Dilema DAAD

A depressão, começando na raiva, aflige minha vida e leva a pensamentos de autodestruição. Eu lutar com essas três questões todos os dias. Sendo bi-polar, a depressão é um sentimento comum. Nos últimos meses, enquanto eu luto com doenças físicas, a sensação de perda e sem sentido muitas vezes me surpreendeu. Em 9 de agosto de 2017, fiquei com 73 anos de idade. Nunca pensei que iria viver por tanto tempo. Muitos anos eu passei em comportamento destrutivo com uma tentativa de suicídio significativa e, muitas vezes, considerando seriamente matar-me, bem como anos de dependência de drogas e atividades de alto risco. Agora eu sou idoso e o deslizamento sombrio através de várias doenças físicas muitas vezes preocupa meus pensamentos, e eu me pergunto se vale a pena continuar.

Fonte: Carl Davis

Estou com raiva de um corpo que nunca amei. Durante toda a minha vida, eu tenho sido estranho. Nunca experimentei que eu tivesse muito controle sobre minha realidade física: braços muito longos com um alcance desagradável, pernas muito pesadas para poderem correr rápido, um tronco dado à gordura e uma cabeça onde a audição geralmente é confusa pela dislexia. A situação mental não era muito melhor. Eu sabia que eu era inteligente de certa forma, mas muito estúpido em outros. A matemática é quase impossível para mim, e o mundo digital do acesso ao botão é um abismo de erros que eu caio com extrema frustração. À medida que envelheço, esse corpo odiado tornou-se um impedimento ainda maior. Meu equilíbrio é terrível; Ao subir eu cambaleando. A raiva, sempre vulcânica para mim, entrou em erupção várias vezes, resultando em objetos quebrados e ataques de palavrões.

Auto-retrato 2016

Há muito para se irritar hoje que se estende muito além da insatisfação pessoal, um território de experiência que conheço bem. Meu ex-psicólogo já observou que eu pratiquei a insatisfação muito bem. Ele estava certo. Tenho praticado a infelicidade por um longo tempo. Não me costuma pensar negativamente. E aqui é onde eu quero expressar alguns pensamentos sobre a situação atual em relação ao tratamento de saúde mental para os pobres, a crise de dependência de drogas e o crescente desespero nos Estados Unidos. Esses problemas me deixam furioso. Essas questões me fazem enfrentar, intelectualmente e emocionalmente, os três itens que são o foco deste artigo: depressão, raiva e destruição.

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O atendimento público de saúde mental na América é uma bagunça. Eu tenho tido conhecimento desse problema há muito tempo, mas uma recente história pequena e não registrada e outra história nacional exigem que eu fale com veemência. Eu conheço uma jovem que está gravemente deprimida e que parou de tomar seus medicamentos não só por seus problemas psicológicos, mas também pelo diabetes. Ela ganhou uma enorme quantidade de peso, agora totalizando mais de 600 libras. Ela está claramente tentando um suicídio lento. Seu pequeno apartamento ficou tão imundo e sua aparência tão desgrenhada, seus amigos a levaram a um hospital mental. Ela não tinha roupas mais. O que ela possuía não era mais ajustado ou estava muito sujo para vestir.

Após três dias de institucionalização, o hospital a abandonou porque não expressou ideação suicida. (Os pacientes mentais podem ser tortuosos. Quem quer admitir que são insanos, o que faz com que a pessoa perca todo o controle sobre a vida? Eu sei, eu era um). A mulher foi transformada em um vestido de hospital com um par de calças que minha esposa fez para ela e enviou para um abrigo para sem-teto. O abrigo para pessoas sem-teto estava tão cheio – outra triste realidade americana – que a mulher foi transferida para uma igreja, onde ela recebeu uma fina esteira para dormir no chão. Lá, ela permanece sem cuidados psiquiátricos. Leva 10 minutos para subir do chão. Ela ainda é jovem o suficiente para que ela possa se levantar. Seus amigos procuram outro lugar para que ele receba tratamento, o que eles não conseguem encontrar. Isso é vergonhoso, e sua doença mental me leva a rumar em uma questão ainda mais vergonhosa, a visão da nova administração federal para o vício de opiáceos.

Fonte: Internet

Em muitos estados, como West Virginia, New Hampshire e Ohio, o analgésico viciante e o vício em heroína são desenfreados. Eu acredito que esta emergência nacional é um problema de saúde mental. Um artigo do New Yorker em junho de 2017 descreveu a crise dos opióides na Virgínia Ocidental. O estado tem uma taxa de mortalidade por overdose de 41,5 por 100 mil, que é a maior na nação. Em pequenas cidades em dificuldades, onde empregos que oferecem algum senso de auto-estima são

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Sobredosagem de opióides

poucas, pessoas, especialmente jovens, caem no desespero e buscam alívio através de sensações de satisfação induzidas por drogas, os opióides "são a droga de escape final". Este é o resultado da depressão e da automedicação. Estou bem familiarizado com a automedicação de drogas ilegais que resulta na última destruição de auto-respeito. As soluções propostas para a emergência são as soluções antigas de "Just say no", e mais longas e mais severas penalidades de prisão para uso e distribuição. Assim, criminalizamos um problema de saúde mental e perpetuamos o problema. Muitos mais homens e mulheres se juntarão à maior população encarcerada do mundo, onde uma grande percentagem é mentalmente doente. Esta situação nociva faz-me raiva contra o mundo.

Na minha raiva, percebo duas coisas. Um, por lá, mas pela graça de Deus, eu vou, porque fui adicta uma vez. Não para opioides ou heroína, mas para cocaína. Se eu tivesse sido pego e fosse realmente pobre, eu poderia ter me encontrado em uma prisão e arruinar totalmente minha vida. Dois, eu sempre tenho que me observar com cuidado e proceder com cautela, porque a ira leva à depressão, o que leva ao desespero e ao desejo da morte. E agora estou com raiva, mas o que eu tenho, depois de ajuda, medicação e melhora significativa para mim mesmo, é o conhecimento que eu preciso, deixe a raiva seguir seu curso e aguentar a vida. Deve passar. A depressão desaparecerá por enquanto. O desejo de destruição pode ser tratado.

Não devo me debruçar sobre o negativo. Eu faço as coisas que eu me sinto obrigado a fazer. Eu crio. Eu desenhei meu auto-retrato (acima) para 2016, com o qual procurei encontrar expressão visual para a sensação de impotência contra as forças que procuram minha destruição, como a águia na mitologia que comeu perpetuamente o fígado de Prometeu, ou a traição de Delilah que cegou Sansão pela lança do soldado. Esta manifestação externa silencia a inquietação interior.

E eu escrevo. Eu escrevo sobre o que os eventos me irritam e como eles poderiam ser resolvidos. Eu posso resistir ao negativo e procurar o positivo para o que me irrita. Encontro satisfação na habilidade física do desenho e na agilidade mental de avaliar. O vulcão retumba e a fumaça derrama, mas por um momento a paz prevalece. Sugiro que alguém ache a consciência de fazer o mesmo. Descubra o seu caminho, siga-o e, como você pode, evite as rochas quentes que chovem.