Escuta submissa, escuta terapêutica e a terceira orelha

Este blog curates as vozes da Divisão de Psicanálise (39) da American Psychological Association. Kyle Arnold, PhD, professor assistente clínico no SUNY Downstate Medical Center envia esta publicação.

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Ouvir é algo que todos fazemos, ou pelo menos parece fazer. Para passar pela vida, todos precisamos ouvir, pelo menos em um nível rudimentar. Mesmo o mais teimoso entre nós deve ouvir ocasionalmente, mesmo que por causa da segurança. Uma pessoa que não escuta gritos de "Stop!" Quando se diverte distraidamente em uma interseção ocupada, ou ignora o apito do salva-vidas ao nadar em águas perigosas, talvez não seja longo para este mundo. Quando as crianças são instruídas para ouvir, significa que devem ouvir a autoridade: para pais, professores, guardas de travessia, policiais e outros adultos que, eles são convidados a acreditar, podem ser confiáveis ​​para instruí-los e protegê-los.

Desde cedo, a escuta torna-se culturalmente associada aos conceitos de deferência e obediência. Ouvir significa não só atender e entender, mas também prestar atenção a um aviso ou a cumprir uma directiva. Nesse sentido, ouvir é colidir com a própria subjugação. A partir desta perspectiva de ouvir, não ouvir é menos uma falha de atenção do que um ato de rebelião. Não ouvir é se recusar a prestar atenção às ordens das autoridades. Não se escuta porque não quer ouvir isso.

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Um aspecto revolucionário da psicoterapia é que ele quebra o link que liga a escuta com a submissão e, em vez disso, posiciona a figura de autoridade – o psicoterapeuta – como o ouvinte receptivo no par.

Ao invés de ser comandado a ouvir as ordens do médico, os pacientes recebem um médico que os escutará. Para o terapeuta, ouvir é uma disciplina profissional que requer treinamento e estudo contínuo. Em vez de perder autoridade ao ouvir, o terapeuta ganha autoridade ao escutar bem. Talvez o que seja transformador em relação à psicoterapia seja, em parte, um shakeup de códigos de escuta e autoridade.

Também é possível transformar as relações cotidianas, substituindo a escuta submissa pela arte da audição terapêutica. Na escuta terapêutica, não se ouve para obedecer, mas para entender. A escuta terapêutica é habilitadora porque está esclarecendo. Um dos escritores mais iluminantes da audição terapêutica é Theodor Reik. Reik estudou como a habilidade de ouvir outro é entrelaçada com a capacidade de se ouvir. De acordo com Reik, a mente tem uma habilidade natural de decifrar os significados emocionais mais profundos transmitidos pelo falante, mesmo quando esses significados não são esclarecidos ou não são claros. Ele chamou essa habilidade de escuta profunda natural The Third Ear, e recomendou que os ouvintes terapêuticos atinjam nossas respostas internas. Do ponto de vista de Reik, os maus ouvintes são aqueles que não diminuem a velocidade e prestam atenção à forma como se sentem ao ouvir e respondem rapidamente antes de deixarem cair qualquer coisa. Nossas respostas internas vagamente sentidas às palavras da outra pessoa fornecem a compreensão mais penetrante de o que eles querem dizer.

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Por exemplo, ouvir com o Terceiro ouvido pode ajudar a detectar necessidades não declaradas em um relacionamento que pode ter que ser abordado. Deixe-me dar um exemplo fácil: perdi um jantar de um amigo, "Paul", porque estava ocupado trabalhando tarde naquela noite. Uma semana depois, Paul, um professor, mencionou com tristeza uma aula recente em que o comparecimento tinha sido pobre, deixando-o rejeitado pelas cadeiras vazias dos alunos que não tinham mostrado. Teria sido fácil continuar confortavelmente a falar sobre as experiências de ensino de Paulo, mas algo dentro de mim sentia-se "fora". Verifiquei meus sentimentos internos e percebi que eu me senti culpado. A queixa de Paulo sobre sua classe mal atendida me lembrou minha ausência no jantar. My Third Ear estava me informando que Paulo não estava apenas falando sobre seus alunos ausentes: ele também estava falando sobre seu amigo ausente, AKA eu. Depois de meus sentimentos internos, eu respondi: "Bem, desculpe-me por ter sido uma dessas cadeiras vazias na outra noite." Paul iluminou-se, riu de alívio e respondeu que sim, ele se sentia um pouco mal por isso, mas Ele entendeu sobre o trabalho me amarrando às vezes. A terceira orelha ajudou-me a reparar uma ruptura tácita no meu relacionamento com Paulo.

Um exemplo mais complicado: outra amiga, Gina, ficou perturbada após uma visita à irmã. A irmã de Gina não havia tido um exame médico em muitos anos. Quando sua irmã recentemente mencionou isso para Gina, Gina tentou ansiosamente encorajá-la a ir ao médico. A irmã de Gina respondeu ao descartar a questão, dizendo: "Não importa, eu não quero ir", uma resposta que deixou Gina preocupada com a negligência de sua irmã em sua saúde. Quando Gina falou comigo, eu poderia ter reagido por meio de estratégias para forçar a irmã de Gina a visitar seu médico. Em vez disso, parei e olhei dentro de mim, e notei uma sensação de ser puxado para uma interação que se sentia um pouco estranha. Senti como se Gina e eu estivéssemos sendo puxados para uma dança vazia sobre as visitas ao médico da irmã. Percebi que estava certo de que não funcionaria: sem amarrar a irmã de Gina e arrastá-la para o consultório do médico, não poderíamos forçá-la a ir ao médico. Em vez de se juntar à dança, eu disse a Gina que, embora fosse natural que ela se preocupasse com sua irmã, ela não podia controlar o comportamento de sua irmã nem assumir a responsabilidade por isso. Gina foi capaz de dar um passo atrás de suas preocupações, e sentiu menos pressão para resgatar sua irmã de si mesma. Ouvir com a terceira orelha ajudou-me a evitar alimentar as preocupações da Gina e fornecer uma resposta útil.

O Terceiro ouvido é uma fonte rica de informações emocionais que podem ser fructíferamente aproveitadas nos relacionamentos cotidianos. Na próxima vez que você estiver confuso ou preocupado com uma interação, não responda imediatamente. Faça uma pausa momentânea e tente ouvir seus sentimentos internos. Você pode achar que fazer isso é inicialmente desconfortável. Memórias estranhas, emoções inesperadas ou associações estranhas podem surgir. No entanto, quando pacientemente perseguido, essas experiências internas inabaláveis ​​podem despertar um profundo entendimento e tornar os relacionamentos mais livres e completos.

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Kyle Arnold, PhD, é um psicólogo do Kings County Hospital no Brooklyn, NY, e um professor assistente clínico no SUNY Downstate Medical Center. Seus trabalhos sobre Theodor Reik apareceram na Psicologia Psicanalítica e na Revisão Psicanalítica, e recebeu o Prêmio Stephen A. Mitchell em 2005 pela Divisão 39 da APA para trabalhar no Reik. Ele está preparando um estudo psicobiográfico de Philip K. Dick intitulado The Electric Double, que será publicado pela Oxford University Press.