Distante nos feriados? 8 estratégias para superar

Lidar com as consequências de não ter contato com sua mãe.

Fonte: Michal Pechado / Unsplash

Junto com o Dia das Mães, esta temporada apresenta os maiores desafios emocionais e psicológicos para filhas e filhos que estão afastados de suas famílias de origem, mesmo quando a escolha de não ter contato foi deles. Tendo como pano de fundo imagens e anúncios retratando famílias felizes se reunindo em uma aconchegante sala de estar, trocando presentes com sorrisos em seus rostos, bem como a emoção daqueles que abraçam ver seus parentes com alegria e antecipação, é uma época estressante do ano. Uma mulher ecoou pensamentos que eu me lembro de ter me muitos anos atrás, quando eu também não tinha “casa” para ir nas férias:

São semanas que eu só tenho que passar, me esquivando de perguntas sobre o que estou fazendo enquanto todo mundo no escritório está conversando sobre planos familiares. Eu não quero transmitir minha situação ou detalhes, mas é difícil negociar, nem mentir nem ser indiferente. Eu estou indo para a família do meu namorado este ano que é lindo, mas isso não me impede de me sentir como um filhote órfão que alguém está tomando.

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Os mitos maternos que animam nossa visão cultural – de que todas as mulheres são carinhosas, que a maternidade é instintiva, que todas as mães amam seus filhos – estão em pleno vigor, é claro, especialmente no Natal por motivos que não precisam ser explicados. Isso afeta a filha que não tem contato ainda mais diretamente, porque se houver estranhamento, a postura cultural é que ela é a culpada. (Curiosamente, os preconceitos culturais sobre os homens – de que eles não estão se nutrindo como mulheres e não tão emocionais – de alguma forma colocam menos culpa nos filhos por serem menos do que obedientes. Isso é especialmente verdadeiro se o filho tiver uma família própria.)

Como escrevi muitas vezes antes, no tribunal da opinião pública, é sempre a filha que está em julgamento e o veredicto costuma ser culpa e vergonha. A cultura prefere pintar essas filhas como voluntariosas e impetuosas, mas a verdade é que o estranhamento nunca é uma decisão do momento, feita no calor da raiva; é quase sempre profundamente considerado por anos, se não décadas.

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A realidade é que o afastamento da criança adulta / parental não é tão raro quanto a vergonha cultural que você acredita. Um estudo de Richard Conti, em que participaram principalmente universitárias e pós-graduandos, constatou que 43,5% haviam se afastado em algum momento e que 26,6% relataram distanciamento prolongado. Ele concluiu que o estranhamento “é talvez tão comum quanto o divórcio em certos segmentos da sociedade”.

Outro estudo conduzido na Grã-Bretanha por Lucy Blake ecoou essas descobertas com porcentagens ainda maiores de estranhamento; Das 807 pessoas entrevistadas, 455 foram afastadas de suas mães. Observando as razões do distanciamento, Blake descobriu que abuso emocional foi mencionado por 77%, expectativas divergentes sobre papéis familiares e relacionamentos (65%), conflitos na personalidade ou valores (53%), negligência (45%) e saúde mental. questões (47 por cento).

Em resposta a uma pergunta que Blake colocou sobre a possibilidade de reconciliação, a maioria dos entrevistados concordou fortemente com a afirmação: “Nós nunca poderíamos ter um relacionamento funcional no futuro”. O que as filhas desejavam de suas mães seria dolorosamente familiar para quem nenhum contato: mais positivo, incondicionalmente amoroso, caloroso e emocionalmente próximo; mais aceita e respeitosa; menos crítico e crítico; e maior reconhecimento do comportamento prejudicial.

Não entrar em contato é o último recurso.

Permanecendo à tona: lidando com as férias

A seguir estão as observações recolhidas a partir de minha própria experiência e entrevistas conduzidas para o meu livro, Daughter Detox: Recuperando de uma mãe sem amor e recuperando sua vida , que examina os custos e benefícios do estranhamento em detalhes. É comum que as filhas reconsiderem e adivinhem sua decisão de não entrar em contato durante a temporada de férias, e algumas realmente caem em um laço de esperança de que desta vez haverá uma varinha mágica para consertar as coisas à mão. Um pequeno estudo de vinte e cinco pessoas realizado por um sociólogo na Austrália fez um bom trabalho em ressaltar o que realmente está acontecendo. Quando perguntado, o que os participantes sentiam falta era de ter uma família e não sua família de origem. Na verdade, essa é uma fonte específica de solidão não apenas nesta época do ano, mas também em aniversários e aniversários, bem como no Dia das Mães.

Veja o que você precisa ter em mente:

1. Perceba que você não é o único (e nem contaminado)

Novamente, embora possa parecer que todos os outros no mundo tiveram sorte na Loteria Mãe da Vida, isso simplesmente não é verdade. Não se envolva em uma poça de autopiedade ou auto-recriminação. Não é uma solução feliz, mas é, sem dúvida, mais pacífica e, mais importante, dá-lhe espaço para recuperar-se, recuperar-se e reagrupar-se. Confie em mim: você tem muita companhia, infelizmente.

2. Confrontar seus sentimentos de vergonha

Reconhecer sua fonte. É cultural? Isso se deve ao seu desconforto com a sua decisão? Ou você ainda está pensando, no fundo, que de alguma forma você foi culpado por sua história emocional com sua mãe e família de origem? Entender de onde esses sentimentos estão vindo e chegar a um lugar onde você possa enfrentá-los plenamente e conversar com eles é absolutamente fundamental e não apenas para as festas de final de ano.

3. Pense nos seus sentimentos

Em vez de se afastar de seus sentimentos – o que pode ser conflitante – tente sentar-se com eles e trabalhe em nomeá-los. É tristeza a sua situação, ou raiva, ou talvez uma combinação de ambos? Você se sente frustrado ou se sente isolado? Potencializado ou sem poder? Reconhecer que a sua infância provavelmente o encorajou a desviar o olhar ou se proteger contra as suas emoções mais profundas também é um passo importante. Trace seus sentimentos de volta às suas raízes. Reconheça que quanto mais precisamente você puder identificar seus sentimentos, melhor você conseguirá administrá-los. (Sim, isso é inteligência emocional.) Usar o journaling como uma ferramenta para olhar abaixo da superfície também é uma boa ideia.

4. Reconheça seus gatilhos

Admito prontamente um novo despertar de antigos sentimentos de exclusão durante os anúncios de fim de ano. Então, novamente, como minha filha me lembra, eu estou propenso a chorar em comerciais da Coca-Cola, trailers de filmes, etc., então eu não sou um barômetro útil. Mas descobrir o que o aciona mais pode ajudar você a navegar na temporada um pouco melhor. É ver mães e filhas juntas ou ouvir sobre os planos que outras pessoas estão fazendo? Alguém está fazendo algo benigno como perguntar sobre seus planos? Entender seus gatilhos e as emoções que os conectam não apenas reduzirá sua reatividade e o ajudará a controlar suas emoções, mas também lhe dará uma verdadeira clareza sobre o que acontecerá com a temporada. Muitas filhas com suas próprias famílias que amam e apreciam ainda são acionadas. Não necessariamente se resume a ser solitário no presente, necessariamente, embora, é claro, possa.

5. Chore suas perdas

Como já escrevi antes, o próprio desmembramento não cura você; Ele simplesmente lhe dá espaço para começar a respirar novamente e trabalhar na recuperação. O luto é uma parte ativa da cura, especialmente de luto pela mãe e talvez pela família que você merecia. Desde que você nunca vai entrar em contato com apenas uma pessoa, as perdas são geralmente complicadas e amplas; Podem incluir pais, tias e tios, primos e até amigos da família.

Parte de lidar com as férias envolve luto ativamente por essas perdas, porque a bravata de negá-las não é forte o suficiente para combater as coisas reais. Nossos sonhos de família e nossas esperanças morrem duramente; essa é a verdade. O colete salva-vidas que você precisará para navegar nessas águas agitadas é a verdade.

6. Tente não ser reativo ou frenético

Eu absolutamente reconheço a auto-culpabilização temível que pode tomar um poleiro em sua cabeça em meio ao constante grito de união de família e canções de Natal e como isso pode levar você a pensar: “Talvez eu deva ligar para ela?” é Natal! ”Lembre-se, se houver sinais de reaproximação e ela estiver falando com você ou com outros membros da família que estão tentando pavimentar o caminho, isso é outra coisa. Mas se é apenas você, preocupante e em espiral, isso é outra.

Pense na temporada de férias como uma correnteza. Minha mãe treinou para as Olimpíadas na natação e me jogou em uma piscina para supostamente me ensinar a nadar; como você pode imaginar, a água não é minha amiga. Mas o que eles dizem para você fazer se você for pego em uma correnteza parece muito preciso. A saber: 1) Tente manter a cabeça acima da água e respire profundamente. 2) Não entre em pânico. Traga pensamentos calmantes.

Mas a última coisa sobre as marés rasgadas é a melhor metáfora: 3) Uma correnteza não te arrasta para baixo. As correntes só te puxam mais da costa. Eles sugerem que você nade paralelamente.

Nadar para que você possa ver – paralelamente, por assim dizer – é uma metáfora perfeita.

7. Não faça curativos ou supercompensar

Já ouvi muitas vezes de filhas com famílias que muitas vezes sentem a pressão para que as suas celebrações de férias sejam “perfeitas”. Uma filha teve a percepção horripilante de que estava a transformar-se na própria mãe – não permitindo que os filhos se pendurassem. ornamentos na árvore porque parecia muito desleixada, esgotando-se tornando tudo muito elaborado – até que finalmente percebeu que não tinha nada a provar. Ela diminuiu e ficou mais feliz por isso.

Não caia na armadilha de ver a estação como uma maneira de provar sua autoestima ou mostrar-se; Não te fará feliz.

8. Abra-se para a alegria

Não estou sendo uma Pollyanna aqui – sei o quão difícil a temporada pode ser por diversos motivos -, mas manter-se receptivo à felicidade também é importante. Uma das minhas pesquisas favoritas é aquela que analisou o que aconteceu quando você subtraiu suas bênçãos em vez de contá-las; Os pesquisadores foram inspirados pelo momento do filme É uma vida maravilhosa, quando o anjo Clarence mostra ao sitiado George Bailey como teria sido a vida das pessoas que ele ama se ele nunca tivesse nascido. E adivinha? Os participantes ficaram mais gratos quando se concentraram em subtrair suas bênçãos em vez de contá-las! Então pratique subtração no dia a dia!

Tenha prazer em pequenos momentos também. Eu amo como algumas das calçadas da cidade de Nova York cheiram a pinheiros nesta época do ano, por exemplo; isso é suficiente para compensar o balido enlatado da música natalina em todas as lojas.

Happy Healing Days para todos! Essas dicas valem a pena lembrar ao longo do ano; eles não são apenas férias.

Copyright © Peg Streep 2018

Referências

Conti, Richard P. Estrangeiros da Família: Estabelecendo uma Taxa de Prevalência, Journal of Psychology and Behavioral Science (2015), vol.3 (2), 28-35.

Blake, Lucy. Vozes ocultas: Estreitamento Familiar na idade adulta. Centro de Pesquisa da Família da Universidade de Cambridge / Stand Alone. http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf

Scharp, Kristina M. “Você não é bem-vindo aqui: uma teoria fundamentada do distanciamento familiar”, Communication Research (2017), 1-29.

Agilias, Kylie. “Desconexão e tomada de decisão: crianças adultas explicam seus motivos para se separarem dos pais, Serviço Social Australiano (2015) 69: 1, 92-104.

Agllias, Kylie. “A Família Perdida: A Experiência da Criança Adulta de Estranhamento Parental”, Journal of Social Work Practice ( 2018) vol. 31 (1), 59-72.

Koo, Minkyung, Sara B, Agoe, Timothy D. Wilson e Daniel T. Gilbert, “É uma vida maravilhosa; Subtração mental de eventos positivos melhora os estados afetivos das pessoas, ao contrário de suas previsões afetivas. ” Journal of Personality and Social Psychology, vol. 95, no.5 (2008), 1217-1224.