Aflição pode ser uma jornada terrivelmente solitária, isolante, confusa e nebulosa, que pode ser feita infinitamente menos horrível por amigos pensativos. Isso também pode ser feito longe, muito pior por pessoas que não sabem como é e que podem significar bem, mas acabam sendo, bem, significa.
Aflição é uma jornada intensamente pessoal. Pode haver etapas, mas eles não costumam entrar em ordem ou permanecer em uma linha limpa. Eles pululam de maneiras surpreendentes e imprevisíveis. Os amigos querem ajudar, dizer as coisas certas, mas muitas vezes acabam sentindo que não conseguem entender. Como alguém que recentemente passou pelo horror da morte súbita e sem sentido de meu irmão, lembro-me das formas bem-intencionadas e amorosas que as pessoas alcançaram. Nossas respostas e necessidades são diferentes nos primeiros dias e meses adormecidos. Aqui estão algumas dicas sobre como ser um bom amigo para alguém no nevoeiro inicial e dor de tristeza.
Em sua postura pensativa do blog de Psychology Today, "O sofrimento não vem em etapas e não é o mesmo para todos: por que estamos errados sobre o sofrimento", George A. Bonanno, Ph.D. oferece uma explicação do processo que faz mais sentido para mim. Eu recomendo a leitura. Dr. Bonanno é um psicólogo clínico da Universidade de Columbia e autor de The Other Side of Sadness: O que a nova ciência do falecimento pode nos informar da vida após a perda .
Também recomendo o trabalho de Russell Friedman , diretor executivo do The Grief Recovery Institute e co-autor do The Grief Recovery Handbook. Seu blog, "Broken Hearts: explorar mitos e verdades sobre o sofrimento, a perda e a recuperação" oferece excelentes pareceres e está cheio de ótimos recursos.
O que estou oferecendo aqui não é de livros ou pesquisas, mas de viver através dele. Até agora, aqui está o que eu sei:
Pergunte: Pergunte o que precisa e siga seu pedido. Se eles dizem que precisam estar sozinhos por um tempo, é isso que eles precisam.
A comida é amor: fale com comida. Mesmo que o sofrimento não esteja comendo, eles têm convidados que irão. E em algum momento eles vão comer um pouco e que adorável ter uma linha de refeições congeladas e outras necessidades durante os dias e semanas de dormência que se seguem.
Enviar ajuda: Entre em contato com outros amigos e organizações religiosas ou comunitárias perto da família que possam criar uma lista regular de pessoas que trazem comida, que ajudam a escrever notas de agradecimento, que oferecem fazer recados ou compras ou organizar contas. A vida pára inteiramente para os queixosos nessas primeiras semanas e meses, mas, infelizmente, não pára para o mundo. Ajude-os a navegar pelas lentas semanas e meses de maneiras práticas.
Ouça bem: leia seus sinais emocionais. Se você vier e ela só quer um abraço e não pode falar, não pressione para falar. Apenas sente com ela. Não faça a grade com perguntas para preencher o incomodo e dolorido silêncio. Fique quieto. Estar lá.
Dor e cérebro: respeite seus limites. Se ela começa a se lembrar de algo sobre o seu amado e fala, então desliga-se imediatamente da dor esmagadora, NUNCA empurre ou diga "É importante que você fale sobre ele e lembre-se dele." Seu cérebro só pode processar essa sobrecarga sensorial em sua própria tempo e ritmo. Não faça com que ela se sinta culpada de que de alguma forma está fazendo isso de errado.
Pense em seu amigo primeiro: não inicie sua própria história de tristeza, a menos que você sinta o que disse com delicadeza, sensivelmente, oferecerá algo que valha a pena ouvir. Você pode ter que esperar meses ou anos para que seja útil para o seu amigo. Lembre-se, trata-se das necessidades e da história de seu amigo, e não da sua.
Grief's Maid of Honor: Não seja sugado para uma estranha competição de escola secundária sobre quem fica em sua casa, que ela está ligando de volta, quem está deixando levar as crianças para fora. Diferentes amigos oferecem diferentes pontos fortes. Deixe-a decidir quais deles tirar de você e não deixe suas próprias inseguranças entrar no caminho.
Alerta de suicídio: empurre se sentir que está afundando em um abismo perigoso de isolamento e depressão. Se ela não retornar suas chamadas e você é um amigo próximo, vá até lá e atinja até que ela entre. Se você teve um bom relacionamento antes dessa perda, e ela conheceu e confiou em você antes disso, apoie-se nisso. Se ela não está falando com ninguém e ninguém viu ou ouviu falar dela, entre lá.
Construindo uma base: pergunte se ele / ela gostaria que você ajudasse a criar uma fundação ou um fundo ou uma bolsa de estudo com o nome do amado, porque as pessoas vão querer contribuir de alguma maneira e para alguns, escrever um cheque é a forma como eles sentem mais ajuda confortável. Se alguém morre jovem, criar uma bolsa ou um fundo em seu nome pode sentir-se reconfortante para a família. Ou você pode pedir às pessoas para doar, em vez de flores, para uma instituição de caridade escolhida pela família.
Não desistentes: não desista dela. Não ligue três vezes, envie um e-mail quatro vezes e presuma, bem, ela ligará quando estiver pronta. Há um equilíbrio que você deve atacar entre respeitar seus limites e abandonar um amigo em necessidade desesperada. Use seus instintos para descobrir.
Mesmo sabendo que você quer dizer bem e está realmente tentando ajudar e, de fato, muitos desses sentimentos podem ser verdadeiros, eles simplesmente não são úteis e pior, podem causar dor real. Então, por favor, não diga o seguinte:
"Ele gostaria que você ……"
"Foi o seu tempo …"
"Faz um ano; você deveria estar acabando com isso agora ".
"Ela está em um lugar melhor".
"O tempo vai curar isso …"
"Ele viveu uma vida tão plena no tempo que ele recebeu".
"É hora de você seguir em frente".
"Conheço uma mulher que perdeu seu marido e dentro de três anos ela se casou novamente e …"
"Você não acha que é hora de você superar isso?"
"Você deve estar devastado! Se eu perdi meu filho, eu me mataria! "
"Pelo menos você teve a chance de dizer adeus".
"Pelo menos ela foi rapidamente e foi indolor".
"Deus o queria de volta".
"É apenas uma parte da vida".
"Seu trabalho aqui foi feito".
"Quando você estiver pronto, eu tenho um excelente cara / galão para você".
"Sua mãe / pai não quer que você foguete na casa assim".
O espírito do que seu amigo precisa ouvir é simplesmente isso:
Acerte lá. Você é corajoso. Você não está sozinho, embora esta jornada seja profundamente solitária. Você é amado. Você nem sempre se sentirá assim. Nós honramos a experiência de dor, memória e vida que você está tendo. Estamos aqui para ajudá-lo. Nós não somos leitores mentais, então precisamos nos comunicar se precisar de algo. Ninguém está julgando você. Nós estamos com o coração partido por você. Não importa o quê, caminhamos ao seu lado.
E esta lasanha ficará lindamente no congelador.
