Invasando ciúmes para obter a atenção do seu companheiro

Você já tentou propositadamente provocar uma reação ciosa em alguém que está namorando? Você pode ter feito isso de muitas maneiras diferentes. Por exemplo, talvez você tenha flertado com alguém esperando que seu outro significativo possa notar. Ou, talvez, você propositadamente não enviou um texto ao seu parceiro quando saiu para uma noite dançando com amigos. Talvez, em vez disso, você tenha sido muito ambíguo sobre seus planos para o fim de semana e simplesmente se tornou indisponível. Você poderia ter dado um passo adiante e deixou fotografias de ex-parceiros em torno de sua casa, ou números falsos de telefone dizendo: "me chame por uma noite quente". Ou talvez você tenha chamado um ex-sócio para agitar o pote e Espero que seu companheiro atual perceba e fique chateado.

Vamos assumir que você ama o seu parceiro, mas você sabe que essas ações serão desagradáveis ​​e, na verdade, podem prejudicar seus sentimentos. Talvez eles até se rompam com você. Por que você está doendo intencionalmente alguém que você ama?

Bem-vindo a um dos aspectos mais intrigantes dos relacionamentos românticos.

Estudar depois do estudo mostra que estamos preocupados em procurar um bom parceiro romântico e que, uma vez que começamos a namorar alguém, queremos que eles pensem muito de nós e nos amem. Uma vez que temos um companheiro que realmente amamos, queremos que eles permaneçam nossos. Alguns de nós tornam-se extremamente possessivos e se envolvem em todos os tipos de comportamentos interessantes para impedir que os "caças-caças companheiros" roubem nossos companheiros, ou tentamos manter o interesse do nosso companheiro. Outros de nós podem manipular mais diretamente nossos companheiros para obter o amor ou a atenção que queremos.

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Esta dicotomia de amar um parceiro e ainda usar manipulações potencialmente prejudiciais para moldar seu comportamento foi capturada em vários estudos. Um em particular que fornece uma boa visão geral é por Amy Fleischmann e colegas (2005). Eles começam por analisar como o ciúme é "uma fonte comum de insatisfação relacional, conflito relacional, ruptura, agressão e violência" (p. 50). Eles continuam a definir ciúmes românticos como "um conjunto de pensamentos, emoções e respostas seguindo uma ameaça percebida para um relacionamento romântico por um rival" (p. 50). Segundo eles, o ciúme acontece quando alguém tenta proteger um relacionamento existente.

De acordo com muitos estudiosos, o ciúme é uma espada de dois gumes. Por um lado, pode provocar transtornos relacionais e violência, por outro lado, pode refletir o amor. Sim, isso é certo – o ciúme pode ter um lado muito positivo. Ou seja, se nos sentimos com ciúmes sobre alguém, então devemos amá-los; se nós somos indiferentes sobre as atividades de um companheiro, então estamos expressando que realmente não nos importamos tanto com eles. Não é surpreendente, então, que intencionalmente fazer com que um parceiro experimente ciúmes é uma estratégia arriscada para chamar a atenção. Pode prejudicar um parceiro até o ponto em que eles se separam com você – ou pode fazer com que eles levantem suas meias e comecem a ser um melhor companheiro. Como Fleischmann et al. propor, algumas pessoas o fazem para fazer com que seus companheiros "se envolvam em comportamentos compensatórios para melhorar o relacionamento" (pág. 52).

Anteriormente, Sheets and colegas (1997) relataram que, para aqueles que intencionalmente tentaram fazer um parceiro com ciumes, 87% o fizeram para obter atenção, enquanto 24% procuraram um aumento em seu compromisso e 18% tentaram usá-lo para mantenha-os como um companheiro. Além disso, Fleischmann et al. revele que há muitas razões pelas quais alguém tenta induzir ciúmes, incluindo alguém que apenas quer ser retirado mais por um companheiro, testando o relacionamento, fazendo isso apenas por diversão, para obter recompensas (como presentes) e quer ganhar Confiança ou sentimentos de poder.

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Um aspecto final do Fleischmann et al. O papel que penso merecer o comentário é o fato de que eles encontraram três tipos principais de comportamentos. Primeiro, eles descobriram que as pessoas se envolvem em "distanciamento relacional", que é quando eles tentam manter seus amigos separados do seu companheiro, excluem seus companheiros de planos sociais, dizem que eles estão muito ocupados para ver seu companheiro, e ser propositalmente vago sobre planos ou com quem passam tempo. Em segundo lugar, as pessoas se envolvem em uma "fachada flertando" onde deixam números ou fotografias falsas ao redor, enviam-se flores ou levam outra pessoa ao local que foi um lugar especial para eles e seu companheiro. Em terceiro lugar, eles descobriram que as pessoas usam "alternativas relacionais", que é quando falam sobre outras pessoas, incluindo ex-parceiros ou rivais, ou dizem a sua mãe que alguém tentou obter seu número de telefone. Devo notar que eles descobriram que todos esses comportamentos eram mais elevados nos auto-relatos daqueles em relações causais e não exclusivas.

Muito recentemente, Weinstein e Wade (2011) descobriram que as pessoas são mais propensas a usar a trapaça emocional do que a trapaça sexual para fazer com que um companheiro se sinta com ciúmes, o que para mim indica que a indução de ciúme trata de tentar manipular o estado emocional de um parceiro. O que também é interessante sobre este estudo é que eles achavam que os homens eram mais propensos a acabar com uma relação com a falta de sexo, enquanto as mulheres eram mais propensas a acabar com um relacionamento por falta de apoio emocional. Se este for verdadeiramente o caso, espero que as mulheres sejam mais propensas a tentar manipular a sexualidade – por exemplo, podem tocar outro homem com seu parceiro na esperança de ser fisicamente sugestivo e, consequentemente, fazer uma sensação de companheiro com ciumes. Da mesma forma, os homens podem começar a ser mais solidários, amigáveis ​​ou disponíveis para outra mulher para fazer com que um companheiro se sinta com ciúmes.

Quando confrontado com o desejo de chamar a atenção de um parceiro, a indução de ciúmes pode ser bastante eficaz, mas é arriscado. Pode prejudicar o que você ama, e até mesmo causar o fim do relacionamento. A principal questão é que quando confrontados com um companheiro que está tentando manipular-nos (ou quando percebemos que estamos tentando manipular alguém que amamos), realmente essas ações refletem a necessidade de amor e atenção. É um sinal para um companheiro (e para nós) que não estamos recebendo algo que possamos precisar. A chave, então, é reconhecer que estamos em uma posição em que podemos acabar prejudicando a própria pessoa que amamos.

Referências:

Fleischmann, AA, Spitzberg, BH, Anderson, PA e Roesch, SC (2005). Fazendo cócegas no monstro: indução de ciúmes nos relacionamentos. Journal of Social and Personal Relations, 22, 49-73

Folhas, VL, Fredendall LL, & Claypool, HM (1997). Evocação de ciúmes, tranquilidade de parceiros e estabilidade de relacionamento: uma exploração dos potenciais benefícios do ciúme. Evolução & Comportamento Humano, 18, 387-402.

Weinstein, JL, & Wade, TJ (2011). Métodos de indução de ciúmes, sexo e as dimensões da personalidade do Big-5. Psicologia, 2, 517-521.