Meu primeiro Dia da Independência – O abismo emocionante do tempo e do espaço para você
Eu passei meus 20 anos trabalhando sem pensar como um demônio, e evitando de forma consciente qualquer coisa – ou qualquer um – que possa me distrair de chegar lá. Então, havia, como já foi observado, não há , lá. Mas foi tão grande ter uma dedicação tão feroz para mim mesmo. Aos 23 anos, passei um mês na Europa sozinho, com um diário delicioso, apenas luxuriando no meu poder e independência. Sentada em um café em Praga, na primavera de 1990, poucos dias depois da Revolução de Veludo da cidade , escrevi:
"Em cada momento da minha vida, do meu dia, estou fazendo exatamente o que quero fazer".
No final dos meus 20 anos, assisti alguns amigos deixar o penhasco no casamento e na maternidade. Eu não tinha nada além de inveja / medo por suas novas vidas em seu novo planeta. Eu chegaria lá, algum dia, pensei, mas ainda não. Eu sabia – do modo inconsciente, um único vinte algo sabe alguma coisa – que você conseguiu algo quando você pulou fora desse penhasco, mas que você desistiu ainda mais. Eu estava claro sobre o que você desistiu. Eu me tornei tão especialista em prestar atenção a mim mesmo, às minhas necessidades; estava tão em sintonia com o que eu queria fazer, que me parecia impossível (para MIM!) dar tudo isso, se inscrever, da maneira que entendi que as esposas e as mães tinham que fazer. Vou fazer o meu traje espacial hermético e ir, pensei, mas irei chutar e gritar. Nenhum delírio tinha eu.
Eu sabia exatamente por que o comissário de bordo (então chamado 'stewardess') exigia que se você viajasse com crianças pequenas. Você deve colocar sua própria máscara de oxigênio primeiro, antes de ajudá-los.
Avanço rápido, porque ele faz, não é … rápido, quero dizer. Avance rápido exatamente 20 anos. Tenho 43 anos. Sou esposa e mãe. E desde que o enterrei, aqui está a liderança: meu marido e minha filha estão longe de mim por duas noites e três dias em outro estado pela primeira vez. Eu sei que perdi muitos de vocês. É disso que eu estou falando? Três dias e duas freakin 'noites sem meu filho? Isso é tudo o que eu tenho?
Sim. Isso é o que eu estou falando, porque por tanto tempo, como previsto aqui há 20 anos atrás, coloquei a máscara de oxigênio em todos os outros na sala primeiro. Eu fiz a escolha dentro da escolha e agora, diante das duas coisas que eu não tive nenhuma por uma década – tempo e auto espaço – estou desconcertado. E emocionada. Vamos ver…. Entre o ensino, eu poderia: escrever, dormir, correr, dormir, chamar amigos, comprar, jardinar, dormir. Nunca me ocorreu ir a algum lugar, como a praia ou as montanhas, que estão literalmente a duas horas de distância da minha casa.
Eu não estou reclamando. Estou mais maravilhado. Não posso acreditar que alguém que fosse tão especialista em ler / amar / servir / conhecer-se poderia viajar até agora. O autocuidado é um hábito mental. É a infra-estrutura que você constrói em sua vida, seu dia, sua alma. Claro que tive tempo para mim, obviamente. Mas não é assim. Não noites. Não há tantas horas juntos, provocando, seduzindo, piscando como luzes de Natal.
Meu impulso é colocar esse sentimento de falta de oxigênio em oposição à saída radical e reveladora de Betty Friedan de "O problema que não tem nome", sofrido por esposas e mães na década de 1950. Quero dizer, como há mil anos é isso? DUH. Até eu lê-lo novamente. Veja como Friedan começa The Feminine Mystique , onde ela apenas chama isso:
O problema estava enterrado, não falado, por muitos anos nas mentes das mulheres americanas. Era uma revolta estranha, uma sensação de insatisfação, um anseio que as mulheres sofreram em meados do século XX nos Estados Unidos. Cada esposa suburbana lutou com isso sozinho. Enquanto ela fazia as camas, comprava compras de mantimentos, combinava com material de capa, comeu sanduiches de manteiga de amendoim com seus filhos, Cubee Scouts e Brownies, detinha junto ao marido à noite – ela tinha medo de perguntar até a si mesma a pergunta silenciosa – "Isso é todos?"
E aqui está o assunto. Não é isso. Eu sou uma mulher trabalhadora feminista totalmente auto-atualizada, com os tipos de independência profissional, emocional e financeira que as mulheres das 1950 nem sequer poderiam ousar imaginar. Meu marido e eu co-pais. Nossa filha vê tanto a mãe como o pai fazer todo o trabalho familiar.
E ainda.
E, no entanto, leio as palavras revolucionárias de Betty Friedan enquanto eu sento aqui, com mais dois dias e mais uma noite para mim, espalhando-me diante de mim como um mar profundo, preto e desconhecido; e me sinto perdido e triste e emocionado e mistificado por quão difícil é para mim cuidar de mim mesmo. Eu mesmo.
O que estou fazendo com minha nova liberdade no Dia da Independência?
Escrevendo isso.
