Quer saber como lidar com o narcisista em sua vida? Preocupado que você é aquele narcisista? Shakespeare pode ajudar.
Os narcisistas espreitam em todas as esquinas shakespearianas – seja na tragédia (de Cleópatra a Coriolano), comédia (de Orlando a Prospero) ou história (pense em Richards II e III). Cada peça, praticamente, tem personagens que mostram alguns dos “sinais de alerta” do narcisismo que o psicólogo Craig Malkin delineou – fobia emocional, batata quente emocional, controle furtivo, colocar pessoas em pedestais e fingir ter encontrado um “gêmeo”. ”[1]
Por enquanto, considerarei apenas um desses sinais de alerta – fobia emocional – e uma peça: Muito Barulho por Nada .
Malkin escreve que, em grande parte, “o narcisismo doentio é uma tentativa de ocultar a vulnerabilidade humana normal, especialmente os sentimentos dolorosos de insegurança, tristeza, medo, solidão e vergonha” (118). Evitar sentimentos não precisa ser narcisista, é claro. Mas pode ser se você evita que eles se sintam especiais. Se você não sente tristeza (ou se convence de que não o faz), por exemplo, pode dizer que é diferente do resto de nós. Se você não ficar inseguro, você é superior. Se você não ama… talvez você seja único – auto-suficiente, livre da vulnerabilidade que surge quando você depende de outra pessoa.
Fobia Emoção em Muito Ado
Pelo menos dois personagens em Much Ado exibem o que Malkin chamaria de “fobia emocional” – Beatrice e Benedick. Embora eles se entusiasmem claramente, eles passam a maior parte dos atos de abertura da peça escondendo seus sentimentos, insultando-se uns aos outros e se vangloriando sobre como são incapazes de amar.
Benedick, em particular, serve como um estudo de caso esclarecedor. Logo no início, ele anuncia que todos os outros sentem o que ele não faz – que, embora “eu seja amado por todas as mulheres” (com exceção de Beatrice, é claro), “realmente não amo ninguém” (1.1.120-121). Ele até especula que se ele fosse amar alguém, a pessoa precisaria ser perfeita: “até que todas as graças estejam em uma mulher”, ele diz a si mesmo, “uma mulher não virá em minha graça. Rico ela deve ser, isso é certo; sábio, ou eu não vou; virtuoso, ou nunca vou depreciar ela; justo, ou nunca vou olhar para ela; leve, ou não venha perto de mim; nobre, ou não eu para um anjo; de bom discurso, um excelente músico, e seu cabelo será da cor que agradar a Deus ”(2.3.26-33).
Todos nós já conhecemos alguém assim: nunca vou me apaixonar. Eu tenho padrões tão altos e ninguém mede. Eu não vou amar a menos que a pessoa perfeita apareça. Até lá – e mesmo assim – não vou me machucar.
Dica # 1: Revele seus sentimentos
Ao aconselhar os leitores a lidar com os narcisistas, Malkin escreve que precisamos ter cuidado para não “usar nossa armadura protetora” e ficar na defensiva quando o comportamento narcísico nos perturba (118-119). Nós também não podemos ser apenas facilitadores. Em vez disso, você deve se concentrar em “expressar a importância do seu relacionamento e revelar seus próprios sentimentos” (120). Você deve dizer ao narcisista que você o valoriza, mas que gostaria de vê-lo mudar.
Muito de Muito Barulho é sobre fazer com que Benedick e Beatrice se abram dessa maneira. Em um baile onde todos os convidados usam máscaras, por exemplo, Beatrice arrisca. Quando ela e Benedick têm uma troca, cada um bem consciente de quem é o outro, ela o insulta (como sempre). Mas ela também expressa seu desejo por ele, embora grosseiramente: “Eu teria me abordado”, diz ela sobre Benedick, fingindo não saber que ela diz isso a ele (2.1.136-7).
À sua maneira, Beatrice expressa a importância de seu relacionamento. Ela revela seus sentimentos. E quando Benedick fala de seus insultos com Don Pedro, ele mesmo admite sua própria vulnerabilidade. “Ela fala poniards”, reclama ele, “e toda palavra apunhala” (2.1.234-5). Benedick tem um longo caminho a percorrer, obviamente. Mas pelo menos ele admite ter sentimentos.
Dica # 2: prompts de empatia
Malkin argumenta que a maioria dos narcisistas pode mudar. De fato, ele aponta para mais de uma dúzia de estudos que mostram como os narcisistas reagem quando os encorajamos a serem mais compassivos. [2] Don Pedro, Claudio e outros dão a Benedick esse tipo de encorajamento quando orquestram uma das cenas mais famosas da peça: quando arranjam para Benedick ouvi-los falando sobre Beatrice e o quanto ela é louca por ele.
Por toda parte, Don Pedro e Claudio chamam a atenção para a dor emocional de Beatrice, na esperança de extrair a compaixão de Benedick.
Primeiro, eles tratam Benedick com uma música sobre as preocupações das mulheres em relação à fidelidade dos homens. (Ser traído, sabemos, é uma das preocupações de Benedick.) Depois, eles discutem como ela não contará a Benedick seu amor por ele e como essa recusa em ser vulnerável apenas aumenta seu tormento. “[Ele] diz que ela vai morrer se ele não a amar”, diz Claudio, “e ela morrerá antes que ela faça seu amor conhecido” (2.3.168-170). Finalmente, quando Pedro pergunta por que ela não revela seu amor, Claudio diz que é porque Benedick vai apenas tirar sarro dela.
Tudo isso é o que psicólogos, como Malkin chamam de “empatia”, tenta ajudar uma pessoa a compartilhar os sentimentos de outra pessoa. E aqui, os prompts funcionam: Depois que Benedick ouve a conversa, ele leva a sério as críticas, juntamente com a dor de Beatrice, e declara que “estarei terrivelmente apaixonada por ela” (2.3.223).
A armadura narcísica sai. Benedick se torna mais vulnerável, carinhoso e compassivo, e Shakespeare parece ver o que a maioria não viu até muito recentemente: que o velho ditado, “uma vez narcisista, sempre narcisista”, não está certo.
Nem todos os narcisistas podem mudar. Mas alguns podem, se você incentivá-los.
Devemos Enganar os Narcisistas?
Eu não mencionei um fato sobre a cena que acabei de discutir: Don Pedro e Claudio estão mentindo para Benedick. Eles não ouviram Beatrice dizer o que dizem ter ouvido. O que podemos fazer disso?
Passar a fofoca é ruim o suficiente. Fofocar, como Don Pedro e Claudio fazem, é pior e incrivelmente manipulador. Shakespeare espera que seu público esteja a bordo com isso? É uma boa ideia enganar os narcisistas?
Espero que não. E acho razoável pensar que não. Esta não é uma situação da vida real, mas uma brincadeira, e estes são personagens, não pessoas, no entanto, como pessoas que poderiam ser. Shakespeare não nos dá um ato específico para imitar, mas uma cena inesquecível de percepção psicológica. Ele mostra como poderosas promessas de empatia podem ser, mesmo quando elas são artificiais, e ele nos mostra como, como CS Lewis iria séculos depois, “amar de todo é ser vulnerável”. [3]
Referências
[1] Craig Malkin, Repensando o Narcisismo: O Segredo para Reconhecer e Lidar com os Narcisistas (New York: Harper, 2015), 99-112. Referências subseqüentes são para esta edição.
[2] Veja Repensando Narcisismo, 114-118.
[3] CS Lewis, Os Quatro Amores (Nova York: Harcourt, Brace, Jovanovich, 1960), 169.
