O Dia dos Namorados parece ser o momento certo para oferecer poucas palavras de conselhos aos pais sobre conversar com jovens e adolescentes sobre sexo. Na verdade, provavelmente é mais fácil fazer isso antes que seu filho se torne sexualmente ativo do que depois.
Estudar após o estudo mostra que os adolescentes querem mais informações sobre sexo do que estão recebendo. Quando perguntado como escolheriam aprender sobre sexo, nove em cada dez dizem dos pais, sim, seus pais, não de seus amigos ou de uma classe ou livros de saúde. Quando perguntado se eles realmente conversam com seus pais sobre sexo, no entanto, apenas cerca de um em cada dez diz que sim. O motivo, de acordo com a maioria dos adolescentes, é que seus pais estão detidos.
Por que os pais estão relutantes em discutir o sexo com seus adolescentes?
• "Eu não quero incentivar o sexo." Muitos pais acreditam que falar com jovens sobre sexo levará a atividade sexual prematura; que as crianças interpretarão a vontade de seus pais de falar como permissão para se envolverem sexualmente. Ambas as crenças são falsas. Os pesquisadores que estudaram essa questão não encontraram evidências – repetição, nenhuma – que a educação sexual, de qualquer fonte, aumenta a atividade sexual. O que eles acham é que a falta de educação aumenta o sexo inseguro. A mensagem que as crianças recebem das discussões de sexo é a mensagem que você se comunica. Se você diz que não pensa que os adolescentes devem fazer sexo, seu filho o ouvirá. Ele ou ela podem não concordar com você, mas se você não disser nada, você nunca aprenderá o que seu filho pensa, nem seu filho saberá onde você está.
• "Meu filho sabe mais do que eu." Alguns pais acreditam que eles não precisam discutir sexo porque seus filhos já sabem o que eles precisam saber, da educação sexual na escola ou outras fontes. E alguns jovens adolescentes estão convencidos de que "sabem tudo". Eles não. A educação sexual proporcionada em uma escola secundária típica júnior ou superior consiste em um total de cinco a dez horas de instrução e / ou discussão. A ênfase é geralmente sobre anatomia e fisiologia – o "encanamento". Os sentimentos sexuais e as relações sexuais – as questões que mais preocupam os adolescentes – raramente são mencionados. Se a contracepção e as DST (doenças sexualmente transmissíveis) são introduzidas, muitas vezes é nas décima primeira e décima segunda graus, o que pode ser depois do fato. Em suma, a educação sexual na escola tende a ser muito pequena, muito tarde e chata. Então, os jovens se voltam para os amigos, os irmãos mais velhos e os livros, revistas e programas de TV disponíveis, e eles apresentam alguns fatos, muitas muitas verdades e quase tantas mentiras. Seu adolescente pode ter um vocabulário sexual avançado, mas isso não significa que ele saiba do que ele está falando.
• "Não sei como começar". Talvez a principal razão pela qual os pais se sentem estranhos em discutir sexo é que eles não sabem como. Os pais de hoje provavelmente atingiram a idade após a revolução sexual, mas o sexo ainda pode ter sido um assunto tabu em suas casas. Quando chegou a hora de conversar com seus filhos, eles não têm modelos para serem pais de adolescentes sexualmente abertos. Apesar do que eles pensam que devem fazer, uma parte deles sente que não é apropriado incluir discussões sexuais francas na educação de seus filhos. As proibições de uma geração têm uma maneira de se tornar as inibições da próxima geração.
Como os pais podem superar suas próprias hesitações e a resistência de seus jovens adolescentes? Aqui estão algumas sugestões:
• Não adiar discussões de sexo até pensar que o adolescente está envolvido em um relacionamento. Idealmente, você deve começar a falar com seu filho antes que ele ou ela tenha se tornado sexualmente ativo. Os jovens de dez a 12 anos são menos propensos a tomar as discussões pessoalmente e a reagir de forma defensiva e mais propensos a dizer o que está em suas mentes. É muito menos embaraçoso perguntar e responder a uma questão hipotética, "e se", do que uma baseada na experiência da noite passada ou nas expectativas de amanhã à noite. Se você espera que sua filha tenha 15 ou 16 anos para criar contracepção, por exemplo, ela pode sentir que está acusando-a de ser sexualmente ativa ou invadir sua privacidade. Uma adolescente mais nova não tomará suas opiniões como julgamento de sua maturidade. As conversas são menos propensas a se tornar emocionais, e as portas para futuras conversas (e o quarto do adolescente) não serão fechadas.
Dito isto, devo acrescentar que nunca é tarde demais para você e sua adolescente ter a conversa (ou vários deles). Se você colocou isso fora, diga isso. "Nós deveríamos ter falado antes disso; você cresceu tão rápido que eu simplesmente não percebi. É minha culpa, mas gostaria de começar agora. "
• Não tente dizer tudo ao mesmo tempo. Muitos leitores vão se lembrar do Big Talk. Do outro lado, seu pai dobrou seu jornal, olhou conscientemente para sua mãe e disse: "Vamos caminhar, filho". Ou sua mãe veio ao seu quarto, fechou a porta e anunciou solenemente: "É hora de você e eu conversei de mulher a mulher. "Se você se lembra de alguma coisa sobre o Big Talk, é provável que você e seus pais tenham ficado horrivelmente envergonhados. (Além disso, você já descobriu onde seu pai manteve seu preservativo ou sua mãe seu diafragma.) As conversas de coração para o coração têm seu lugar, mas o Big Talk tende a superar a sexualidade, fazendo com que os desenvolvimentos naturais pareçam acontecimentos misteriosos e importantes. A adolescente não aprenderá muito de uma única palestra de qualquer maneira.
Se você deseja que seu filho considere o sexo como uma parte da vida normal, não assustadora ou compulsiva ou supergloriosa, a abordagem mais natural é tecer as discussões de tópicos sexuais na conversa diária. Os programas de TV (shows sérios e sitcoms), artigos de revistas, colunas de conselhos nos jornais e até colunas de fofocas oferecem amplas oportunidades para discutir comportamentos e valores sexuais. (Mais de 70 por cento dos programas de televisão que são os mais populares entre os adolescentes contêm conteúdo sexual.) Um programa sobre gravidez na adolescência pode preparar o palco para falar sobre o (outro) adolescente ter chances e quanto seu filho sabe sobre concepção e contracepção .
Não sobrecarregue a jovem adolescente com informações. Se seu filho ou filha fizer uma pergunta, responda e pergunte se há algo que eles gostariam de saber. Seus objetivos devem ser os primeiros a descobrir o que seu filho conhece e corrigir a desinformação e, em segundo lugar, deixar o jovem saber que está certo conversar sobre sexo. A melhor maneira de quebrar o gelo é mostrar ao adolescente que você está interessado em seus pontos de vista sobre tópicos como gravidez na adolescência e assédio sexual.
• Respeite a privacidade do seu adolescente. À medida que os adolescentes se mudam para a adolescência, seu desejo de privacidade aumenta. Eles não querem que você passe por suas gavetas de escritório ou e-mail enquanto eles estão na escola, e eles não querem que você se ajeite em seus pensamentos privados. A regra de que o sexo é privado não é apenas para adultos, mesmo que a vida sexual do adolescente seja fantasia neste momento. Se sua filha o leva à sua confiança, não se apresente para contar ao seu marido ou ao seu melhor amigo o que ela disse. Deixe-a decidir quem quer ou não quer saber sobre seus sentimentos.
A regra de privacidade funciona nos dois sentidos, é claro. Se você se sentir à vontade para falar sobre sua própria experiência, tudo bem. ("Você acreditaria que eu pensei que as meninas não se masturbaram até que eu estivesse nos meus anos vinte?") Mas, se não o fizer, diga isso. Você e seu adolescente podem ter uma conversa útil e informativa sobre o sexo sem entrar em detalhes íntimos.
Em algum momento, quase todos os preteens perguntam: "Quantos anos você tem que ter para ter relações sexuais?" Não assuma que seu filho ou filha está contemplando um caso. A maioria dos adolescentes jovens procuram razões para não fazer sexo e saudar a ajuda de seus pais ao dizer não. Ainda assim, talvez não seja muito cedo para começar a discutir agora como tomar decisões responsáveis sobre sexo e boas e más razões para ter relações sexuais.
Dizer aos adolescentes que eles são emocionalmente imaturos ou que eles apenas pensam que estão apaixonados (se for esse o caso) não é susceptível de causar muita impressão. A melhor abordagem com preteses é enfatizar o risco real:
• Sexo desprotegido – a qualquer idade, mesmo uma vez – pode resultar em gravidez. A única maneira de prevenir a gravidez é abster-se da relação sexual ou usar contracepção eficaz. Mas nenhuma forma de contracepção é 100 por cento eficaz. Os adolescentes jovens são muito menos propensos a usar a contracepção do que os adolescentes mais velhos.
• A gravidez numa idade precoce é física e psicologicamente arriscada. As mães muito jovens têm maior probabilidade de ter gravidezes e partos complicados do que as mulheres dos 20 anos; seus bebês são mais propensos a estar abaixo do peso, doentio e lento para se desenvolver. As meninas que se tornam mães na adolescência são muito menos propensas do que outras meninas a completar o ensino médio ou ir para a faculdade. Eles também são menos propensos do que outras meninas a casar com o pai de seu bebê ou, se o fizerem, ficarem casados. O aborto também acarreta maior risco quando a garota é muito jovem, mesmo que os jovens adolescentes tenham relutância em enfrentar a possibilidade de engravidar e demorar a ver um médico.
• O risco de DST (doenças sexualmente transmissíveis) entre adolescentes é alto. As DSTs são uma das principais causas de esterilidade, entre outros problemas de saúde. Ter relações sexuais agora pode reduzir as chances de ter filhos mais tarde na vida. A única maneira de evitar DST é abster-se de relações sexuais ou uso de preservativos.
Em suma, jovens adolescentes devem saber que dizer que não até serem mais velhos é importante para sua saúde e seu futuro. Eles devem saber que ter relações sexuais não prova que você é glamoroso, atraente e "com isso". O sexo não prova nada. Dizer não a idade, por qualquer motivo, está bem. Você também pode querer dizer que beijar, abraçar e segurar são boas maneiras de expressar carinho que os adultos também gostam. Andando o braço no braço na praia ou olhando as estrelas com alguém que você gosta é maravilhoso a qualquer idade. Eles não precisam ser um prelúdio para as relações sexuais.
