Você é filho de uma mãe limítrofe ou narcisista?
Não tenho certeza? É um tópico complicado, e enquanto há sobreposição, este blog convidado de Daniel Lobel PhD pode ajudá-lo a diferenciar.
Aconselhamento auto-centrado:
Os filhos de mães com transtornos limítrofes e narcisistas provavelmente sofrerão algum tipo de abuso emocional; No entanto, cada tipo de patologia deixa sua própria marca única no desenvolvimento da criança e na relação pai-filho.
Os filhos das mães Borderline são vistos como uma linha de vida, um cordão umbilical que a mãe adere para a vida em um sentido exagerado de dependência alimentado por uma vida de sobrevivência parasitária. Há uma desesperança fome para a mãe Borderline, que deixa as crianças ansiosas e nunca se estabeleceram. Nunca se sabe quando a mãe irá ligar-se a você ou prejudicar qualquer passo em direção à independência. Parece duro, mas essas mães estão desesperadamente vazias e exigem que seus filhos estejam sempre disponíveis para evitar um vazio terrível.
A mãe Borderline usa todos os recursos disponíveis – emoções, dinheiro, culpa, medo, ameaças – para manipular seus filhos para estarem disponíveis em todos os momentos e assumir a responsabilidade por ela sempre que necessário. Em contraste, o filho de uma mãe narcisista é visto como uma utilidade cujo atributo mais valioso é a habilidade de engrandecer o pai . Pais narcisistas procuram atenção de seus filhos quando eles precisam de algo deles. Poderia ser algo prático, como ajuda em torno da casa, ou poderia ser mais pessoal, como a satisfação da necessidade de validação ou adoração. Quando seus filhos não estão disponíveis para fazer isso, eles podem irromper de raiva, mas eles também procuram rapidamente outros para cumprir a tarefa.
Nascimento, Obrigação e Entrapment:
As mães Borderline vêem seus filhos como sempre obrigados pelo rito de nascimento. Eles se sentem autorizados a exigir de seus filhos suporte e serviço ilimitados. A dependência do Borderline é tão grande que a criança sempre é vista como curta para atender às suas necessidades. Isso geralmente configura a mãe para ser vítima e a criança a ser vilipendiada . O seguinte é uma conversa entre uma mãe Borderline e seu filho adulto. A mãe mora em Washington, DC, enquanto o filho vive com sua família em um subúrbio distante.
Aqui, a mãe exige que seu filho comprometa-se a comprometer a vida de toda a família para sua sobrevivência e conveniência. Quando o filho recusou, ela atacou-o com vitriol como punição. Esta é uma forma de abuso emocional projetado para fazer com que a criança se sinta mal por ele próprio para fins manipuladores.
A mãe narcisista não tem dependência da criança, mas sim é simplesmente indiferente quanto ao bem-estar da criança.
Assim, o filho da mãe narcisista é negligenciado emocionalmente em vez de agressivamente abusado. A criança fica ficando invisível, sem importância e insustancial.
The Brutal Womb & Baron Womb:
As mães fronteiriças são ameaçadas pelos cônjuges e amigos de seus filhos. Eles sentem que têm o direito de não ser apenas o principal foco, mas também o único foco de suas crianças para sempre obrigadas. Cônjuges e amigos são vistos como distrações e têm potencial para competir pelo seu domínio. Então eles procuram culpa em amigos e cônjuges de seus filhos e usam essas falhas como causa de isolamento e evasão.
Mais uma vez, a mãe da Borderline se retrata como uma vítima por não conseguir exatamente o que ela quer. Isso justifica qualquer tipo de ataque pessoal contra a filha ou o amigo dela. No caso acima, a mãe simplesmente não queria se estender quando tinha seu filho sozinha. Pode-se chamar isso de caso do útero estéril. Você nasceu, e você está sozinho.
A mãe narcisista vê os amigos e cônjuges de seus filhos como um público potencial. Eles recebem a oportunidade de se tornar o centro das atenções, deixando seu próprio filho mais uma vez sentindo-se invisível.
Aqui, a necessidade de auto-engrandecimento e de ser o centro de atenção domina a percepção da mãe do evento como sendo uma que gira em torno dela. Ela não conhece nenhuma outra maneira de se relacionar, repetindo assim o padrão de negligenciar seu filho e fazê-la sentir-se invisível. A mãe narcisista trata sua prole como um barão de conhecimentos que governa de alto.
As crianças precisam sentir-se dignas:
A maneira como os pais respondem aos sucessos e falhas de seus filhos tem um grande efeito na formação da auto-estima e do conceito. Os pais normais validam seus filhos facilmente e não esperam nada em troca.
Não é assim com a Mãe Limitada ou Narcisista.
A mãe Borderline e a mãe narcisista têm diferentes maneiras de lidar com a validação. Eles diferem em relação à definição de sucesso e falha. A definição da mãe da Borderline sobre o sucesso de seu filho envolve a obediência e o reforço do apego à mãe. As mães limítrofes geralmente podem ser ouvidas descrevendo para seus amigos ou para alguém que vai ouvir:
"Eu estava tão orgulhoso da minha filha. Ela levou todos para jantar para o meu aniversário e me comprou um desses ramos do Havaí. Ela é uma jovem tão boa ".
As mães fronteiriças não estão particularmente satisfeitas com as realizações de seus filhos, pois não querem que seus filhos tenham a atenção e a admiração dos outros. (É muito ameaçador.) Eles vêem tal admiração como um perigo para sua conexão e tendem a minimizar esse tipo de elogio. As mães narcisistas, por outro lado, estão ansiosas para compartilhar as realizações de seus filhos, no entanto, quando eles fazem isso, eles também aceitam a conquista e usam para o auto-engrandecimento.
"Minha filha foi selecionada para presidir o comitê para as artes em sua alma mater. Eu sempre soube que ela tinha talento artístico. Acho que ter uma mãe musicalmente talentosa pagou por ela. "
"Minha filha ganhou apenas uma medalha de prata nos Jogos Olímpicos de Verão. Por sorte, ela me fez empurrar para fazer aulas de natação e competir na equipe de natação ".
Mais uma vez, o filho do narcisista fica ficando invisível.
O efeito de um padrão sustentado do pai que coloca suas necessidades em primeiro lugar, incluindo a necessidade de ser superior, é que a criança tenha uma autoestima danificada. Os filhos dos narcisistas levam consigo uma tendência a se verem "menos do que" ou errado durante conflitos com os outros. Eles ficam constrangidos com facilidade e às vezes podem ser excessivamente apologéticos socialmente.
Children of Borderlines tem autoconceitos muito menos estáveis. Isso ocorre porque o feedback que recebem de suas mães é radicalmente variável. É um relacionamento fundamentalmente instável. Quando eles agradam suas mães, fortalecendo e reforçando a necessidade de sua mãe de ser preso, recebem feedback muito positivo.
"Você é minha criança favorita. Eu te amo mais do que seu irmão ".
"Você é muito gentil e uma pessoa muito boa".
No entanto, quando o pai da Borderline está descontente, não há obstáculos anteriores e a mesma mãe que oferece comentários positivos acima expressados:
"Eu nunca deveria ter tido filhos"
"Eu queria nunca ter tido você".
"Meus filhos me odeiam".
Este padrão de feedback divergentemente divergente ao longo do tempo deixa o filho do Borderline em um estado de confusão significativa. Às vezes, eles são idealizados e às vezes degradados. Sem dúvida, a auto-estima, especialmente de uma pessoa muito jovem, é, assim, assinalada por uma mãe para fins egoístas e manipuladores: garantir que suas necessidades de dependência exageradas sejam satisfeitas.
A Terapia da Escape:
Os filhos de Borderlines e Narcissists todos sofrem assaltos a sua auto-estima e autoconceito como resultado de diferentes formas de parentalidade abusiva. O útero brutal da Borderline oferece um alto nível de feedback inconsistente para a criança, resultando em confusão sobre o eu com perda de confiança associada na autopercepção e auto-julgamento.
O ventre Baron do Narcisista oferece um ambiente de negligência com seus filhos se sentindo invisíveis, "menos do que", ou pelo menos "menos importantes" e indignos com a baixa auto-estima associada. Embora exista alguma semelhança nos sintomas entre crianças de Borderlines e crianças de Narcissists, os diferentes padrões de feedback exigem diferentes abordagens de recuperação.
O filho da mãe Borderline deve trabalhar para consolidar um senso conflituoso de si mesmo e encontrar uma maneira de se libertar. Eles estão preocupados com o que a mãe pensa hoje, o que interfere com a vida quotidiana e as relações adultas. O filho da mãe narcisista deve analisar seu senso de si mesmo e reconstruí-lo sem depender do seu substituto principal ou pai para aprovação. O mundo fornecerá muitos personagens narcisistas que exigem admiração e fornecerão aprovação quando você cumprir. A tarefa do filho de um narcisista é encontrar aprovação por dentro. A tarefa da criança do Borderline é chegar a um lugar onde você simplesmente não precisa dela tanto.
Vergar-se livremente exige ver as coisas pelo que são. A terapia efetiva exigirá o sofrimento da mãe que você deseja, e concordando com uma mulher, por mais destrutiva que seja, que está fazendo (e fez) o melhor que pode. A raiva cede à tristeza, que cede à aceitação.
Um bom terapeuta e as bênçãos do tempo podem fazer toda a diferença.
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Esta peça é do blogueiro convidado Dan S. Lobel, Ph.D. que é uma prática privada em Katonah, Nova York. O Dr. Lobel pode ser contactado para consulta no 914-232-8434 ou por e-mail em: [email protected].
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