Incidentes críticos na parentalidade

Exemplos de diálogos e princípios-chave.

Fonte: MaxPixels, Domínio Público

Mesmo com uma criança típica, a paternidade é difícil e importante. É irônico que as escolas prefiram ensinar geometria, língua estrangeira e química, mas não pais.

Aqui estão os pensamentos e exemplos de diálogos sobre incidentes críticos comuns na parentalidade. Depois, listo alguns princípios básicos.

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Seu bebê não para de chorar

Jogar detetive: Há sinais de que a causa do choro é fadiga, fralda molhada, fome, doença ou uma causa indiscernível. Infelizmente, este último ocorre com frequência. Em tais casos, não pode machucar tentar consolar o bebê com um abraço, talvez enquanto se balança ou caminha com o bebê. Se isso não funcionar, você pode simplesmente aceitar – mais fácil dizer do que fazer – que o choro inexplicável é uma das realidades dos pais.

É claro que, se o choro persistir, tente outra tática, seja abraçar, alimentar, balançar o bebê, abaixar as luzes, tocar música ou entrar em contato com o médico. Bater, e muito menos tremer, no entanto, nunca deve ser uma opção. Pode parecer que o bebê está cuspindo você, mas não! Ou você pode pensar que agitar ou bater é aceitável. Mas não! Quase todos os especialistas concordam que o castigo corporal está errado. Na melhor das hipóteses, ela produz um cumprimento de curto prazo, mas contribui para o desafio de longo prazo e transmite a mensagem de que a violência é uma resposta apropriada ao aborrecimento.

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Use sua intuição para decidir se esse choro é normal para seu filho ou um sinal de doença que vale um e-mail ou ligue para seu médico. Eu gostaria de poder ser mais específico em relação a quanto tempo esperar antes de mudar de tática, mas as crianças, na verdade todos nós, são tão variáveis ​​que parece sensato simplesmente pedir que você confie em seu julgamento, que ficará melhor se você for observador de padrões de comportamento do seu filho.

Fazendo seu filho fazer lição de casa … bem!

A luta clássica entre pais e filhos em idade escolar é sobre o dever de casa:

“Não, você não pode jogar videogames até terminar sua lição de casa!”

“Ah, por favor, só meia hora!”

“Não!”

A criança, em seguida, folheia o dever de casa e diz: “Feito!”, Acena na frente dos pais e começa a jogar Fortnite, se não Grand Theft Auto.

Geralmente é melhor tratar a causa e não o sintoma. Então, se você ainda não o fez, pode ser a hora de um bate-papo apropriado sobre a idade sobre por que vale a pena fazer os deveres com cuidado. Claro, diga como é apropriado para o seu filho. Aqui está um exemplo de diálogo com uma criança do ensino médio.

Pai: Eu suspeito que você odeie essa conversa, mas é importante.

Criança: Uh-oh.

Pai: Não é tão ruim assim. A maioria das crianças não gostam de fazer lição de casa, mas os professores continuam dando, então deve haver razões. Vou marcar um de cada vez e você me diz se acha que faz sentido. Primeiro, o dever de casa lhe dá mais tempo de aprendizado, então você aprende mais. Faz sentido?

Criança: Eu já aprendo muito.

O pai revira os olhos com um sorriso travesso. O objetivo é plantar sementes, não esperar um “Oh, você está tão certo, mãe!”

Pai: Você precisa desenvolver o hábito de trabalhar por conta própria sem o professor ou pai olhando para você. Como adulto, você terá que fazer isso o tempo todo.

Criança. É muito tempo até eu ser um adulto.

Pai: É verdade, mas se você adquire o hábito de não trabalhar sem supervisão, no momento em que você é adulto, será muito difícil mudar. Muito melhor começar agora.

Criança: Posso ir agora?

Pai: Sim (com aquele sorriso travesso)… para fazer o dever de casa.

É claro que uma conversa preventiva nem sempre impedirá seu filho de querer evitar o dever de casa, mas tendo dado ao seu filho motivos razoáveis ​​(talvez várias vezes), a briga pelo dever de casa pode ser mais breve e menos contenciosa.

Por exemplo, assim que Junior voltou da escola, ele largou os livros e, de baixo do braço, o basquete gritou: “Eu volto às 6, hora do jantar!”

Exemplo de diálogo:

Pai: Eu acho que você não tem lição de casa. (Uma piada sarcástica agradavelmente transmitida tira vantagem e reduz a oposição.)

Criança: farei quando chegar em casa.

Pai: Ok, eu posso entender que depois de ficar sentado na escola o dia todo, você precisa sair (a Razão é melhor do que as armas ) mas se você esperar para fazer isso até depois do jantar, você terá coma alimentar e será menos provável faça isso, muito menos faça bem. Quanta lição de casa você tem para fazer bem?

Criança: Cerca de uma hora, eu acho.

Pai: Ok, volte em 5. Faça sua lição de casa e então você pode jantar livre de culpa e depois, seja livre para fazer o que quiser.

Criança: Venha, mãe!

Pai (com um sorriso agradável e revirado ): Vejo você às 5!

A criança retorna às 5:20.

Pai: (com o sorriso travesso) Seu relógio está lento?

Criança: Me dê um tempo.

Pai: Agora você nos fez esperar pelo jantar até que você tenha terminado o dever de casa. (Invocar a culpa é um estímulo potente e muitas vezes apropriado de motivação intrínseca.) Geralmente é menos sábio dizer, por exemplo: “Ok, trabalhe até os 6 e faça os outros 20 minutos depois do jantar.” Isso recompensa o atraso e castiga o resto da família. Claro, somos todos humanos e tal resposta não é um pecado mortal.

O pai espia às 5:45 e vê Junior no telefone, e ele não está falando sobre dever de casa. O pai não precisa dizer nada. A criança sabe o que você vai dizer. Olhá-lo nos olhos com aquele sorriso travesso, ou talvez mais sério, geralmente é tudo que é necessário. O pai não sai até que ele esteja fora do telefone, e então …

Criança: O dever de casa é chato!

Pai: Eu entendo, mas parte de ser uma pessoa responsável é fazer coisas que achamos entediantes.

Criança: Além disso, é difícil.

Pai: Honestamente, você acha que é sábio tentar descobrir por si mesmo ou você realmente precisa de um minuto de ajuda para superar o problema?

Criança: Ajuda.

Dê apenas aquele pouco de ajuda necessária para a criança seguir em frente por si mesma. Fazer lição de casa para a criança ensina todas as lições erradas.

Garantindo que seu filho tenha bons amigos

Alguns pais têm um filho que é atraído pela “turma errada”. Se assim for, aqui está uma amostra de conversa preventiva:

Pai: Eu estou supondo que você sabe porque eu não gosto de Anthony.

Criança: Não.

Pai: Você é esperto. Por quê?

Criança: Porque ele se veste de maneira estranha?

Pai: Isso é apenas um sintoma do problema maior. Por que você acha que ele me preocupa?

Criança: Porque você acha que eu vou ser um idiota para fumar maconha como ele. Eu não vou! Eu gosto dele – ele é engraçado e tem coragem.

Pai: Eu tenho que dizer que eu ficaria preocupado se você passasse muito tempo com ele e com seus amigos parecidos. Há alguma criança na sua classe de quem você gosta, acha que eu gostaria e é uma boa influência em você?

Criança: Eu não sei.

Pai: Tem que haver alguém.

Criança: David, talvez.

Pai: Eu não o conheço, mas você gostaria que ele viesse brincar com você depois da escola ou no fim de semana, talvez um videogame?

Criança: Ele não joga videogames.

Pai: Alguma idéia do que ele e você podem gostar de fazer juntos?

Criança: Ele está em seu telescópio. Ele está sempre falando sobre as estrelas e planetas.

Pai: Talvez ele pudesse trazê-lo mais uma noite e todos nós poderíamos tentar.

Criança: Vou pensar sobre isso.

Derrame de abuso de substâncias

Poucos comportamentos assustam os pais mais do que o pensamento de que seu filho está abusando de drogas. Especialmente porque o cérebro adolescente ainda está se desenvolvendo, o abuso de substâncias nessa idade pode ter consequências duradouras, difíceis de reverter.

Por causa das limitações de espaço, não ofereço uma palestra preventiva, mas sim quando há evidências de abuso.

O pai / mãe deve escolher um momento em que ambos, pais e filhos, provavelmente estarão de bom humor e não distraídos, talvez na manhã de sábado.

Pai: Isso é meio sério, então precisamos conversar. Quer se sentar ou dar um passeio? (Dar duas escolhas, aceitáveis ​​para os pais, é útil.)

Criança: Dê uma caminhada, eu acho.

Pai: Eu não vou te manter em suspense. Parece bem claro para mim que você tem um problema de abuso de substâncias. Eu entendo porque você pode querer negar isso – é assustador admitir isso para você mesmo, muito menos para mim, mas eu seria um pai ruim se eu não resolvesse isso com você.

Criança. Eu não uso drogas. Sim, eu tentei um pouco de maconha, mas eu não tenho nenhum problema.

Pai: Eu não vou te pressionar, mas, por enquanto, eu quero que você saiba que eu estou preocupado, bem, muito preocupado, e se e quando você quiser falar sobre isso ou ver um conselheiro sobre isso, isso seria ótimo.

Criança. Eu não uso drogas. (A criança foge.)

O pai plantou a semente e esperamos que a criança, quando se sentir corajosa ou assustada com o problema, venha conversar com os pais. Claro, isso nem sempre ocorre. Então, se aparecerem mais sinais de abuso de substâncias e estiver além do que você acha que pode resolver, é hora de consultar um especialista.

Lidando com tópicos sexuais delicados

Mesmo que isso possa parecer estranho, a comunicação franco entre pais e filhos sobre sexualidade geralmente é sábia. Aqui está um cenário típico de cócegas e como um pai com valores sexuais razoavelmente liberais pode lidar com isso:

Pai: Você passou muito tempo com Jeff.

Criança: Então?

Pai: Pais típicos de preocupações e verrugas que eu sou, eu sinto que é hora de ter uma daquelas conversas de sexo entre pais e filhos.

Criança: Nós realmente precisamos?

Pai: Vamos dar uma chance. Às vezes, ambos os parceiros românticos querem a mesma coisa, por exemplo, gostar de ir para a primeira ou segunda base, mas não todo o caminho. Nesses casos, não há problema. Mas muitas vezes, apenas um parceiro quer ficar mais íntimo, ou um dos parceiros vê a intimidade física como um ato sexual, enquanto o outro parceiro lhe dá um significado emocional mais profundo. Você e Jeff estão em sincronia?

É claro que é possível que a criança não queira falar sobre isso, neste caso, como nos exemplos anteriores, você plantou uma semente, desta vez dizendo: “Estou aqui se e quando quiser conversar. Mas vamos supor que a criança esteja disposta a conversar.

Criança: Bem, para ser honesto, Jeff quer ir até o fim e eu não estou pronta, mas me sinto um pouco culpada e também, não quero me sentir uma puritana. A maioria dos meus amigos são, digamos, não puros.

Pai: Bem, como Jeff reage quando você diz ou mostra a ele que você quer estabelecer limites?

Criança: Ele não é um idiota. Quero dizer, ele não se empurra para mim ou culpa-me com porcaria como: “Se você me amasse, você faria.” Ele apenas diz que fazer amor é uma coisa linda e que estamos perdendo.

Pai. Pode ser uma coisa bonita, mas para ser, ambos precisam se sentir bem com isso. Você provavelmente está certo em esperar até que pareça certo.

Criança: Tenho medo de perdê-lo se continuar esperando.

Pai: é possível. Eu acho que você tem que decidir se e quando vale a pena fazer isso. Claro, mesmo se você fez e depois se arrependeu, não é o fim do mundo. Pode ajudar a ensaiar essa possibilidade em sua mente, então, se isso acontecer, você não ficará arrasado por muito tempo.

Criança: Isso é racional, mas tenho medo de que, se fizéssemos isso e ele terminasse comigo, isso doeria por muito tempo.

Pai: eu entendo.

Criança: sim.

Pai: Você já pensou em controle de natalidade, tanto para prevenir a gravidez quanto as DSTs?

Criança: Eu não estou lá ainda.

Pai: Eu sei disso, mas, no momento, se você decidir ter relações sexuais, pode ser difícil dizer: “Espere, eu preciso ir para a Planned Parenthood para controle de natalidade.” Então, mesmo que haja uma pequena chance que você pode quer fazer isso, você deveria pelo menos visitar o site da Planned Parenthood e ler?

Criança. Eu acho.

Pai: Mais alguma coisa que você quer dizer ou pedir agora?

Criança: Eu acho que é suficiente para uma sessão. Mais que o suficiente!

Pai abraça criança.

Ajudar com a faculdade do seu filho e planejamento de carreira

O workspan do seu filho provavelmente verá maior automação, off-shoring, part-timing e temporização, a chamada gig economy. Isso aumenta as apostas para o planejamento de carreira do seu filho ou a falta dele. Se você tiver sorte, você tem um filho que tem tudo junto, por exemplo, tem aprendido engenharia de software de inteligência artificial desde o parto. Aqui está uma situação mais comum:

Pai: Eu odeio importunar você, mas…

Criança. Sim, eu sei. Por que não estou trabalhando nos meus aplicativos da faculdade?

Pai: Você nem sabe quais faculdades deseja aplicar ainda.

Criança: eu sei. Vou me inscrever no U e não entrar, vou para a faculdade da comunidade.

Pai: Às vezes, quando uma criança procrastina o processo da faculdade, é porque ele não tem certeza se quer ir ou por que deveria ir.

Criança: Eu vou porque é o que você faz se você quer um emprego decente.

Pai: É verdade que, em média, os formandos ganham mais dinheiro, mas você tem lutado com os Bs e Cs no ensino médio, então, na faculdade, você pode acabar como uma das muitas crianças que desistem, com uma montanha de dívidas. , auto-estima ruim, e nenhuma habilidade empregável quando você poderia ter economizado o dinheiro, construído sua auto-estima, e ser mais empregável se você fizesse um programa de aprendizado.

Criança: Somente crianças realmente burras não vão para a faculdade.

Pais. Isso não é verdade. As crianças que fazem aprendiz são geralmente pessoas que aprendem melhor em um ambiente prático e real do que em uma sala de aula.

Criança: Eu odeio sentar em uma sala de aula. Eu faço isso há 12 anos!

Pai: Eu seria um pai insistente se dissesse vamos ao computador e veja, sim, no site do U State e no site do community college para ver o que eles oferecem, mas também para procurar no Google “California apprenticeships” para ver se você está interessado E quem sabe, se você não me mata por sugerir isso, eu ouvi que existe um site legal, o mynextmove.org, que ajuda os adolescentes a encontrarem carreiras adequadas e, em seguida, o liga a escolas que treinam para você.

Criança: que seja.

O takeaway

Os seguintes princípios estão incorporados acima. Não surpreendentemente, eles podem ser aplicados a outras situações.

Mantenha uma mentalidade experimental. Pessoas e situações são muito variáveis ​​para ter muitas regras parentais definitivas. Sem castigos corporais ou qualquer castigo severo, experimente diferentes abordagens para ver o que funciona.

Concentre-se em construir motivação intrínseca . Antes de recorrer a extrínsecos (recompensas e punições), tente encorajar o bom comportamento explicando em vez de ordenar e, quando necessário, Invocando a culpa, por exemplo, “estou um pouco surpreso. Você geralmente tem um bom senso. ”Invocar a culpa tem uma má reputação imerecida. Enquadrado mais adequadamente, invocar a culpa está incutindo um senso de responsabilidade.

Definir limites moderados. Pais excessivamente restritivos, avessos ao risco aumentam o risco de a criança se rebelar perigosamente, sentir raiva de longo prazo e falta de confiança dos pais, e reduzir o senso de auto-eficácia da criança. Mas, inversamente, crianças, até mesmo adultos, precisam e bem-vindos limites moderados. É claro que crianças com bom senso precisam de menos restrições; outros precisam de mais. Parenting não vem em tamanho único para todos.

Com problemas, concentre-se, mas não significa. Seu filho precisa sentir que você está do mesmo lado da mesa, que suas preocupações e ações são sobre tentar ajudar a criança, não para obter arbitrariamente o seu caminho. Ser focado, mas não dizer, normalmente se manifesta em pedidos ou ordens nítidas apresentados de forma concisa, muitas vezes explicando o motivo do pedido, todos geralmente levados pelo humor, uma cadência na voz e talvez terminando com um abraço.