Como tirar boas coisas dos outros

Foto: asenat29

Quem é o resultado é em grande parte uma função de quem estamos. Você já notou, por exemplo, como você se sente e se comporta de uma maneira com sua família e outra com seus amigos – e outro com seus colegas de trabalho e chefe? Podemos ser todos iguais múltiplos, mas o que nós somos em um momento não é tão importante para nós quanto para as pessoas que nos rodeiam.

O que, é claro, não é mais do que uma maneira extravagante de dizer que pessoas diferentes nos retiram de coisas diferentes. Mas como a maioria de nós passa a maior parte do tempo na companhia dos outros, o que os outros nos retira torna-se o que passamos a maior parte do tempo sentindo. Em outras palavras, quem somos se resume a mais do que apenas a natureza e a educação: apenas quem está fazendo a educação é o que determina em grande parte qual dos nossos múltiplos eues que passamos a maior parte do tempo.

Não é que quem queremos ser não tem nenhuma conseqüência. Mas quando está em desacordo com o que a presença de outra pessoa nos leva a ser, a quem queremos perder muitas vezes. Com que frequência, por exemplo, você quer ser amoroso e gentil com o seu cônjuge apenas para ficar com frio e amargo por sua falta de gratidão? Ou divertido e bobo com seus filhos apenas para ser deixado irritado e malvado por seus bermudas?

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Todos nós exercemos muito mais uma influência sobre quem são as pessoas que nos rodeiam do que talvez percebamos – não pela nossa intenção consciente, mas por quem somos nós mesmos. E, como somos nós mesmos, somos tão profundamente influenciados pelas pessoas que nos rodeiam, as pessoas que passamos nosso tempo também são influenciadas pelas pessoas que retiramos dos outros . Em um sentido, então, quando duas ou mais pessoas interagem, estão criando uma terceira pessoa: a pessoa que estão juntos , uma fusão da influência recursiva cada uma das duas tem sobre a outra.

Não é que esta terceira pessoa seja corrigida de qualquer forma. Quando duas pessoas se conhecem pela primeira vez, eles trazem para a primeira reunião deles o que elas costumam fazer em qualquer contexto particular que eles conheçam. Assim, um empregador e um empregado trazem seu "líder visionário" e "bom trabalhador", e um homem e uma mulher trazem seu "primeiro encontro", e assim por diante. Mas os relacionamentos evoluem constantemente. Assim, um empregador pode logo encontrar seu auto controlando interagindo com o eu insatisfeito de seu empregado. Ou um homem que se interessa por um auto desconhecido de uma mulher (ou talvez, igualmente interessado). Muito, muito depois, então, um homem pode trazer seu eu distante e uma mulher seu auto gelado.

As pessoas que retiramos dos outros e as pessoas que nos separam mudaram ao longo do tempo. Toda essa grande mudança requer uma mudança sutil em um casal de "ação-reação" (talvez ele pare de lhe dizer que a ama e ela começa a pensar que não) para iniciar os outros. E então, meses ou anos depois, as pessoas que retiramos dos outros e que os outros nos retiraram tornaram-se completamente diferentes do que eram inicialmente – e muitas vezes não são quem queremos que elas sejam.

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Todos os relacionamentos, então, são parcerias reconhecidas ou não. Como as pessoas com quem nos cercamos temos mais controle sobre o que sentimos do que muitas vezes fazemos a nós mesmos, e temos mais controle sobre o que eles sentem do que eles costumam fazer eles próprios, se quisermos desfrutar de quem eles nos separam, nós devemos assumir a responsabilidade de quem nós retiramos deles .

Agora, certamente, não podemos controlar completamente o que nós retiramos dos outros. Podemos nos comportar de um jeito em direção a duas pessoas diferentes e obter duas reações completamente diferentes. Mas o que podemos exercer sobre outras pessoas é uma boa influência.

Então, se queremos ser nosso melhor eu mesmo, nós mesmos nós mais gostamos, primeiro devemos primeiro tentar puxar os melhores nós que podemos sair das pessoas que nos rodeiam . Se quisermos ser caloros para com os outros, devemos descobrir o que os outros fazem para desencadear o calor e desencadeá-lo para desencadeá-lo. Se quisermos ser corajosos, devemos descobrir o que outras pessoas fazem para nos fazer sentir bravos e desencadear eles para desencadear isso.

Podemos ser todos responsáveis ​​pelo que fazemos , mas não somos responsáveis ​​pelo que sentimos – pelo menos, não por completo. Mas, como o que fazemos é predominantemente influenciado pelo que sentimos, precisamos encontrar maneiras de desencadear os outros ao nosso redor para desencadear em nós os sentimentos que nos servem bem. E, embora com freqüência, exerçamos o nosso poder para induzir os sentimentos nos outros de forma egoísta e irresponsável, muitas vezes levando a raiva, conflitos e relações fraturadas, outras vezes, fazemos exatamente o contrário. Em outras ocasiões, realmente tiramos dos outros o melhor deles. E em momentos como esses, podemos achar-nos sentindo o mesmo que o personagem de Helen Hunt sentiu no filme " Como é bom quando obtém" quando o personagem de Jack Nicholson lhe disse: "Você me faz querer ser um homem melhor".

O livro The Undefeated Mind do Dr. Lickerman será publicado no final de 2012.