As amizades cara-a-cara são mais frequentemente construídas em proximidade, atividades compartilhadas ou eventos da vida. As amizades on-line são semelhantes, pois geralmente se desenvolvem em torno dos mesmos três fatores e de uma maneira ainda mais intensa que pode ser na vida real. Nos conectamos com estranhos online que aparecem em grupos que se concentram em interesses e atividades. Só para citar alguns, estes incluem novas mães; o recém divorciado; cônjuges militares; estudantes de pós-graduação em programas específicos; fóruns de perda de peso; grupos de autoajuda para toxicodependentes; praticantes de ioga; ou grupos de apoio para indivíduos que sofrem de uma doença específica. Seremos atraídos para indivíduos particulares cujas histórias são semelhantes às nossas ou cuja experiência nos intriga. Com efeito, as atividades compartilhadas e os eventos da vida são o ponto em que nossas vidas se cruzam com potenciais amigos virtuais; a proximidade é muitas vezes um problema, já que esses amigos são tão próximos quanto o nosso computador ou nosso celular! Nós carregamos nosso “grupo de apoio” em nossos bolsos e nosso interesse comum nos une ainda mais. Podemos ficar obcecados com nossos problemas e com nossos amigos virtuais – mais do que nossos “amigos cara-a-cara” provavelmente teriam a paciência de nos permitir fazer isso.
Assim como em qualquer tipo de amizade ou relacionamento face a face, há um amplo espectro de “qualidade de relacionamento” entre os amigos on-line. Algumas amizades on-line são construídas mais sobre a “projeção” de como gostaríamos de ser vistas pelos outros – e não necessariamente como “realmente” aparecemos na vida real. Podemos ser o nosso “melhor eu” para interações virtuais de maneiras que é difícil de manter na vida real (IRL).
Em outros relacionamentos on-line, no entanto, podemos estar realmente muito mais dispostos a expor nossas vulnerabilidades e trazer sincera honestidade e genuinidade ao relacionamento. Pesquisas mostram que é “mais seguro” ser aberto e honesto sobre nossas lutas, déficits e ansiedades com “amigos on-line” do que com pessoas que vemos regularmente. Quando compartilhamos informações íntimas e revelamos informações que são menos que lisonjeiras ou mesmo pessoalmente prejudiciais aos indivíduos que conhecemos apenas por meio de conexões virtuais, não temos tanta vergonha quanto poderíamos se nos abríssemos cara a cara com os amigos. Nós nos sentimos menos expostos quando nos escondemos atrás do teclado.
Um dos aspectos mais positivos da comunicação on-line é a disponibilidade de grupos de suporte que podem não ter grupos face a face paralelos em sua área. Uma das razões pelas quais os grupos de apoio são tão eficazes em ajudar as pessoas a se sentirem esperançosas e apoiadas na realização de mudanças é a sensação de que as pessoas na sala têm empatia com você ao enfrentar qualquer briga que tenha trazido todos para o grupo. Quer se trate de abuso de substâncias, depressão, tristeza e perda, comer demais, depressão, ansiedade, etc., nem todos os seus amigos se sentiriam à vontade tendo conversas sobre essas preocupações. Há um enorme estigma ainda associado a esses tipos de problemas. . . nos preocupamos em sermos rotulados como “doentes mentais” e vistos como “defeituosos” ou “menos do que” quando discutimos abertamente nossos desafios emocionais ou problemas de comportamento / humor. Essa configuração “encoberta” é como o melhor ambiente possível para aqueles indivíduos que sentem a necessidade de “contar a alguém”, mas temem como seus amigos / familiares f-2-f reagiriam. O medo da vergonha é um motivador poderoso – em vez de admitir fraqueza, muitas pessoas preferem falsamente admitir força ou estar “bem” quando estão longe de “estar bem”. Ter uma comunidade on-line pode fornecer o suporte necessário que talvez não exista na vida real .
Uma área na qual o estigma decrescente de experiências ou pensamentos discrepantes é a área de discriminação, ódio e violência. Pesquisas (Hassan, Brouillette-Alarie, Alava, et al., 2018) sugerem que a exposição a idéias extremistas online estimula o desenvolvimento de atitudes extremistas de um indivíduo. Isso pode levar tanto a atividade on-line a professar esses pontos de vista quanto a expressão e ação em situações de palavras reais. Este estudo descobriu que as redes sociais provavelmente moldam comportamentos de tomada de decisão que podem levar a terríveis consequências e crimes violentos.
Existe um amplo espectro entre “buscar honestamente apoio” versus “jogar por atenção”. Infelizmente, muitos dos “buscadores de atenção” on-line estão realmente sofrendo de seu próprio bem-estar emocional comprometido. Isso pode motivar alguns indivíduos a tirar vantagem dos outros, a fim de encontrar o senso de apoio e de pertencimento de que eles precisam tão desesperadamente. Há uma sensação de desesperança trágica nessas pessoas. . . eles não aprenderam as habilidades necessárias para construir relacionamentos f-2-f saudáveis, então eles criaram um enredo pessoal que é projetado para fazer com que os outros os notem e alcancem.
Vampiros emocionais existem. . . e quando estamos na grande rede aberta, é muito mais provável que nos deparemos com eles do que a maioria de nós faria na vida real. Nós também estaríamos mais propensos a reconhecer que estamos sendo espoliados na vida real do que on-line no começo. Há muito menos pistas e “diz” que podemos descobrir on-line por causa do controle que cada um de nós tem sobre a “projeção” on-line que disponibilizamos para outras pessoas verem. Quando você vê a mesma pessoa compartilhando a mesma história repetidamente com novas pessoas que se juntam a um grupo, mas elas nunca demonstram o desejo de procurar ajuda ou seguir as sugestões dos outros para melhorar suas situações, isso é um indício de que a pessoa está tentando obter atenção, não melhor.
Se um amigo on-line começar a destacar pessoas para bate-papos / mensagens pessoais e fizer com que as pessoas se sintam desconfortáveis, geralmente há uma razão pela qual a pessoa visada está sentindo desconforto. Se alguém está pedindo dinheiro ou outros recursos, mas você ainda não sabe quem realmente é, isso é um sinal de que algo não é necessariamente o que parece.
Ao ajudar os profissionais a serem treinados para trabalhar com os clientes, eles são lembrados de que, se tiverem um “sentimento engraçado” quando estão com um cliente em particular, ou se a sensação é de que algo está mais errado com o bem-estar do cliente cliente está deixando transparecer, é importante que eles confiem em seus instintos. Sempre que você estiver perto de alguém que faz você se sentir desconfortável. . . online ou pessoalmente, é inteligente confiar na sua intuição e colocar alguma distância entre você e essa pessoa. Isso pode ser na forma de um amigo on-line que parece estar ficando mais necessitado a cada dia ou de um membro do grupo que parece estar tendo prazer em fazer você se sentir mal consigo mesmo. Quando você não gosta da maneira como se sente ao interagir com alguém, recue e reflita sobre o que está sentindo e o que está sentindo. Ninguém é tão especialista em suas necessidades de relacionamento quanto você. Confie em seus sentimentos.
Às vezes, o que é realmente necessário para um amigo on-line ou um amigo cara a cara é um ouvido para escutar (ou olhos para ler). Nenhum de nós quer que um amigo comece a sugerir soluções antes de terminarmos de contar nossa história. Provando empatia, nomeando as emoções que eles parecem estar sentindo – “Uau, parece que te rasgou quando isso aconteceu” ou “Geez, você realmente ficou irritado quando ele fez isso” – deixa amigos saber que você realmente obtê-los . Muitas vezes, se você tentar empurrar as soluções, elas não estarão prontas para ouvir suas sugestões ou irão contra-atacar com os mais ouvidos: “Sim, mas. . . ”E dê razões pelas quais as soluções que você está sugerindo não funcionarão. A maioria das soluções imediatas que oferecemos são aquelas que nossos amigos já conhecem – elas não querem que alguém necessariamente conserte seu problema, elas só querem saber que alguém se importa.
Bem, para algumas pessoas, esses gifs são como ouro. . . o mundo virtual e seus emoticons, hashtags, gifs e check-ins de afeto / amor combinaram-se para criar algo semelhante a uma “economia de sentimentos” tangível e “economia de popularidade”. Quando as pessoas se envolvem na prática de “reservas vagas” ”Call-outs (enviando um genérico,“ Eu não posso acreditar que alguém realmente faria isso comigo … ”e não dar detalhes), eles estão enviando um apelo desesperado para que seus amigos contradigam ou defendam seu valor. . Coisas como: “Quem fez o quê para você? Vou dar-lhes um pedaço da minha mente ”é o que eles querem ver postado de volta.
Se alguém postar que desistiu de sua dieta e engoliu toda uma torta de chocolate ou perdeu alguma outra batalha pessoal, eles “querem” que o grupo responda de alguma forma. Para eles, os abraços virtuais “ajudam” em que eles sentem que têm o suporte de seu sistema de suporte online.
Não é de surpreender que, se alguém está “chamando um grupo” por atenção, dar a eles todos esses abraços virtuais pode estar reforçando um hábito patético. No entanto, para aqueles amigos que raramente pedem piedade ou raramente compartilham suas mágoas / perdas online, o emoticon verdadeiramente sincero de “mãos que rezam” pode realmente ter algum valor. Também é verdade que há indivíduos que se sentem “deixados de fora” se negligenciam enviar abraços virtuais a alguém e a todos os outros no grupo de amigos que o fizeram. Eles podem experimentar o mesmo tipo de sentimento que você recebe quando é deixado de fora de uma lista de convidados.
Se você é o tipo de pessoa que ainda enviaria cartões de felicitações pelo correio, esses “love-ins” virtuais podem fazer sentido. Se você preferir enviar uma nota manuscrita ou fazer uma ligação, pule os “abraços virtuais” e faça o que parecer mais genuíno para quem você é.
Se uma pessoa está consistentemente implorando para ser notada, obcecada pelas mesmas coisas, contando sua história repetidamente até que as pessoas sintam que sentem que não podem ouvir mais uma vez, ou quando elas começam a incomodar as pessoas por mais atenção, doações, etc., estes podem ser sintomas de narcisismo ou histriônicos. Se uma amiga não dá tanto quanto ela recebe, em termos de apoio, e ela tem sido chamada a falhar em dar aos outros o que ela mesma pede, é provável que haja uma sensação de poder e controle (tendências narcísicas) que ela é. recebendo do grupo. Os narcisistas são mestres em trabalhar multidões e conseguir que outros alimentem sua fome por atenção e apoio.
Sinais de um relacionamento tóxico – não há equilíbrio entre o que é pedido e o que é dado – atenção, apoio, etc. Um amigo online que quer cooptar seu tempo através de conversas privadas, chamadas, “demandas” por mais atenção, e assim muitas vezes estão se desviando para as expectativas tóxicas.
Quando você passa muito tempo na tela e está imerso nas histórias de pessoas que criaram uma “comunidade em crise”, por assim dizer, você pode exaurir sua capacidade de sentir muita coisa – até mesmo compaixão.
Se você está sempre sendo “necessário”, seja pessoalmente ou virtualmente, pode rapidamente tornar-se opressivo e você pode começar a sentir que você teve toda a “bondade e compaixão” sugada de você. Ninguém pode continuar dando a um grupo de amigos “famintos emocionalmente” e não precisa de tempo para ter sua própria necessidade de apoio cumprido. Mesmo a pessoa mais aberta e altruísta pode perder a perspectiva e ser sugada pela carência interminável das pessoas carentes.
Quando você sente que simplesmente não pode entrar no grupo / abrir um email / ler um texto / etc. ouça o seu instinto e não faça a coisa que sente que não tem energia emocional para fazer! Se o seu corpo estiver exausto, você não sonharia em correr um 10K. Precisamos aprender a verificar a nossa própria temperatura emocional – não se adaptar às necessidades dos outros quando sabemos que não é do nosso interesse. A amizade deve ser mutuamente gratificante e estimulante. Se você está fazendo todas as doações, isso não é uma amizade verdadeira – é um apego insalubre e desequilibrado.
É hora de existir um relacionamento quando parece que se tornou um relacionamento unidirecional. Quando você sente que seu investimento no bem-estar de um amigo é mais significativo do que o investimento que ela tem em você e o equilíbrio não mudou em algum momento ou quando você percebe que está evitando responder a ela, é hora de fazer um balanço .
Nas amizades, o equilíbrio entre quem está dando ou recebe mais geralmente muda ao longo do tempo. No entanto, a maioria das pessoas tende a manter um painel mental de quantas vezes nossas necessidades são atendidas e com que frequência atendemos às necessidades de um amigo quando uma amizade está se desenvolvendo. No entanto, em relacionamentos de qualidade que são mais profundos que o nível superficial, tendemos a esquecer completamente o registro dos “investimentos em amizade”, porque estamos focados na profundidade e no significado, não na medida, do relacionamento. No entanto, se o placar mental se tornou um sinal de néon piscando em sua mente, é um sinal de que você precisa fazer uma pausa na amizade e gastar sua energia emocional e relacional em outro lugar.
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Referências
Hassan, G., Brouillette-Alarie, S., Alava, S., Frau-Meigs, D., Lavieie, L., Fetiu, A., Nitsch, H. (2018). A exposição ao conteúdo on-line extremista poderia levar à radicalização violenta: uma revisão sistemática das evidências empíricas. Revista Internacional de Ciências do Desenvolvimento, 12 (1/2), 71-88. https://www.ulib.niu.edu:2555/10.3233/DEV-170233
