Meu pai e eu não estávamos particularmente perto enquanto eu estava crescendo. Eu o amava e sabia que ele me amava, mas ele fazia longas horas e era famoso em nossa família por não ser uma pessoa particularmente demonstrativa. Em algum momento, quando me queixava em terapia (mais uma vez) sobre seu comportamento retirado, meu psicanalista me perguntou sobre o meu papel nesse relacionamento. Se eu tivesse mostrado ao meu pai o quão importante ele era para mim? "Claro", respondi com indignação. Mas, enquanto continuávamos a explorar essa questão restritiva, meu analista apontou que o pai eu era muito parecido – nós dois tendemos a retirar-nos quando nos sentimos rejeitados. Talvez, ele sugeriu, meu pai se retirou porque ele se sentiu rejeitado por mim.
Foi uma visão poderosa que teve um tremendo impacto na minha vida. Comecei a chegar até ele – e para minha surpresa, ele respondeu imediatamente. As chamadas telefônicas para meus "pais" anteriormente eram realmente conversas com minha mãe. Agora, papai começou a entrar no telefone e continuou – às vezes, depois que mamãe desligou!
À medida que o tempo passou, nosso relacionamento tornou-se mais forte. Quando minha mãe ficou doente, fomos capazes, com a ajuda de hospício, de que ela passasse seus últimos dias em casa. Papai viu bons amigos morrerem em lares de idosos e nos disseram que ele preferiria disparar para si mesmo do que ir a um deles. Nós, como muitos de nossos colegas, prometem-lhe que isso nunca aconteceria. Afinal, lembrámo-lo um para o outro, ele tinha um seguro de cuidados de longa duração para alguém cuidar dele em casa. Qual seria o problema?
Como muitos outros homens e mulheres que cuidam de pais mais velhos – quase 10 milhões, de acordo com um estudo realizado pelo MetLife Mature Market Institute e pela Aliança Nacional para Caregiving e New York Medical College – meus irmãos e eu descobri recentemente o problema . Papai, um independente de noventa anos que morava sozinho em um segundo andar, ficava cada vez mais frágil. Ao pesquisarmos a possibilidade de usar seu seguro de cuidados de longa duração, encontramos primeiro que ele não estava doente o suficiente para isso; e então, quando um acidente vascular cerebral o tornou elegível, que o montante que a cobertura, que era para cuidados de vinte e quatro horas quando nossos pais compravam a política, agora era apenas suficiente por algumas horas por dia. Papai não podia viver em casa.
Minha colega, Linda Beeler, tem uma postagem bonita e emocionante no site do PT descrevendo a nova vida de sua mãe na casa de Linda. Ao contrário da mãe de Linda, nosso pai se recusou a se mudar para qualquer um de seus filhos. E com sinceridade, teria sido mais difícil do que gostaríamos de reconhecer. A ampliação de banheiros para torná-los acessíveis para cadeira de rodas e andarilho é difícil e caro em qualquer casa, e especialmente difícil em apartamentos urbanos de um quarto. Para não mencionar que no meu caso, meu pai, um nova-iorquino de nascimento, deixou claro que ele preferiria morrer do que retornar a Nova York.
Já mencionei que ele ficou irritado e agitado após o derrame?
Ficou claro que a promessa era realmente um fluxo de água.
O processo de encontrar e mover papai para uma unidade de vida assistida, onde ele poderia estar perto de um de seus filhos e acessível aos outros, foi realizado de forma rápida e surpreendentemente fácil, apesar de nos sentimos todos sobrecarregados e inadequados. Até encontramos uma surpreendente ajuda financeira – como um veterinário da Segunda Guerra Mundial ele com muito pouco dinheiro, ele era elegível para algum auxílio financeiro para a vida assistida, se pudéssemos superar a complicada burocracia.
Papai não se instalou facilmente. Com raiva, confuso e assustado, ele atacou todos nós. O medo de ter cometido um erro abalou cada um de seus filhos. Aprendemos algo importante – um suporte incrível estava disponível em uma ampla gama de fontes, às vezes surpreendentes. O melhor amigo da nossa mãe, os profissionais médicos envolvidos, colegas, nossos amigos, familiares, sites, senhora de limpeza de papai e a mulher que o levou ao redor (quando ele permitiria isso) nos contaram suas próprias histórias e ficaram fortemente por nós como Tomamos essa decisão para o homem que costumava nos dizer o que fazer. Descobri que simplesmente mencionar o que estava acontecendo com quase todos os mais de cinquenta imediatamente provocou tremenda simpatia e histórias de suas próprias experiências – atuais e passadas – com pais idosos e doentes e às vezes cônjuges, irmãos e amigos.
Uma mulher na mercearia me ouviu tristemente falando ao telefone com meu irmão sobre o quanto eu sentia por quebrar a promessa de tê-lo morar comigo. (Eu estava no telefone o tempo todo, parecia). Quando desliguei, ela me bateu no ombro e disse: "Todos nós fazemos essa promessa. Mas não podemos todos manter isso. "Ela me contou sua história: seu marido de repente ficou bastante doente. Ela prometeu-lhe que o deixaria morrer em casa, mas o cuidado de enfermagem tornou-se demais para ela se fazer, e não podia pagar a equipe de 24 horas que precisava. "Eu tive que colocá-lo em uma casa", disse ela. "Eu agonizei sobre isso até eu finalmente me dizer que estava fazendo o melhor que pude, e que ele iria entender. E espero que nossos filhos façam o mesmo comigo, e que também vou entender isso ".
Essas histórias tornaram nossa vida muito mais tolerável. O mesmo aconteceu com o fato de que o lugar que encontramos foi bonito, e a equipe, ao contrário daqueles em algumas das histórias de terror que ouvimos, eram carinhosas, gentis, gentis e eficientes. Ainda assim, eu me preocupava. Eu tive pesadelos que minha mãe estava gritando comigo pelo que tinha feito. Estava claramente não sendo uma boa filha. Tinha medo de me retirar mais uma vez; ou de meu pai se retirar de mim. Mas não o fiz, em grande parte por causa do apoio de meus irmãos, seus parceiros e esposas e meu próprio marido. A irritação estava frequentemente presente, é claro. Mas o conhecimento que estávamos nesse conjunto tornou tudo suportável.
O pai gradualmente começou a reconhecer que tínhamos encontrado um lugar agradável, mas ainda falamos de planejar sua fuga. Meu marido e eu o levamos para o almoço e sorrimos um ao outro quando ele disse, enquanto ele fazia seu lento e doloroso caminho de volta dentro da instalação, "Ah, em casa …" Mas se acomodar ainda não estava nos cartões. Em um lindo dia de outono com árvores coloridas de cada lado dele, ele disse: "Sinto falta das palmeiras". Simpatizava. Foi horrível. Sua vida estava virada de cabeça para baixo de todas as maneiras possíveis. Mas era difícil ignorar a barbatana intencional. E, claro, teria sido bom se ele tivesse reconhecido que isso também era difícil para todos nós. Não importa quantos anos você tem, parece, é incrivel observar que um pai começa a falhar. Ele traz sentimentos de vulnerabilidade, ansiedade, tristeza, culpa e perda – e, claro, medos sobre o nosso próprio envelhecimento também.
Mas então, em outro dia, ele disse: "Desculpe, meu amor. Eu sei que estou usando você como meu pisoteante. "(O traçado fez algumas frases novas interessantes. Mas eu sabia o que ele queria dizer). Depois de uma batida, ele acrescentou:" Uma coisa boa. Eu não percebi quando você me mudou aqui que eu iria vê-lo muito mais vezes. "Eu sabia que ele não se lembraria de dizer isso naquela tarde. Eu sabia que ele ficaria bravo, hostil e confuso de novo pela noite. Mas apreciei as palavras e o sentimento. E eu percebi que também era bom para mim.
PÁGINA DE FUNÇÃO DE IMAGEM: http://www.cfmpl.org/blog/2010/06/30/utility-prudent-or-prejudiced/
Sites que eu achei úteis para lidar com esse processo:
http://www.oprah.com/health/Caring-for-Aging-Parents-Martha-Beck-Advice/1
http://www.agingcare.com/Articles/I-promised-my-parents-Id-never-put-th…
http://www.dailyom.com/articles/2012/34837.html
http://www.agingcare.com/Articles/coping-with-elderly-parent-dying-13857…
