Ao longo dos 23 anos desde que nos conhecemos, minha esposa Eleanor e eu passamos tempo, dinheiro e energia consideráveis em nosso desenvolvimento. Individualmente e juntos, fizemos oficinas, estudamos meditação, praticamos yoga, escritos em revistas, falamos sobre nossos sonhos, participaram de programas de treinamento e fomos à terapia.
Há algumas semanas, caminhamos por uma estrada rural, questionando por que a gente faz isso. Todo esse trabalho interno é simplesmente um olhar do umbigo? Ou isso afeta nossas vidas de forma real?
Assim como estávamos explorando a questão, rodamos uma curva e ouvimos uma festa alta em uma casa ao lado da estrada. Quando nos aproximamos da casa, pudemos ver que o convés estava cheio de cerca de uma dúzia de homens de idade universitária brincando e bebendo.
Meu corpo ficou tenso e minhas emoções se intensificaram. Senti uma mistura de medo, insegurança, competitividade e ciúmes. Eu os vi como os tipos de indivíduos que Eleanor seria atraídos – grande, alfa, confiante – e eu me senti inferior. O que me fez sentir agressivo em relação a eles. Levou cerca de um minuto para perceber o que estava sentindo e por quê.
Voltei-me para Eleanor e contei-lhe o que estava sentindo. Ela riu; ela também se sentia agressiva e teve uma resposta imediata, instintiva e emocional, mas o oposto do meu. Ela os viu tão desagradáveis, indiferentes, sexistas e pouco atraentes. Sentia-se superior a eles. E ressentido que eles provavelmente acabariam por ter poder em nosso mundo.
Duas coisas aparentemente simples, mas realmente incrivelmente difíceis e crucialmente importantes ocorreram nesses poucos segundos: reconhecemos o que estávamos sentindo e falamos sobre isso.
Simplesmente ser capaz de sentir é uma façanha em si mesmo. Muitas vezes, nós gastamos consideráveis esforços inconscientes, ignorando o que sentimos porque pode ser doloroso. Quem quer ter medo ou ciúmes ou insegura? Então, sufocamos os sentimentos, discutimos-nos ou nos distraímos com o trabalho ocupado ou pequenas conversas.
Mas apenas porque não reconhecemos um sentimento não significa que ele vá embora. Na verdade, é exatamente o contrário. Não sentir algo garante que não vai desaparecer.
Os sentimentos não reconhecidos ferram a fervura sob a superfície, à espera de se esgueirar para pessoas que estão desavisadas e indignas. O seu gerente não responde um e-mail, o que deixa você se sentir vulnerável – embora você não o reconheça – e então você acaba gritando com um empregado por algo não relacionado. Por quê? Porque sua raiva é enrolada em seu corpo, preparada, tensa, dolorida para sair. E é muito mais seguro gritar com um empregado do que apresentar uma queixa desconfortável com um gerente.
Este é um problema particularmente pernicioso em nossos locais de trabalho hiper-eficientes, focados na produtividade, onde geralmente se sente arriscado sentir qualquer emoção. Espera-se superar as coisas, concentrar-se no trabalho e não se distrair.
Mas a repressão não é uma estratégia eficaz. É onde a agressividade passiva nasce. É a base da política organizacional mais disfuncional. E prejudica a colaboração tão integral para qualquer empresa.
Uma mulher com quem trabalhei interrompeu uma apresentação que estava dando e me pediu para proceder de maneira diferente com as sessenta pessoas na sala. Eu tomei uma decisão rápida de não entrar em uma luta no palco e procedeu da maneira que ela perguntou. A apresentação foi bem.
Mas ela não precisava me interromper; A apresentação teria ido bem de qualquer maneira. Eu estava com raiva. Eu me sentia pisado. E eu acreditava que ela priorizava sua própria agenda sobre a nossa mútua.
Eu queria voltar para ela. Eu queria constrangê-la do jeito que eu me senti envergonhado. Eu queria conversar com muitas outras pessoas sobre ela e o que ela fez, ganhando simpatia e apoio. Eu queria me sentir melhor.
Mas eu não fiz nada imediatamente. E, quando me sentei com o sentimento, percebi que, enquanto sentia uma confusão de emoções, na maioria das vezes me sentia ferida e não era confiável.
Conforme minha coragem, enviei uma mensagem por e-mail, reconhecendo o desafio de tomar decisões no momento, mas deixando-a saber que senti ferida e desconfiada. Ela me enviou um maravilhoso e-mail de volta, reconhecendo seu erro e me agradecendo por minha vontade de deixá-la saber quando perdeu a marca.
E, assim, toda a minha raiva desenrolou-se e desapareceu.
Talvez tenha sorte. Ela poderia ter enviado um e-mail que eu era incompetente, monopolizando o palco e me comunicando mal. Mas honestamente? Isso também teria sido bom – porque eu teria aprendido algo com isso, mesmo que não se sentisse fácil no momento.
O mais importante para mim foi o nosso relacionamento fortalecido pelo encontro.
Mas se eu tivesse acabado de brincar com ela atrás de suas costas? Construí uma coalizão de apoio para mim e indignação com ela? Isso teria se sentido bem no momento, mas, em última análise, teria me machucado, ela e a organização.
Parece fácil saber o que você está sentindo e expressá-lo. Mas é preciso muita coragem. Eu estava tentado a escrever um e-mail para ela sobre minha raiva, o que teria sido mais seguro e me manteria no poder. Hurt se sente mais vulnerável do que a raiva. Mas ser capaz de comunicar meus sentimentos verdadeiros e vulneráveis fez toda a diferença em como nos relacionamos um com o outro.
Como você consegue esses sentimentos? Tome um pouco de tempo e espaço para se perguntar o que você realmente está sentindo. Continue perguntando até sentir algo que se sente um pouco perigoso, um pouco arriscado. Essa sensação é provavelmente por que você hesita em sentir isso e um bom sinal de que você está pronto para se comunicar.
É contra-intuitivo: aguarde para se comunicar até se sentir vulnerável se comunicar. Mas é uma boa regra geral.
Se eu não tivesse conversado com Eleanor sobre o que estava sentindo quando vimos esse baralho cheio de bebês de faculdade, eu teria ficado apegado a ela, procurando por alguma garantia de que ela me amasse. E, se eu não tivesse recebido isso – e por que eu deveria, pois ela não teria idéia do que estava acontecendo na minha cabeça? – Eu ficaria distante, ressentida e insegura.
Mas, em vez disso, nós apenas rimos e nos concentramos em outras conversas mais interessantes. Aparentemente, todo esse olhar do umbigo realmente afeta nossas vidas de forma real.
Publicado originalmente em Harvard Business Review
