamos eliminar e, gentilmente, mas com firmeza, nos devolvemos. O protótipo para que alguém seja mãe ou terapeuta, mas pode ser pai, irmão, amigo, parceiro ou guia espiritual. Espero que tenham ou tenham tido um tal alguém em sua vida.

Penso que alguém é como um coletor de baseball, recebendo sentimentos indesejados que lançamos contra eles. Sua tarefa é pegar esses sentimentos e depois devolvê-los ao legítimo proprietário. Ao fazê-lo, eles dizem: "Esses sentimentos pertencem a você. Tire-os de volta. Eu vou ajudá-lo a aprender a segurá-los você mesmo ".

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Mas sabemos que não é tão fácil. Devemos ter em conta a confusão e a pressão que são sentidas pelo que joga a bola (nós somos, a criança ou a paciente). Estamos jogando fora sentimentos que são angustiantes, perturbadores, até assustadores. É por isso que estamos tentando se livrar deles em primeiro lugar. Na verdade, não os queremos de volta. Nesse momento, não vemos isso como prática de lançamento ou um jogo amigável de captura. É mais como um jogo de batata quente ou, na pior das hipóteses, um jogo de guerra.

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Para a mente subdesenvolvida, acredita-se que os jogadores do jogo de sentimentos pertençam a equipes adversárias, e não à mesma equipe. O lance é vigoroso, projetado para ser final. É lançado com uma mensagem clara: "Eu não quero isso; você aceita. "Nesse estado de espírito, acreditamos que ninguém quer receber a bola. E se alguém tiver a audácia de pegá-lo – olhe para fora! – porque está voltando logo com o mesmo tipo de força com o qual foi entregue.

Então, se a bola de sentimentos for bem manuseada, então alguém precisa mudar os termos do jogo. Se o coletor retornar a bola de sentimentos da mesma maneira que foi entregue – isto é, com pressão, como algo indesejável e muito difícil de manusear – então a bola permanece perigosa e será resistida. Nada muda. Mas se o coletor pode receber a bola de uma forma mais aberta – como algo que pode ser tratado com segurança e habilidade -, então ela pode devolvê-la sem tanta aflição e agressão. Se ela pode fazer isso, ela pode redefinir o jogo.

Mas isso é difícil de fazer. É difícil para cada um de nós receber abertamente uma bola de sentimentos quando nos foi atirado de forma agressiva. Quando alguém derrama em nós, nos grita, nos culpa ou nos humilha, não podemos deixar de experimentá-lo como um ataque pessoal e responder em espécie.

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Pense nisso na vida real. Você observa uma mãe tentando lidar com seu filho que está lançando um berro na mercearia. Ela inicialmente pode responder com calma e com firmeza suave, mas sob a pressão dos ataques de sua criança, a mãe pode perder o controle. Ela levanta a voz, começa a lançar suas próprias ameaças, barbas e acusações. Todos sabemos intuitivamente que a angústia crescente da mãe só piora a situação. Nós sentimos tanto para mãe quanto para criança. Sabemos que ambos perderão esse jogo. Ao retaliar em vez de conter, a mãe reforça a idéia de que os sentimentos são muito quentes para lidar porque ela não consegue lidar com ela bem.

Talvez agora você possa ver o quão crucial é estar em um relacionamento com alguém que tem a maturidade para resistir ao desejo de se tornar defensivo ou retaliar sob a pressão de nossos ataques. Não podemos aprender a administrar nossos sentimentos sem uma pessoa madura assim na nossa vida. Todos nós precisamos de alguém que possa receber nossos sentimentos indesejados e náufragos com compreensão e preocupação. Precisamos de alguém que não seja intimidado ou assustado com nossos sentimentos. Sua abertura inesperada nos envia uma mensagem importante. Ele nos comunica que nossos sentimentos não são muito perigosos ou demais para suportar.

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Como você pode imaginar, o treinamento prolongado de psicoterapeutas de todos os tipos, e psicanalistas em particular, é dedicado a se tornar esse tipo de recipiente emocional aberto, receptivo, sem julgamento, não-retaliante e disciplinado. O psicanalista, Wilfred Bion, cunhou um termo para este processo: "Container / Contained". Os pacientes precisam de um terapeuta para ser esse tipo de recipiente para eles quando eles não podem ser por si mesmos. Tal terapeuta que contém os sentimentos difíceis do paciente, pensa sobre eles e os devolve ao paciente de forma digerida, mais manejável. Ao longo do tempo, os pacientes podem desenvolver uma relação com seus sentimentos em que os vêem como menos perigosos e mais gerenciáveis. À medida que ganham experiência em gerenciar seus sentimentos com sucesso com a ajuda de um terapeuta, eles aumentam a capacidade de ser esse tipo de recipiente para si.

A chave para gerenciar nossos sentimentos é poder segurá-los, pensar sobre eles e usá-los para nos orientar para uma vida mais rica e significativa. Nós somos muito afortunados se tivermos alguém que seja capaz de fazer isso por nós e disposto a nos ajudar a aprender a fazer isso por nós mesmos.

Copyright 2015 Jennifer Kunst, Ph.D.

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Esta publicação é um trecho do novo livro de Jennifer, Wisdom from the Couch: Knowing and Growing Yourself from the Inside Out . Confira!