No dia em que minha mãe se matou, acabara de preparar sua casa na rua Marlborough para o retorno antecipado de seus filhos após uma batalha de custódia feroz. Eu tinha apenas quatro anos e o mais novo de seis filhos. Crescendo em uma família mesquinha de onze crianças, fiquei perplexo com a razão pela qual minha mãe tomou sua própria vida e me deixou para trás. Minha mãe foi definida por sua ausência, e na minha família raramente falamos sobre ela.
Encontrar as "palavras certas" para conversar com uma criança depois de ter perdido um pai é intimidante, particularmente quando um pai morre por suicídio. Como psiquiatra infantil, mãe e filha conheço em primeira mão o quão difícil é que as famílias abordem o segredo, a vergonha e o senso de abandono que podem existir depois de um suicídio e descobrir o que contar ou não contar. No entanto, as crianças vão lidar melhor quando obtêm uma divulgação honesta que é adequada à idade. Você não quer dar muita informação sobre o que aconteceu, mas você também não quer mentir.
O suicídio exige uma explicação, mas a resposta morre com a vítima. A pesquisa mostra que, com os suicídios completos, há muitas vezes uma combinação tóxica de doenças mentais, abuso de substâncias e impulsividade. Muitas vezes, quando as pessoas morrem por suicídio, estão em uma "queda mental" de confusão, desespero e desesperança que vem com depressão.
É essencial que os adultos sobreviventes ajudem as crianças a fazerem sentido um mundo recém-complicado, oferecendo estabilidade e tranquilidade e apoiando as crianças na pergunta. Conduzindo que o suicídio foi trágico, injusto e provavelmente inexplicável pode ajudar a aliviar a culpa corrosiva. As crianças muitas vezes assumem erroneamente que são responsáveis. Quando eles não recebem uma explicação, eles geralmente preenchem o vazio com suas próprias interpretações. As crianças tranquilizadoras que não são culpadas são a chave: nada que eles fizeram ou disseram causou o suicídio de seus pais. A presença constante de outros adultos pode ajudar com a solidão dolorida, dar aceitação incondicional e ajudar as crianças a acreditar que são adoráveis e capazes de seguir em frente.
Sem essa garantia, as crianças podem se preocupar que uma morte auto-infligida possa de alguma forma ser contagiosa. Embora seja verdade que a criança de um pai morto por suicídio tem cinco vezes mais probabilidades de se matar do que uma criança que não está exposta a essa perda, não é uma sentença de morte profética. Há uma janela de oportunidade para ajudar as famílias a entender o papel da prevenção e o que procurar para que possam intervir cedo com seus filhos.
Quão bem uma criança lida após o suicídio de um pai está ligada ao pai sobrevivente, permanecendo forte e fornecendo suporte. É fundamental se mobilizar se uma criança se isolar, tem períodos de lágrimas e irritabilidade prolongadas, tem mudanças nos padrões de sono, engaja em comportamentos de alto risco, entrega objetos perdidos ou fala sobre suicídio. É crucial comunicar a essas crianças que a doença mental geralmente é tratável mesmo que um dos pais tenha morrido de depressão. Os pais precisam transmitir uma determinada confiança de que podem encontrar uma alternativa à autodestruição e tomar medidas para preservar sua segurança.
O suicídio de um ente querido em uma família pode ser tão confuso que as pessoas evitarão falar sobre isso; A tristeza silenciosa que se segue deixa as crianças com a carga tácita de tentar entender o incompreensível mistério. Compartilhar memórias e fotos dos pais é útil quando as crianças tentam fazer uma narrativa significativa. Esta não é uma conversa única, mas o início de um diálogo que continuará durante toda a vida da criança. As transições da vida, como a graduação, o casamento ou o parto, podem provocar um retorno à pergunta assombrosa de por que alguém que amava se suicidou e por que alguém que os amava gostaria de deixá-los. O nascimento da minha própria filha levantou perguntas de novo para mim.
Minha busca para conhecer minha mãe levou-me a descobrir uma mulher vibrante, altamente capaz, apaixonada e problemática dada à depressão, que, sem dúvida, amou seus filhos. A busca tornou-se um testemunho de amor que dura mais do que a morte. Como sobreviventes, nossa autopreservação homenageia aqueles que morreram quando encontramos palavras para nossa tristeza e confusão. Agora entendo que coisas ruins acontecem a todos nós, e no final é sobre como fazemos sentido do trauma e trabalhamos através dele. Precisamos tentar ser corajoso em nossa jornada e fazer as perguntas difíceis. Podemos encontrar força na crença de que todos somos amados e nenhum de nós é dispensável.
