No início deste mês, juntei mais de mil pessoas na cidade de Nova York para caminhar durante a noite em apoio à prevenção do suicídio.
A Fundação Americana para a Prevenção do Suicídio Out of the Darkness Overnight Walk ocorre a nível nacional em duas cidades em duas ocasiões durante o ano, e caminhadas são organizadas nas comunidades locais ao longo do ano. Eu queria participar desta caminhada desde que minha mãe entrou na primeira noite em 2002 em Washington, DC
Eu me preparei para a caminhada por meio de angariação de fundos, não exercendo de forma alguma (!) E passando os dias imediatamente antes com um grupo de pessoas falando e aprendendo uns com os outros sobre as formas em que o suicídio teve impacto em nossas vidas. Passei um tempo com pessoas que perderam familiares próximos; pessoas que haviam sobrevivido tentativas de suicídio; e as pessoas que se preocupavam com a prevenção do suicídio como profissionais de saúde mental em desenvolvimento, familiares de alguém que luta com doenças mentais ou porque eles próprios tiveram tempos obscuros.
Passei muito pouco tempo naqueles dias anteriores falando sobre minha conexão pessoal com o suicídio – a perda de meu pai quase 28 anos atrás. Na noite da caminhada, queria falar sobre meu pai. Mas, quando tentei dizer alguma coisa, achei que, todo esse tempo depois, eu ainda não tinha as palavras.
Algumas semanas depois da caminhada, um amigo compartilhou comigo um episódio da American Life intitulado "Aves e abelhas". Nela, Chana Joffe-Walt assume três tópicos sobre os quais somos terríveis com as crianças: sexo, raça e morte .
Adorei os segmentos sobre sexo e raça, dois tópicos que, eu concordaria, estamos a ter um tempo terrível em falar com crianças. Então, quando cheguei ao segmento três, na morte, eu estava pronto para me surpreender.
Em vez disso, encontrei-me tentando manter-me fundamentado na realidade enquanto eu viajava para casa do trabalho. O repórter Jonathan Goldstein entrevista Jill Macfarlane, que trabalha no The Sharing Place, um centro de apoio de luto para crianças e adolescentes em Salt Lake City.
O trabalho de Macfarlane é explicar a morte para crianças. Não é o conceito de morte, nem exatamente. Mas, a versão "pássaros e abelhas" – o quão e o porquê.
Então, para explicar a overdose, Macfarlane diz: "A sobredosagem é quando você tem uma doença em seu cérebro chamada vício. Um vício faz com que você tome remédios que não são bons para você, e você adota muito. Mas nem todos os remédios também estão mal ".
E, para explicar o suicídio, Macfarlane diz: "Há uma doença em seu cérebro chamada depressão. E isso pode fazer você decidir fazer seu próprio corpo parar de funcionar.
Tenho 100% de certeza de que minha mãe não conhecia Jill Macfarlane quando meu pai morreu em 1988. Mas tenho certeza de que a explicação que recebi quando uma criança de quase 9 anos era a mesma coisa que Macfarlane dá às crianças que têm perdeu um ente querido para o suicídio e venha vê-la no The Sharing Place.
Na caminhada durante a noite, passando a noite com estranhos, as pessoas que você nunca conheceu antes, mas a quem você agora terá uma conexão indelével, é uma experiência profunda. Se você perdeu alguém para o suicídio, você sabe que é mais comum não falar sobre isso do que falar sobre isso. Então, andando por aí sendo convidado a falar sobre isso – é estranho. E é muito difícil saber por onde começar.
Embora eu fale sobre a prevenção do suicídio o tempo todo, sinto que preciso de mais prática falando sobre a perda de suicídios. Quais são as maneiras de praticar falar sobre isso, maneiras que não lhe darão "ressaca da vulnerabilidade" (obrigado, Brené Brown), mas deixa você se sentir conectado aos outros e suportado por eles?
Acho que estou bastante acostumado a dizer a palavra suicídio por causa do meu trabalho profissional, mas estou menos acostumado a dizer a série de palavras: "Meu pai morreu por suicídio". Pretendo as reações das pessoas e isso me faz sentir nervoso – até mesmo esse tempo depois.
Quando comecei a falar mais sobre a morte de meu pai, descobri que desliguei diante das reações chocadas das pessoas. Gostaria de ter praticado com pessoas que poderiam ser solidárias, então eu poderia ter construído uma base para melhor lidar com o choque dos outros. (Pessoas boas para praticar podem ser amigos ou familiares que trabalham em campos onde estão acostumados a ouvir coisas difíceis.)
Eu tende a simplesmente jogá-lo às pessoas, porque às vezes eu me ressentei de que perder um pai para o suicídio significa que as pessoas vão pensar de forma diferente sobre mim do que se eu tivesse perdido um pai para uma doença física. Eu nem sempre quero proteger a pessoa que eu estou dizendo, porque eu sinto que sou eu quem merece ser cuidada. Mas, acho que se eu praticasse, aprendi que precisava preparar as pessoas um pouco, talvez diga algo como: "Eu vou dizer algo que pode ser difícil de ouvir".
As crianças do The Sharing Place devem poder dizer como morreram os seus entes queridos antes de poderem mudar do programa. A perfeição pode ser o inimigo do bem, e a idéia é praticar, não ser perfeita o tempo todo.
Peguei-me para o café da manhã após a caminhada durante a noite. Sentei-me num restaurante lotado da cidade de Nova York quando as pessoas conversavam ao meu redor e comi, lentamente. Fiquei feliz por não estar falando, para não estar ouvindo – tudo bem com estar lá, levando meu tempo e cuidando de mim mesmo.
Como o pessoal do The Sharing Place reconhece, é parte de um processo de cura para poder reconhecer como um ente querido morreu. Para aqueles que perderam alguém para o suicídio, há um tabu duplo em jogo, pois há tanto medo e vergonha em falar sobre doenças mentais e suicídio.
Você pode decidir como quer contar sua história de perda, para que outros possam escutar, e assim você pode se sentir apoiado da maneira que você merece.
