Intimidação, intimidação, bode expiatório … Todos sabemos o que é porque todos nós fomos no final de recebimento em um ponto em nossas vidas.
Eu decidi escrever este artigo porque, pela primeira vez em 30 anos, em apenas um ano, eu tinha duas garotas de 12 anos que vieram a mim para terapia porque eram vítimas de bullying. Uma das meninas realmente acabou no ER de uma overdose potencialmente fatal de Tylenol depois de ter sido cibernada no Facebook.
Ao preparar este artigo, meditei na questão de por que o bullying e o bode expiatório ocorrem. Logo depois, fui ver meu acupunturista, para que ela pudesse me agravar (parece perigosamente semelhante ao bullying, mas eu prometo a você, não é). Deitada ali, imitando uma almofada de pino humano, eu ouvi o ruckus de pássaros gritantes. Olhei para fora da janela e vi uma porção de galos de luta. Um galo grande estava intimidando um pequeno magro, bloqueando-o da comida. Mesmo diante de meus olhos, eu estava presenciando o bullying em ação como um animal forte preso a um fraco. Esta cena ecoou o que ocorre em todo o reino animal, onde animais fracos e feridos se tornam patos sentados aos predadores.
O reino humano não é diferente. Os agressores humanos correm em cima de alvos mais fracos.
O que muitas pessoas podem não perceber é que, sob seus exteriores difíceis, os valentões são realmente os próprios fracos. Ovelhas com roupa de lobo. Pense em Hitler, que foi intimidamente intimidado por seu próprio pai abusivo. Em particular, ele se viu como um fraco que permitiu que seu parceiro orinasse nele, mas ele cresceu para ser o valentão por excelência que brutalmente bode expiatório e tentou matar toda uma raça.
Comecemos por definir bullying e bode expiatório, que são essencialmente um e o mesmo.
O Scapegoating é uma operação hostil de descrédito sócio-psicológico em que as pessoas se culpam e responsabilizam-se de si mesmas e de uma pessoa ou grupo alvo. Também é uma prática que sentimentos de raiva e acusação inadequada são colocados sobre os outros. O alvo se sente mal perseguido e recebe vilipendios, culpas e críticas mal colocadas; e a vítima provavelmente sofrerá rejeição daqueles que o perpetrador procura influenciar. O Scapegoating tem uma ampla gama de foco: dos inimigos "aprovados" de grupos muito grandes de pessoas até o bode expiatório de indivíduos por outros indivíduos. O alvo do bode expiatório sempre experimenta exclusão, ostracismo ou mesmo expulsão.
Como regra geral, as pessoas que intimidavam eram intimidadas ou observavam bullying durante seus anos formativos. Através do processo de identificação, as crianças aprendem a comportar-se como o bully de sua juventude.
Porque uma criança intimidada está muito assustada para compartilhar seus sentimentos assustados, fracos, desamparados e irritados com seu agressor, os sentimentos dolorosos são empurrados sob o tapete emocional. Mas como os sentimentos não podem permanecer sepultados para sempre, o filho intimidado pode acabar passando sua dor para um alvo fraco, como irmãos mais novos ou colegas vulneráveis.
Como adultos, essas mesmas vítimas podem despejar a dor que sofreram em suas crianças, empregados ou cônjuges indefesos.
O nome técnico para este processo de despejo é a projeção, e é a defesa de projeção que está por trás de todo o bullying e bode expiatório.
Com a defesa de projeção, os sentimentos de culpa, agressão, culpa e sofrimento são transferidos de uma pessoa ou grupo de modo a cumprir um impulso inconsciente para resolver ou evitar esses maus sentimentos. Isso é feito pelo deslocamento de responsabilidade e culpa para o outro que serve como um alvo de culpa tanto para o bode expiatório quanto para os seus apoiantes.
O problema com este e todos os mecanismos de defesa é que eles operam fora de nossa consciência consciente. De forma perfeita, eles nos permitem liberar sentimentos sem que nunca tenhamos que sentir ou enfrentá-los. Desta forma, a pessoa que está fazendo a projeção transforma a outra pessoa em uma tigela de banheiro emocional e descarga o veneno emocional indesejável para a outra pessoa, sem que o veneno o toque.
Porque o mecanismo é inconsciente, a vontade do perpetrador de deslocar e transferir a responsabilidade para longe dele ou ela mesma pode não ser experimentada com plena consciência. Isso significa que a negação e o auto-engano são muitas vezes um recurso. O ponto é que a projeção é um sinal de grande fraqueza emocional e uma incapacidade de enfrentar ou "sentar-se" com nossa própria dor e trabalhar com ela.
Obviamente, o bullying é muitas vezes uma maneira comportamental de ventilar uma raiva incrível que está sendo provocada por ter sido maltratada. E, a agressão, o uso da força contra outro ser humano, está sempre presente no bode expiatório, pois o agressor tenta dominar os outros. A agressividade pode assumir várias formas. A pessoa agressiva é freqüentemente rude e humilhante (por exemplo, "O que você é um idiota. Mesmo um retardado entenderia o que eu estou dizendo."), Ou a pessoa agressiva pode se tornar auto-justa (por exemplo, "eu só estou insistindo sobre isso para o seu próprio bem. "), ou ela pode recorrer a manipulação (por exemplo," Se você se recusa, o que todos pensarão em você? ")
Se você leu minhas colunas ou reserve Kiss Your Fights Goodbye: Dr. Love's 10 passos simples para resfriar o conflito e Reagir sua conexão , ou ouvi meu programa de rádio, você me ouviu falar sobre Fight Traps, quais são as formas disfuncionais que as pessoas despejam sua raiva sobre os outros. As táticas de Guerra Aberta, como Chamada de Nome, Assassinato de Caráter e Sarcasmo, são algumas das táticas abertas que as pessoas usam para expulsar a agressão externamente. Qualquer ou todas essas táticas de Open Warfare fazem parte do arsenal do bully.
Tenha em mente que mesmo que o bullying possa exibir um comportamento irritado, a raiva nunca é a principal emoção. Os seres humanos, como os animais, têm o hábito de inflamar-se, bater seus seios e se envolver em atos temíveis e ameaçadores para encobrir sentimentos intensos de vulnerabilidade, dor, tristeza e medo.
Além de livrar sentimentos indesejados, o bullying também pode ser causado por auto-ódio. Assim, por exemplo, quando os bulliers vêem traços em seus filhos ou cônjuges que são uma reminiscência de um aspecto de si mesmos que eles não gostam, eles projetam seu próprio auto-ódio para a outra pessoa.
Neste caso, a psique diz: "Se eu posso culpar você, não preciso reconhecer e assumir a responsabilidade pelas qualidades negativas em mim mesmo. O que eu não consigo suportar sobre mim mesmo, eu realmente odeio em você, e tenho que atacá-lo para isso, a fim de negar que eu tenho a mesma qualidade ".
O bullying também pode ser o resultado de baixa auto-estima. Nesse caso, o bode expiatório usa outros para elevar seu próprio status baixando o status do alvo.
Agora, vamos falar sobre bullying e bode expiatório nas famílias.
O bode expiatório é uma grave disfunção familiar em que um membro da família é culpado de pequenas coisas, escolhido e constantemente derrubado. Em um bode expiatório, uma das figuras da autoridade tomou uma decisão de que alguém na família deve ser o cara ruim. A mãe ou o pai tornam uma criança ruim e então procura por coisas (às vezes reais, mas muitas vezes imaginadas) que estão erradas.
Existem diferentes razões pelas quais um filho pode ser identificado ou bode expiatório. Talvez a criança não seja conforme ou agindo, ou pequena, doente, fraca, vulnerável e / ou incapaz de se defender.
Às vezes, os pilares dos pais são culpados porque ele / ela não suporta a criança que possui traços e características semelhantes às dele.
E às vezes a criança tem traços de personalidade que são semelhantes a um parente desagradado. Por exemplo, o mais intenso pode dizer: "Ela me faz lembrar da minha irmã, a quem eu nunca gostei". Outras crianças da família vão então pegar o padrão de bode expiatório e se juntarem a sarcases e ferir o filho bode expiatório. Em famílias extremamente disfuncionais, o pai pode estimular as outras crianças a escolherem o desfavorecido.
Às vezes, um filho é favorecido e tem status especial pelo pai. Esta criança não pode fazer nada de acordo com o pai, mas sendo as falhas favoritas neles. Crianças que são favorecidas muitas vezes desenvolvem sua própria forma de patologia que faz com que elas cresçam se sentindo especial e tem direito. Uma mulher disse: "Durante anos me ressentei do meu irmão que minha mãe adorava. Eu desejava ter sido o único favorito de minha mãe. Agora vejo como o meu irmão é confuso e fico feliz por não ser o escolhido de uma mãe muito doente ".
Quando ocorre o bode expiatório, todos os membros da família são afetados. Crianças que são bode expiatório muitas vezes se sentem inseguras e desenvolvem uma mentalidade de vítima. Eles descobrem que estão no fundo da ordem pecking na família e muitas vezes gravitate automaticamente a esse papel na escola ou no trabalho. É importante notar que a agressão nas famílias cria uma diminuição da auto-estima em todas as crianças.
Muitas vezes, um pai inseguro será agressivo com uma das crianças para desabafar seu próprio sentimento de frustração em não fazer bem na vida (meu chefe se retirou, então vou para casa e chutar o cachorro ou o membro da família mais fraco).
É importante que você saiba que, quando uma criança está sendo bode expiatória, é porque esse padrão está sendo sancionado por ambos os pais. Em outras palavras, o bode expiatório atende às necessidades dos pais de alguma maneira. Você não pode acreditar quantas vezes eu encontrei famílias nas quais os pais dão uma luz verde inconsciente a um de seus filhos para bater em seu irmão ou outras crianças como uma maneira de corrigir o erro que o pai sofreu quando criança . Crianças que não estão sendo intimidadas rapidamente aprendem a unir forças com o valentão para se proteger de se tornar alvo de agressão.
Tive um paciente, a quem chamarei de John, que foi brutal e estuprada por seu irmão enquanto o pai olhou para o outro lado. Quando John veio me ver, como um homem adulto, ele era um naufrágio total. Ele estava tão cheio de ansiedade e terror que ele agitou o tempo todo. A agitação era tão ruim que ele não conseguia me escrever um cheque.
Quando descobri todos os detalhes da história de John, descobri que seu próprio pai havia sofrido danos na própria infância. Especificamente, seu pai sentiu que sua irmã mais nova era favorecida, enquanto seus pais o puniam. O pai abriga uma montanha de ressentimento em relação a sua irmãzinha. Quando ele cresceu e teve filhos dele, seu inconsciente providenciou para corrigir o erro que sofreu. Ele inconscientemente deu sua licença de filho mais velho para intimidar e torturar seu filho mais novo, meu paciente John. Ao fazer isso, o pai estava atacando sua raiva em sua irmã mais nova, usando seu filho mais velho como arma. Claro, ele destruiu seu filho inocente no processo.
O bullying também pode ser uma forma primitiva de comunicação destinada a permitir que outras pessoas sintam o que mais sentiu e sofreu quando criança. Mas, infelizmente, essa forma de comunicação prejudica outros no processo. Você pode se perguntar por que as pessoas não apenas escolhem descrever sua dor para os outros sem se debruçar sobre elas. Isso assume força. Para descrever seus sentimentos, você precisa sentir e possuí-los. O bullying se livra dos sentimentos sem ter que enfrentá-los e senti-los.
Por exemplo, eu tenho um paciente que foi escolhido e intimidado por seus irmãos mais velhos. Agora, cada vez que sua esposa age fraca e desamparada, ele se comporta como seus irmãos mais velhos e a intimida por sua fraqueza. Em terapia, ajudei-o a perceber que sua fraqueza desencadeia sua própria ferida. Sem conscientemente percebê-lo, quando é fraca ele sente como se estivesse olhando para o jovem dele no espelho. Em vez de sentir a semana, ele inconscientemente vira as mesas. Ao assumir o papel de bully, ele consegue reescrever a história para que desta vez ele se torne o mais forte em vez da vítima. Fazendo isso, ele permite que ele expulse toda a sua raiva reprimida contra seus irmãos. No processo ele está infligindo a dor que sofreu em sua pobre esposa. Perguntei-lhe: "Por que você quer que ela sofra a dor que sentiu quando menino?" Ele imediatamente disse: "Então ela saberá o que sentiu por mim." Eu consegui ajudá-lo a ver que ele poderia ajude-a a entender como ele se sentiu ao descrever o que ele passou e como ele sofria, sem realmente infligir a dor nela. Era tudo o que precisava para quebrar o ciclo.
Como nota final, é importante saber que a dinâmica de tornar uma criança "boa" e outra criança "ruim" na família é um tema geracional vicioso aprendido e transmitido de pais para filhos.
Bullying e Scapegoating como um sinal de angústia conjugal:
Agora, vamos falar sobre como o bullying e o bode expiatório podem ser um sinal de angústia conjugal ou de relacionamento. Se você se lembra, eu disse anteriormente que a melhor maneira de unificar um grupo é unir-se contra um inimigo. Ao juntar-se a uma criança, os casais podem colar juntos um casamento ou um relacionamento que se separa nas costuras. Muitos pais se reúnem em seus filhos e se unem contra o inimigo em uma tentativa inconsciente de solidificar um vínculo conjugal que está desgastando.
Como terapeuta, vi muitos casais usar essa tática. Um casal virá me pedindo para consertar seu filho problemático, problemático, defeituoso e mal comportado. O garoto é o que chamamos de "Paciente Identificado". Enquanto isso, o problema real é o dos pais. Eu tive um par esta semana que me pediu ajuda para o filho que torturou o cão, intimida seus irmãos e geralmente age em todo o lugar. Na realidade, o casamento está em ruínas. O garoto trata o animal e seus irmãos da maneira como seus pais se tratam. Lembre-se, a maçã não se afasta da árvore.
Agora eu quero dar-lhe um roteiro para acabar com bullying e bode expiatório. Quero prefazer lembrando que o bode expiatório é difícil de resolver precisamente porque as motivações para o comportamento são inconscientes, o que torna mais fácil para os mais desafiadores negar. Também é difícil parar porque serve várias funções psicológicas. E, em cima de todos esses obstáculos, os batedores de bússulas tendem a não ter empatia, vergonha e culpa.
Mas há uma saída.
Acredite-me quando eu lhe digo, doçura e luz não é o caminho para resolver esse padrão. Enquanto eu entendo a reação natural para diminuir o medo diante de um valentão, mas essa reação só fortalece o golpe do bully. Lembre-se de que eu disse que, sob seus agressivos agressivos exteriores, são fracos e doendo. Para criar mudanças, precisamos atravessar a parte dolorida e fraca da psique do valentão. A única maneira de atravessar o lado fraco e vulnerável é atravessar o duro invólucro defensivo e abri-lo. Isso não pode ser feito com um toque leve, amoroso e terno.
Para meus pacientes que são agressores, o ponto de inflexão sempre vem quando eu uso força emocional suficiente para quebrar sua armadura defensiva. A maneira de pigar a armadura de um matador é um confronto difícil, o que significa que você pode ter que ser um valentão ainda maior do que o valentão. Esta é muitas vezes a única maneira de atrapalhar o filho ferido que se encontra dentro. Quando você atravessa, o mais bullier de repente lembra o que sentiu ser intimidado. Sentindo seus próprios sentimentos insuportavelmente dolorosos é a chave para curar esse padrão.
Próxima ajuda o Bullier a sentir a sua vítima
Quando o bode expiatório finalmente acessa a dor que ele sentiu quando criança, quando a dor velha é palpável, agora você pode evocar uma identificação parcial, que é a capacidade de se colocar nos sapatos emocionais de outra pessoa. Então você pode fazer a pergunta, por que você quer fazer com que alguém que você ama sente a dor terrível que sentiu quando criança? Neste momento, quando seu próprio coração está sangrando, o valentão pode finalmente considerar o efeito que seu comportamento tem sobre os outros e sentir empatia pelas pessoas que estão sendo prejudicadas. Ao encorajar a identificação com aqueles que estão sendo prejudicados, você pode abrir o coração do bully e acessar sua humanidade.
Se você é mais forte: a melhor maneira de acordar e encarar a música é olhar para sua vida familiar. Se você é um pai e tem uma criança que está matando os outros, é hora de dar uma olhada em si mesmo. As crianças são espelhos que refletem nosso próprio comportamento de volta para nós.
A solução definitiva para acabar com a epidemia de bullying é para todos nós ter a força para adotar nossos sentimentos de fraqueza, dores, tristeza e raiva, e trabalhá-los, ao invés de despejar nossa dor para os outros.
Na parte dois deste artigo, compartilho técnicas específicas para desarmar o bullying em você mesmo, sua família e em seu mundo.
Este artigo foi objeto de dois shows de rádio completos de Ask Dr Love. Para ouvir a primeira parte do programa, dizendo adeus ao bullying – Parte 1, clique aqui:
Para ouvir a segunda parte, dizendo adeus ao bullying – Parte dois: como desarmar uma intimidação, clique aqui.
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