Como se manter calmo durante conflitos entre casais

Uso de empatia e auto-calmante

Fonte: Pixabay

Se você se encontrou frustrado ao entrar em discussões que se intensificam ou se arrastam por horas, você não está sozinho. Desentendimentos entre parceiros são inevitáveis ​​mesmo nos relacionamentos mais felizes. Geralmente, há pelo menos um problema insolúvel para cada casal (Gottman, 1999), bem como vários problemas menores e solucionáveis. Mesmo as pequenas divergências requerem frequentemente uma comunicação hábil, a fim de criar maneiras criativas de atender às necessidades de cada pessoa e evitar que se tornem argumentos mais intensos. Você provavelmente já experimentou a rapidez com que as emoções podem se tornar intensas nos conflitos de seus próprios casais. Esse desenvolvimento é o que os clínicos chamam de “escalada emocional”.

Em geral, esse aumento na intensidade emocional ocorre mais rapidamente durante os desacordos dos casais do que em outras discordâncias de relacionamento, como acontece com os colegas de trabalho. Uma vez que a escalada ocorre, muitas vezes é uma luta difícil para pelo menos um dos parceiros recuperar o autocontrole emocional. É claramente para a vantagem de ambos os indivíduos evitar o escalonamento, ou desescalar o mais rápido possível quando isso ocorre. No meu trabalho clínico com casais, eu os guio na prática de dois conjuntos de habilidades críticas para resolver conflitos: 1. prevenir a escalada de emoções através do uso de respostas empáticas, e 2. Desescalar o mais rápido possível através do uso de auto- habilidades calmantes. A importância das respostas empáticas também foi descrita pelo Dr. Leon Seltzer (http://psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201809/the-single-most-powerful-way-resolve-couple-conflicts) .

• Cobertura de saúde mental: um guia para idosos com depressão
• Relacionamentos resilientes para casais neste dia dos namorados
• Meus melhores pensamentos sobre gerenciamento de tempo
• Relacionamentos e Dinheiro: Savers vs. Spenders
• Ajudar os outros a obter o apoio psicológico de que precisam

Vejamos um exemplo de um argumento muito comum que ouço ao fazer aconselhamento de casais: gastar versus economizar dinheiro. Eu frequentemente vejo casais em que uma pessoa valoriza a poupança para o futuro, seja ela um ovo de ninho básico para emergências ou uma conta maior para os fundos de faculdade de seus filhos. Muitas vezes a outra pessoa valoriza viver “no presente” e aproveitar a vida sempre que possível, mesmo que isso signifique acumular dívidas. Isso cria um conflito clássico para muitos casais, particularmente se houver um desequilíbrio no poder percebido entre os dois indivíduos. No entanto, na verdade, é um problema muito solucionável em que a escalação pode ser evitada com o uso de respostas empáticas, ou gerenciada por meio de habilidades de autocura. Aqui vou demonstrar como esse tipo de argumento pode ocorrer naturalmente, e então como ele pode ser modificado para diminuir a intensidade da emoção e acabar mais rapidamente.

Argumento de Amostra

Jack: “Você prometeu que iria manter o nosso limite de gastos mensais, e então você foi em frente e comprou um monte de brinquedos para cães que nós realmente não precisamos.”

• Pode uma mudança narcisista?
• Encontrando uma chave que destrava minha catedral
• Você está começando um divórcio e pensando em aninhar?
• Como os narcisistas conduzem a guerra psicológica
• Quando seu parceiro sai

Sarah: Eu não gastei tanto e nós precisamos dos brinquedos para o filhote ou ele teria destruído os móveis.

Jack apresentou uma queixa e Sarah tornou-se imediatamente defensiva e começou a apresentar seus fatos para justificar seus gastos.

Cada um deles adicionou ao conflito nesta situação. Jack adotou uma abordagem de “oposição direta” para declarar sua queixa, falando em termos diretos sobre um comportamento de Sarah que o incomodava. Para mais explicações sobre os riscos de diferentes abordagens para iniciar uma discussão, consulte o recente blog do Dr. David Ludden (http://psychologytoday.com/us/blog/talking-apes/201901/how-to-stay-task-during -conflito-seu-companheiro). As queixas diretas e de confronto, como essa, são aconselhadas apenas para as questões mais sérias, pois atraem a atenção da outra pessoa, mas, muitas vezes, geram uma resposta defensiva. Sarah responde imediatamente defendendo seu comportamento, o que provavelmente frustrará ainda mais Jack, porque ele não verá que sua queixa está sendo levada a sério. Jack e Sarah já começaram a descer por um caminho rochoso, então vamos seguir para onde isso provavelmente irá levá-los.

Jack, agora com óbvia frustração e ressentimento em seu tom: “Já conversamos sobre isso mês após mês e não vejo você fazendo qualquer esforço real para trabalhar comigo nisso. Você sabe como é importante para mim economizar algum dinheiro para os itens maiores que ambos queremos. ”

Sarah não diz nada. Ela notou o familiar tom de raiva e desliga para evitar mais confrontos. Ela pode estar com medo de ser criticada ou pode ficar desapontada com a tendência de Jack a ficar com raiva tão rapidamente. Subjacente a esses sentimentos, no nível mais básico de emoção, ela está se sentindo mal amada . Sua falta de resposta a esse ponto o frustra ainda mais, pois ele percebe o silêncio como mais uma evidência de que ela não se importa com seu ponto de vista ou com seus sentimentos sobre esse problema. É muito possível que ele esteja se perguntando se suas preocupações são de alguma importância para ela. Suas emoções aumentaram de frustração leve para raiva. Subjacente à raiva, no nível mais básico de emoção, ele está se sentindo sem importância para ela .

Uso de auto-calmante

A maneira mais certa de reduzir a escalada nesse ponto é que Jack reconheça seus sentimentos intensos e se dê um tempo para se acalmar. Ele e Sarah não resolverão nada por meio de comunicação contínua com tons de raiva e provavelmente causarão mais mágoas se continuarem sentindo-se frustrados. Existem várias habilidades para se acalmar, como a respiração consciente, a auto-fala positiva (“isso vai passar e eu ficarei bem”), e a auto-compaixão (“Eu tive um longo dia e preciso relaxar” por um tempo antes de poder lidar com essa situação ”). A recomendação padrão é permitir que você tenha pelo menos 20 minutos para se acalmar e poder voltar à discussão com uma emoção menos intensa. Essa capacidade de auto-estima é uma habilidade crítica para adultos e uma habilidade que é idealmente aprendida na infância com a ajuda de um dos pais. No entanto, pode ser aprendido na idade adulta e vale a pena o esforço para aprender. Para sugestões adicionais de formas de auto-calma, consulte o Dr. Judith Orloff (http://psychologytoday.com/blog/us/the-empaths-survival-guide/201810/self-soothing-strategies-8-ways-calm -anxiety-and-stress).

Uso de empatia

Para fornecer um exemplo do uso da empatia, vamos re-imaginar esse conflito com a mesma queixa inicial de Jack, seguida por uma resposta empática de Sarah. Em vez de se defender, ela pode tentar imaginar como ele está se sentindo sobre o fato de que o dinheiro foi gasto em coisas que ele percebe como sem importância. Como afirma o Dr. Seltzer, é útil “identificar-se emocionalmente com a experiência da outra pessoa”.

Sarah: Eu posso ver sua preocupação sobre se estamos economizando o suficiente. Eu sei que isso é importante para você. ”Ela está validando seu ponto de vista, o que pode ser feito mesmo que ela discorde de suas opiniões sobre essa situação. Ela ainda pode acreditar que fez a escolha certa, mas está ouvindo sua queixa e tentando sentir as emoções que está sentindo. Para se conectar em um nível emocional, ela pode dizer: “Suas preocupações são importantes para mim. Você deve estar frustrado com isso. ”Ao reconhecer seus sentimentos de frustração menor antes de explicar por que ela tomou sua própria decisão , ela está efetivamente impedindo que esse argumento se intensifique.

Por favor, note que eu não estou sugerindo que é de inteira responsabilidade de Sarah evitar a escalada aqui. Toda a discussão também poderia ter sido diferente se o comentário inicial de Jack tivesse sido indireto (humorístico ou alegremente sarcástico) e cooperativo (focado em solução). Por exemplo, considere como essa discussão poderia ter ocorrido se Jack tivesse começado com:

“O filhote parece feliz com todos os seus novos brinquedos de morder. Talvez agora não tenhamos que economizar para aquele sofá novo, afinal de contas! ”Vamos supor que Sarah compartilha o senso de humor de Jack sobre o novo sofá opcional (?). O humor compartilhado permite a chance de uma discussão focada na solução sem a escalada emocional.

Em suma, os desacordos são inevitáveis ​​para qualquer casal. Emoções tendem a correr alto e intensificar rapidamente para muitos casais. A prática de respostas empáticas, assim como as habilidades de autocura, podem fazer uma grande diferença na rapidez com que uma resolução pode ser alcançada, com um mínimo de sentimentos feridos e uma maior chance de lidar com as emoções subjacentes. É bom lembrar que todos nós temos as mesmas necessidades emocionais básicas nos relacionamentos: ser ouvido, sentir-se amado e saber que você é importante para o seu parceiro.

Referências

Gottman, J. (1999). A Clínica do Casamento: uma terapia conjugal baseada na ciência . WW Norton & Co. New York.