A maioria de nós se sente insegura no relacionamento de vez em quando.
Mas para alguns, é uma condição crônica que nunca diminui. A insegurança em um relacionamento nos impede de falar nossa verdade, ser genuíno e honesto com nosso parceiro e com nós mesmos, e expressar o que realmente precisamos e desejamos. Quando não confiamos no relacionamento, controlamos e contrai nosso coração, para nos proteger do que tememos. Como resultado, o relacionamento em si nunca pode florescer completamente.
Quando a insegurança está presente, vivemos e nos relacionamos com o medo. O medo é tóxico para a intimidade.
Continuamos convencidos de que não somos o que nosso parceiro realmente quer e geralmente gastam nossa energia acumulando evidências de apoio para nossa crença de que seremos descartados. Nós nunca podemos realmente nos estabelecer no relacionamento e permitir-nos ser quem somos; não é seguro deixar-nos ser verdadeiramente vistos.
Primeiro, é importante examinar o relacionamento de forma realista:
Há coisas que seu parceiro está fazendo ou dizendo que contribuem para sua insegurança, por exemplo, colocando você para baixo ou falando sobre outros parceiros potenciais? Essas questões precisam ser abordadas, abertamente, honestamente, dentro do relacionamento. Nomeando o comportamento e seu impacto, como dentro, "Quando você fala dessa maneira comigo, cria insegurança", não só pode ser capacitador, mas também pode gerar mudanças inesperadas.
Ao invés de tolerar o comportamento prejudicial na esperança de dizer que nada melhorará suas chances de manter o relacionamento, de fato, trazendo a verdade à mesa, permitindo que você não esteja bem com tudo, acabará por fazer mais para acalmar sua insegurança.
Mas muitas vezes, a verdadeira causa da insegurança não é o que o nosso parceiro está fazendo ou dizendo, embora isso possa contribuir.
A raiz da insegurança, geralmente, é uma crença central de que quem somos não é bom, não é suficiente e não merece. Nós não nascemos com essa crença, mas aprendemos quando somos jovens, quando alguém nos preocupa profundamente, por meio de palavras, comportamentos ou outros meios, ensina-nos que, em última análise, não somos adoráveis.
Infelizmente, podemos levar essa crença dentro e fora dos relacionamentos durante toda a vida sem nunca abordá-lo, sempre com medo de que nossa amizade seja novamente comprovada. Podemos passar toda a nossa vida tentando fazer com que nossos relacionamentos contradizem o que acreditamos fundamentalmente, embora muitas vezes, paradoxalmente, escolhendo pessoas que acabem apoiando nossa crença.
A dor adiantada, que sedimentized em uma opinião do núcleo, é o que precisa ser encontrada para que a insegurança realmente facilite.
Em vez de fugir da nossa crença, devemos, de forma contra a intuição, voltar-se para isso, ouvir, entender, bem-vindo e, finalmente, vir a amar a parte de nós mesmos que se sente amável. Ao abrir nosso coração ao nosso próprio sentimento de indignidade e ao sofrimento que nossa crença tem causado, descobrimos inexplicavelmente o nosso valor fundamental, que, quando profundamente conhecido, nos sustenta tanto dentro como fora do relacionamento. Nosso próprio relacionamento amoroso com nós mesmos, incluindo todas as nossas partes, é, em última análise, o antídoto para a insegurança em nossos relacionamentos com os outros.
