Comunicação familiar disfuncional: Tangentes

Como você pode impedir que os membros da família mudem constantemente de assunto?

Fonte: Flickr, Humanoids Argumentando por Vic, CC por 2.0

Esta é mais uma das minhas séries de posts sobre estratégias ganha-ganha para comunicação familiar. Estratégias e contraestratégias para discutir dinâmicas familiares voláteis compõem uma grande parte do meu livro.

Uma regra básica em famílias disfuncionais não é falar sobre questões importantes, mas delicadas, e a tendência nessas situações é que os membros da família empreguem várias estratégias destinadas a fazer com que os outros membros da família se calem sobre eles. Algumas dessas estratégias são realmente sutis. Eles podem ser tão simples quanto meramente (mas secretamente) mudar de assunto ao discutir qualquer tópico que tenha sido “banido”.

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Uma maneira fácil de fazer isso ocorre em situações em que há um monte de problemas semelhantes que estão inter-relacionados e interligados entre si. Pode-se alternar de um para outro, saindo de uma tangente, e depois para outro com uma tangente diferente, e assim por diante – tudo sem parecer mudar o assunto. Quando isso é feito, no entanto, nenhuma discussão sobre qualquer aspecto importante do problema é concluída, e o problema permanece sem solução.

Um exemplo ilustrativo é a discussão sobre conflitos familiares em função de papéis tradicionais de gênero. A conversa pode enfocar carreiras, paternidade, sexualidade, dependência ou se as mulheres devem ou não se submeter aos maridos. Discussões sobre conflitos religiosos, como outro exemplo, podem centrar-se na interpretação de uma ampla variedade de passagens bíblicas aparentemente relacionadas, mas de certo modo ambíguas.

Pode-se facilmente passar de um desses problemas para outro, porque cada área geralmente contém elementos que também são relevantes para os outros. Por exemplo, quando se trata de qual cônjuge adivinha a qual cônjuge, qual opinião deve ser mais importante ao disciplinar os filhos, a mãe ou o pai? Como sobre quando a carreira de um cônjuge seria reforçada por uma mudança para outra cidade, mas isso afetaria negativamente a carreira do outro cônjuge? A confusão de questões como essas permite que as pessoas se desviem de uma tangente relacionada – ainda que diferente – do tema principal que o metacomunicador (a pessoa que tenta discutir como a família interage) está tentando esclarecer.

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Neste post, discutirei brevemente uma contra-estratégia útil para empregar nessas circunstâncias para manter a metacomunicação da família nos trilhos, a fim de chegar ao fundo de uma única questão.

O truque aqui é lembrar a definição de uma tangente da sua antiga aula de geometria no ensino médio: é uma linha que dispara de um círculo. Se você traçar a linha tangente para trás, ela sempre voltará para o círculo. Analogamente em metacomunicação, o “círculo” é um tema principal que une todas as diferentes tangentes, como papéis de gênero tradicionais ou mais modernos ou diferenças religiosas. Qualquer tangente de alguém pode ser pensado como apenas mais um exemplo do tema principal – simbolizado pelo círculo.

Como exemplo, vamos tomar uma situação hipotética na qual há uma relação conflituosa entre uma mãe e uma filha que vêm de uma família típica altamente disfuncional – caracterizada por conflitos contínuos sobre muitas questões importantes de gênero com as quais ambas estão tentando lidar. : as mulheres se envolverem com homens bêbados, abusivos e / ou traidores; se devem ou não deixar relacionamentos com tais homens; expressando raiva de tais homens; mães que não protegem seus filhos de homens abusivos ou de testemunhar violência doméstica; conflitos por estarem amarrados por crianças, levando à negligência e à invalidação deles; capacitar crianças que não se cuidam; dependendo financeiramente de homens não confiáveis ​​ou de bons provedores que maltratam mulheres, e assim por diante.

Há de fato famílias caracterizadas por todos os conflitos acima – ao longo de várias gerações. Se há várias irmãs, tias, tias e primos que atuam em vários desses temas, pode-se ver como seria fácil evitar sutilmente o foco em qualquer tema, ou em qualquer relacionamento.

Então, o que pode unir todos esses temas relacionados a gênero enquanto eles atuam em metacomunicação (comunicação sobre como duas pessoas estão se comunicando) sobre padrões de comportamento problemáticos entre uma mãe e sua filha adulta que tem seus próprios filhos?

Aqui podemos fazer uso de um conceito descrito em um post anterior: conflito intrapsíquico levando a ambivalência levando a mensagens contraditórias e mistas. Um tema central que pode ser útil aqui: Qualquer coisa que a mãe diga à filha em relação a qualquer um dos comportamentos acima pode ser traduzida em uma mensagem para a filha “agir (ou relacionar-se com as questões) como eu” ou “não agir (ou relacionar-se com as questões) como eu. ”Como a mãe é ambivalente, essas duas mensagens contraditórias geralmente aparecem na mesma conversa – ou, muitas vezes, na mesma frase.

Nesse caso, uma boa estratégia pode ser a filha expressar confusão sobre o que a mãe está tentando dizer a ela em termos de seguir ou não seguir o exemplo da mãe, independentemente do aspecto da disfunção sexual . Ela pode dizer algo como: “Mãe, às vezes parece que você está me criticando por fazer as mesmas coisas que você, enquanto em outras vezes parece que você está me criticando por não fazê-las. Estou confuso sobre o que você acha que é a estratégia certa quando, por exemplo, meu ex-marido fica me ligando várias vezes ao telefone. ”

Uma conversa disfuncional típica pode ser algo assim:

Mãe: Eu lhe disse para bloquear o seu número de telefone e parar de falar com ele.

Filha: Mas você deixa o papai ficar incomodando o tempo todo.

Mãe: Bem, eu faço isso por sua causa, porque eu sei que você ainda se importa muito com ele, então é melhor se formos civilizados um com o outro.

Filha: Mas isso também não se aplica aos meus filhos?

Mãe: Bem, parece que você não quer se incomodar com os sentimentos de seus filhos na metade do tempo.

Neste exemplo, a mãe alterou sutilmente o assunto de como lidar com um ex-marido para as práticas parentais da filha. Se a filha envolvesse a mãe nessa questão, a mãe poderia então falar sobre como a filha ainda é financeiramente dependente de seu ex e precisa se sustentar melhor para poder se livrar dele. Nada seria resolvido.

A contra-estratégia, como mencionado, é tirar cada tangente da mãe e reconectá-la ao círculo ou tema principal. Qualquer crítica que a mãe faça à filha sobre qualquer um desses assuntos inter-relacionados pode ser usada como mais um exemplo de como as declarações da mãe confundem a filha em relação a ela seguir ou não o exemplo de sua mãe.

Se a filha começar com a afirmação acima descrevendo sua confusão sobre se a mãe pensa ou não que a filha deve imitá-la, e a questão do ex-perseguidor aparecer, a filha não dirá: “Mas você deixa o papai ficar incomodando você o tempo todo. . ”Em vez disso, ela dizia:“ Estou confusa quando você diz isso, porque parece que você está dizendo que eu não deveria deixar meu ex ficar me incomodando como se você estivesse com papai. ”

Se a mãe, em seguida, faz com que ela tenha agido com o pai pelo bem do paciente, isso, é claro, contradiz o conselho inicial da mãe de cortar o ex quando há uma criança envolvida. A filha poderia, então, mencionar esse conselho aparentemente contraditório como forma de voltar ao círculo mais uma vez.

A filha seria desaconselhada a acusar a mãe de ser hipócrita, pois isso geralmente levaria a mãe a se tornar defensiva. Em vez disso, ela poderia “culpar” sua própria confusão sobre o que a mãe está tentando dizer: “Bem, estou novamente meio confuso agora. Você está dizendo que eu deveria lidar com isso como você fez pelo bem dos meus filhos, ou que eu deveria fazer o oposto do que você fez e cortar meu ex? ”

É claro que qualquer estratégia pode ter bons resultados, mas também pode sair pela culatra: a mãe pode ficar impressionada com a maneira como ela está dando à filha mensagens duplas, o que pode permitir que ela faça uma pausa e comece a discutir por que ela mesma confundir-se com estas questões – um bom resultado. Por outro lado, o uso que a filha faz da estratégia pode fazer com que a mãe se sinta culpada e queira mudar de assunto mais uma vez. A mãe pode então tentar a contra-estratégia de dizer que a situação dela com o pai da filha é de algum modo diferente da situação da filha com o ex. Naturalmente, toda situação é um pouco diferente, mas, ao fazer isso, ela estaria ignorando todas as maneiras pelas quais suas situações são semelhantes.

Descobrir o próximo movimento por parte da filha pode exigir os serviços e conselhos de um terapeuta experiente que poderia ajudar um paciente a moldar um contra-movimento eficaz.