Quando eu estava no meu vício, eu precisava de pessoas. Seriamente. Eu precisava de pessoas para mover minhas coisas, me visitar na sala de psicologia ou reabilitação, segurar meu e-mail, cuidar do meu gato. Quando comecei a melhorar, ainda precisava de pessoas. Eu precisava de pessoas para celebrar meu telefone ou carro porque minha classificação de crédito era como a de um condenado de sem-abrigo. Às vezes eu precisava que as pessoas me comprassem comida ou sapatos enquanto eu caminhava para estabilizar financeiramente e ser auto-sustentável. Mas, como fiz o trabalho comigo mesmo, lentamente consegui melhorar. Coloquei um bom pedaço de tempo sóbrio. Eu consegui um emprego. Eu tenho um relacionamento. Eu me tornei mais sã. Mas a parte mais interessante foi que nem todos podiam vê-lo. E muitos eram óbvios na sua, ouso dizer, desdém do meu progresso.
As pessoas que eu atrai para mim quando estava realmente doente eram pessoas que precisavam ser necessárias. Minha dependência fez com que eles se sentissem capacitados. Minha dependência lhes deu conforto que eu não faria, não poderia ir embora. Mas o que acontece quando você não precisa deles? É preciso uma pessoa confiante para se elevar acima de sua insegurança e apoiar sua independência. E o que acontece quando você deu a sua vida um acabamento completo em apenas alguns anos e eles ainda estão vivendo sua vida sem amor, indo para um trabalho que odeiam, ficando preso e estagnado? Eu vou te dizer. Eles não estão felizes com isso.
Eu tenho um melhor amigo que parecia resistente para melhorar sua imagem de mim. Ela ainda me viu tão quebrada. Ela ainda me envergonhou por um período promiscuo reativo que eu tive durante a sobriedade inicial. Ela ainda acreditava nisso porque eu não era capaz de uma relação saudável há três anos que eu não poderia estar em um agora. "Bem, eu sabia que você tinha que estar com alguém, porque você não pode estar sozinho por muito tempo", ela criticou. Encontrei-me defendendo minha vida, minhas escolhas, meu passado; soluçando que ela não tinha compaixão, mas julgava o que era o período mais difícil da minha vida. Eu encontrei-me tentando provar a ela que eu havia mudado. Porque sua descrença me fez duvidar de mim mesmo.
O Dr. Marc Lewis, ex-viciado em drogas agora neurocientista, fala sobre a importância da autoconfiança na recuperação do vício em uma conversa TEDxRadbound U 2013. É tão importante saber que você pode confiar em si mesmo, mas depois de anos de promessas para si mesmo pode ser muito difícil de fazer. E então você tem 12 passos que prega "impotência". Eu admito que devo muita da minha metamorfose a 12 passos, mas não significa que não posso fazer perguntas ou causar problemas. Um dos meus problemas com o passo 12 é que eles dizem que você não pode confiar em si mesmo: sua cabeça não é sua amiga, você não pode acreditar no seu próprio pensamento, somente Deus ou seu Poder superior podem salvá-lo de beber / usar novamente. Bem, passei minha vida dando o meu poder a outros: cônjuges, pais, drogas, medos, terapeutas, patrocinadores. Então, está enraizado em mim que, quando alguém que acredito e acredito, ainda me vê tão quebrado e cheio de balança, é claro que eles devem estar certos.
Minha verdadeira crença em relação à impotência é que, ao se entregar "para" a um poder superior ou aos quartos ou a Deus, você realmente está apenas se entregando a outra parte de si mesmo que você atualmente não se identifica como "você". É um lugar diferente de controle, mas ainda é você, uma parte profunda inexplorada. (Mais 12-steppers espirituais podem dizer que eu ainda tenho o meu momento de arbusto ardente e eles podem estar certos. Mas estou limpo quase 3 anos e muito feliz, então, o que eu estou fazendo atualmente está trabalhando para mim.)
Mas o que meu choro e vergonha me disseram foi que eu não me perdoei pelo que fiz. Se eu tivesse, eu poderia ter ficado calmo e lançar uma dessas frases irritantes como "Desculpe, você se sente assim". Depois de um dia e meio de virada, liguei para ela e fui … bem, um pouco Joe Pesci sobre ela. Talvez um palavrão de juramento tenha salpicado com o grito de "Quem você acha que é?" E "Como se atreve em me julgar!" Não é o movimento mais sóbrio de Buda que eu poderia ter feito, mas senti como me defender. Eu plantei uma bandeira no chão e golpeei o brincalhão do campo de jogos no rosto … mesmo que esse valentão de playground fosse realmente eu.
