O pensamento de ir a um funeral costumava ser uma perspectiva assustadora para mim. Entrando em uma sala cheia de tristeza e tristeza evocou, bem, um desejo intenso de não ir. Ansiedade era tudo que eu podia sentir. Isso obscurecia as emoções que eu queria ter como tristeza e compaixão. E secretamente senti vergonha por não ter “os sentimentos certos”.
Não foi a própria morte que me incomodou, foi estar na presença de pesar . Por que a tristeza me deixou tão ansioso? Por que isso me transformou em uma bagunça vibrante, emocional e dolorosa, desconfortável na minha própria pele?
Senti pressão para consertar a tristeza – para dizer ou fazer a coisa certa. Eu pensei que deveria animar a pessoa que estava sofrendo, como se eles tivessem um problema a ser resolvido. Eventualmente, descobri intelectualmente que não conseguia consertar a tristeza de alguém. No entanto, a pressão visceral para consertá-lo não desapareceu e nem a minha ansiedade.
A educação em emoções ajudou minha ansiedade.
A tristeza é uma emoção central que temos quando experimentamos perdas. Quando as emoções centrais surgem, elas precisam fluir. Se empurrarmos as emoções para baixo, a energia que elas mantêm fica bloqueada. Emoções bloqueadas nos machucam. Emoções bloqueadas colocam estresse em nossa mente e corpo, eventualmente causando sintomas como depressão, ansiedade, pressão alta e muito mais.
Para deixar as emoções fluírem, precisamos nos sentir seguros o suficiente para vivenciá-las. Aprender o que esperar ao experimentar uma emoção ajuda a tornar a experiência mais manejável, menos assustadora e até menos dolorosa às vezes. Sentir-se ligado a outra pessoa com quem nos sentimos seguros e confortáveis é outro fator importante que ajuda a tornar as emoções suportáveis. Eu não conhecia nenhuma dessas coisas quando era mais jovem. E por que eu iria? Nossa cultura não nos ensina o que precisamos saber sobre emoções.
No meu caminho para me tornar uma psicoterapeuta centrada na emoção, aprendi a ficar com tristeza, a minha própria e a de outra pessoa, e não tentar consertá-la. Eu aprendi a minha presença e vontade de oferecer apoio foi tudo o que eu poderia fazer de forma realista. Estar lá foi o suficiente.
Aqui estão algumas lições adicionais que aprendi:
Certifique-se de não fazer inadvertidamente alguém se sentir envergonhado por sua tristeza dizendo coisas como: “Você realmente não deveria estar tão triste” ou “Não é hora de você passar por isso?” Ou “Supere isso!” alguém tem vergonha, autoconsciente ou sente que não consegue lidar com as emoções, provavelmente esconderá sua tristeza. Isso impede a capacidade de se mover e se sentir melhor.
A resolução de problemas não é tipicamente o que as pessoas querem. Lembre-se de que seu trabalho não é consertar isso. Às vezes pergunto: “Há algo que eu possa fazer por você como fazer uma xícara de chá para você?”
Não há prazo normal para o luto. Emoções resolvem quando estão prontas. Muitos de meus pacientes me disseram: “Eu já deveria ter superado essa (perda)”. Deixei-os saber que toda e qualquer perda é única.
Um convite para conversar é útil. “Se você gostaria de falar sobre sua perda (ou o que está deixando você triste), eu quero ouvir.”
Às vezes as palavras não ajudam. Apenas transmita: “Estou aqui”, pela sua presença física – esteja por perto.
Mostre sua disposição de oferecer conforto físico (se isso for confortável para você). Por exemplo, algumas pessoas aceitam um abraço reconfortante, um ombro para chorar ou uma mão para segurar, especialmente quando você convida alguém com um gesto como o de braços abertos ou a mão estendida.
Quando estiver triste, tente comunicar suas necessidades.
Nossos entes queridos não podem ler nossa mente. (Mas não seria ótimo se pudessem!) E, muitas pessoas sentem como eu: que devem resolver ou consertar a tristeza. Sua família e amigos podem parecer desajeitados ou defensivos diante de sua tristeza, simplesmente porque não sabem o que fazer e isso os deixa desconfortáveis. Portanto, precisamos comunicar nossas necessidades às pessoas ao nosso redor. Tome o tempo para ensinar o seu parceiro e família o que você precisa.
Por exemplo, digamos que você esteja sentindo a perda de seu filho adulto se afastando. Seu parceiro pode notar sua tristeza e tentar consertá-lo dizendo: “Não é tão ruim assim”.
Você pode dizer em resposta: “Estou triste. Eu só preciso de você para me deixar sentir assim. Você pode ajudar me segurando quando eu chorar e apenas ouvindo quando preciso falar. Eu não preciso de você para dizer ou fazer qualquer outra coisa. Isso seria bom?”
A maioria dos parceiros fica aliviada ao receber a orientação.
Por fim, podemos consolar nossa própria tristeza para nos ajudar a nos sentir melhor.
Se estamos cientes de que estamos tristes, podemos nos ajudar. Por exemplo, seja compassivo com sua tristeza. Não se pressione para sentir algo diferente do que você realmente sente. A tristeza e o pesar são dolorosos o suficiente sem acrescentar uma camada de julgamento ou pressão para “superá-lo” em cima dele. Para ajudá-lo a superar sua tristeza, valide-a. Tome-o dia a dia ou minuto a minuto. Pergunte a si mesmo o que você precisa para o conforto e dê a si mesmo permissão para obtê-lo.
Trate sua própria tristeza e pesar da mesma maneira que trataria os outros que ama e se preocupa.
Para mim, foi um grande alívio saber que a tristeza não precisa ser consertada. Permissão para sentir sentimentos oferecendo tempo, espaço e presença, é um presente maravilhoso que você sempre pode dar aos outros e ao seu Eu.
