Por que algumas pessoas podem se apaixonar por décadas, enquanto outras perdem o amor assim que a novidade desaparece e os óculos cor-de-rosa ficam claros? Certamente, a atitude que trazemos para um relacionamento antes mesmo de começar contribui grandemente para a sua longevidade. Precisamos saber que o amor exige muita atenção e, às vezes, é um trabalho árduo. Esperar magia em vez de crescimento mútuo dentro da conexão pode ser um erro fatal. Também é extremamente útil se o casal tiver hábitos amorosos (veja “Dez coisas zen para salvar seu casamento”), bem como habilidades amorosas, como recompensar as tentativas do parceiro de aprender e crescer.
Mas e a ideia comumente difundida de manter baixas as expectativas? É verdade que devemos aceitar nossa solidão e que o outro não tem nada a ver com a dor que podemos sentir dentro da parceria? Ouvimos de muitos livros de autoajuda que devemos aceitar o outro exatamente como ela é, praticar a arte do compromisso e assumir cem por cento de responsabilidade por nossos próprios sentimentos. O outro não teria nenhum poder sobre nós, pois nós mesmos decidimos o que pensar e geramos nossos próprios sentimentos. Os parceiros amorosos são realmente independentes um do outro?
Quando conheci meu marido, acreditei justamente nisso. Eu achava que eu era responsável pela minha felicidade e ele pelo dele, o que também estava alinhado com o meu treinamento como psicoterapeuta. Cuidar do outro era considerado neurótico, uma tentativa de obter de um parceiro aquilo que necessitava originalmente dos pais. Por isso, me senti um pouco culpada pelo fato de termos passado muito tempo cuidando de pequenos danos psicológicos que ocorreram em nós dois. Nós estávamos fazendo muito balbucio psicótico porque eu era um psiquiatra ou pensando demais porque eu amava filosofia? Devo eu mesmo revelar quando me senti sozinha e sobrecarregar meu pobre homem depois de um longo dia de trabalho? Como meu marido não foi maculado por livros de autoajuda nem por treinamento psicológico, ele não sofreu de tal culpa. Para ele, cuidar e sentir-se responsável um pelo outro era natural. Obrigado Senhor. Enquanto isso, nós dois tivemos o suficiente para aprender como promover o crescimento um do outro. Por causa dele, eu relaxei significativamente, embora tenha mantido um pouco de culpa quando compartilhei nossos hábitos com os outros, especialmente com outros psicoterapeutas e budistas aspirantes à paz interior. Até agora.
Três pesquisadores da Universidade de Washington, John Gottman, Catherine Swanson e James Murray, examinaram a hipótese de manter baixas as expectativas de casamentos. Eles observavam os casais de perto e usavam modelos matemáticos para determinar o que exatamente casais amorosos faziam que casais que não eram tão amorosos não o faziam. Eles registraram um ponto em que um parceiro fica frustrado em uma conversa, de modo que ele ou ela responderia negativamente ao outro. Eles chamavam tal ponto de “limiar da negatividade”. Se alguém acreditasse na cultura popular, seria de se esperar que casais bem-sucedidos tivessem um limiar negativo muito alto, ou seja, eles não seriam acionados facilmente pelo outro e deixariam as coisas caírem prontamente. O oposto era verdade. Casamentos bem-sucedidos, ou seja, casamentos satisfatórios e amorosos, têm um baixo limiar de negatividade. Durante uma palestra de Ted, a matemática Hannah Fry coloca desta forma: 1
“Nesses relacionamentos, os casais se permitem reclamar e trabalhar juntos para reparar constantemente os pequenos problemas entre eles. Nesse caso, os casais não engarrafam seus sentimentos e as pequenas coisas não acabam sendo totalmente desproporcionais. ”
Tanto por querer ter um parceiro chamado de baixa manutenção … É muito importante não deixar a negatividade se acumular em um relacionamento. Além disso, os três autores concluem que as pessoas com as mais altas expectativas de casamento têm os melhores resultados conjugais. Eles recomendam que, 2
“No namoro, um casal pode primeiro estabelecer um limiar de negatividade menor para lidar com os problemas antes que eles se tornem muito escalonados. Isso agiria para minimizar o grau de reciprocidade da negatividade que leva a conflitos escalados e poderia ser benéfico na estabilidade e na felicidade do relacionamento a longo prazo ”.
Eu gostaria de ter conhecido isso dezenove anos atrás, quando me casei. O estudo de Gottman et al. foi lançado naquele ano, em 1999. Mas pelo menos eu pratiquei o que eu não sabia com certeza: eu não varri minhas decepções do meu parceiro debaixo do tapete. O segredo mais bem guardado do amor para mim é, portanto, que a interdependência em um relacionamento é normal e até desejável. É mais do que certo estar vulnerável um com o outro. Devemos compartilhar nossa solidão e deixar o outro saber quando nos machucamos. Pessoas carinhosas têm um impacto sobre o outro e devem estar abertas para discutir esse impacto. O amor é a mais recompensadora de todas as experiências humanas, o maior preditor de felicidade, e é precisamente por isso que é preciso humildade, esforço e tempo.
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© 2018 Andrea F. Polard, PsyD. Todos os direitos reservados.
Referências
1. https://www.ted.com/talks/hannah_fry_the_mathematics_of_love?language=en
2. John Gottman, Catherine Swanson, e James Murray, A Matemática do Conflito Conjugal: Modelagem Matemática Não Linear Dinâmica da Interação Conjugal Recém-Casada. Journal of Family Psychology 1999, vol. 13, No. 1,3-19.
