Gerenciando o cínico interno

Vivemos em um tempo de crescente e penetrante cinismo em relação ao casamento.

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Linda: Vivemos em um tempo de crescente e penetrante cinismo em relação ao casamento. A taxa de casamento na América atingiu um recorde de baixa e espera-se que caia ainda mais. O Centro de Pesquisas Pew descobriu recentemente que cerca de 40% dos adultos não casados ​​acreditam que o casamento está se tornando obsoleto. Apenas cerca de metade dos americanos são casados ​​agora, abaixo dos 72% em 1960, segundo dados do censo. A idade em que se casam pela primeira vez aumentou seis anos desde 1960, e agora apenas 20% dos americanos se casam antes dos 30 anos. O número de novos casamentos a cada ano está diminuindo a uma taxa lenta, mas constante. Todo mundo conhece um amigo ou membro da família que se casou com grande entusiasmo e amor, cujo relacionamento azedou, acabando em um amargo divórcio. Para evitar o mesmo cenário doloroso, uma multidão de pessoas está decidindo evitar tal sofrimento e mágoa, eles não vão se casar em primeiro lugar.

Mas pode não ser a instituição do próprio casamento que está em falta aqui, mas as mudanças culturais que exigem mais de nós para criar parcerias de sucesso. Uma vez que as diretrizes rígidas e os requisitos de como os parceiros conjugais devem se comportar foram relaxados, cada casal está sozinho para projetar um formulário que funcione para eles. É um momento de transição, um tempo louco e um com potencial para enorme criatividade. Enquanto a velha forma foi abandonada, as novas formas de crescimento pessoal, desenvolvimento e auto-realização ainda não foram estabelecidas e solidificadas. É bom que as coisas estejam mudando, mas todos nós somos chamados a projetar as próximas formas de parceria que serão bem-sucedidas e trarão a profunda satisfação que estamos buscando. Certamente é um passo na direção certa:

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• Que o divórcio tem menos estigma do que costumava, permitindo que aqueles que são infelizes em seus casamentos os abandonem.
• Que as mulheres tenham opções de carreira fora de casa, podem seguir seus interesses, ganhar seu próprio dinheiro e contribuir com seus talentos e habilidades especiais para sua comunidade. Mas decisões sobre onde morar e quanto tempo e atenção são dedicadas ao trabalho exigem horas de comunicação com um espírito de boa vontade para chegar a escolhas que funcionem para o desenvolvimento da carreira de ambos os parceiros.
• As descrições de papéis de gênero são relaxadas, indicando que ambos podem realizar tarefas domésticas e cuidar de crianças. Com a falta de papéis rígidos, surge a necessidade de muito mais discussão e fortes habilidades de negociação para resolver as questões sobre quem faz o quê.
• Quando nas últimas décadas, os roteiros não são mais colocados em nossas mãos pela família ou comunidade religiosa sobre como ser marido ou esposa.

Há uma enorme oportunidade disponível para cada casal de co-criar uma parceria que se adapte aos seus valores individuais, interesses e crenças. Mas devemos nos conhecer bem e ter habilidades de negociação para que cada um de nós possa fazer lobby para que nossas necessidades sejam atendidas. Há uma demanda maior para que assumamos a responsabilidade quando deixamos de fornecer um roteiro e somos desafiados a escrever o nosso.

Embora possamos ter uma forte ética de trabalho que esteja aprimorando nosso desenvolvimento de carreira, as ilusões românticas podem dominar nosso pensamento, o que nos impede de aplicar essa mesma ética de trabalho à nossa parceria. No âmbito da parceria romântica, muitas pessoas não acreditam que uma forte ética de trabalho deve ser aplicada. O mito romântico que opera é que a felicidade e o bem-estar devem estar presentes apenas porque nos amamos. Em tal pensamento, não há significância suficiente para os pontos fortes que cada um de nós deve desenvolver para ser elegível para um ótimo relacionamento. O mito romântico também não permite a tremenda importância da comunicação, do gerenciamento de conflitos e das habilidades de negociação que são um requisito para a elegibilidade. Nem este mito permite que as crenças mal orientadas sejam examinadas, avaliando se as noções que aprendemos ao longo do caminho são realmente verdadeiras. Embora essas crenças permaneçam não examinadas, elas podem estar danificando nosso relacionamento e podem estar correndo diretamente para o chão.

A expectativa de que o casamento seja preenchido com amor, felicidade, bem-estar e crescimento pessoal é uma tarefa difícil, mas não fora de alcance. As pessoas que se casam hoje vêm com essas expectativas e todas são metas valiosas tanto para nossa vida quanto para o casamento. Ter metas grandiosas é uma coisa boa. Mas, para alcançar o alto, precisamos ter uma intenção e um compromisso de trabalhar para atingir esses objetivos. Ao trabalhar com as partes cínicas, impacientes, irresponsáveis ​​ou imaturas de nós mesmos, podemos nos libertar da crença de que nosso parceiro deveria magicamente trazê-la para nós.

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Quando uma olhada longa e profunda é feita no casamento, o que pode ser descoberto não é que a instituição em si é falha ou ultrapassada, mas que a forma antiga superou sua utilidade. Cada um de nós pode vislumbrar uma nova forma de casamento, na qual ambas as pessoas se apoiam mutuamente para desenvolver o melhor que podem ser. A visão pode ser acompanhada por um plano de ação realista. É importante que a visão e o plano de ação incluam algum desconforto. Pois há dor quando damos a luz a nós mesmos e ao relacionamento sadio e saudável. À medida que continuamos ao longo do tempo, para redefinir e co-criar novas visões e planos de ação, o contexto está definido para a parceria satisfatória. Esse vínculo que ansiamos tem uma chance de finalmente se desdobrar e se manifestar em nossas vidas, fazendo com que o empenho valha todo o esforço.