Love at First Fight

Love at First Fight

O divórcio não é tudo ruim. Se nada mais, torna singulares consideravelmente mais cautelosos sobre se casar; as pessoas aguardam mais tempo para amarrar o nó e, com exceção dos ocasionais passeios noturnos, bêbados de Las Vegas, a maioria das pessoas faz o melhor que pode para verificar se o seu potencial companheiro é uma boa combinação. Afinal, a compatibilidade é o nome do jogo, certo? Bem, a verdade seja dita, não exatamente.

Ao longo dos anos, muitos repórteres perguntaram o que as pessoas que consideram o casamento devem conhecer seus futuros parceiros, a fim de determinar a compatibilidade. Essa é uma pergunta razoável. Afinal, é sensato que duas pessoas que planejam uma vida em conjunto devem discutir decisões importantes da vida, como ter filhos ou ficar sem filhos, quantos filhos eles querem, onde viver, crenças religiosas, como o tempo livre deve ser gasto, com quem passará férias, e assim por diante. Muitas das decepções da vida podem ser evitadas se as pessoas descobrem antecipadamente o casamento que suas expectativas simplesmente não ganham.

No entanto, estou convencido de que uma falsa sensação de segurança pode vir de acreditar que o acordo sobre essas questões ou que ter valores, origens ou até mesmo gostos e desgostos semelhantes pode garantir um casamento sempre feliz. Não. Tome tantos questionários de compatibilidade como quiser, Match.com-ers, esses questionários não oferecerão uma pista sobre o que realmente faz os casamentos funcionarem. Por quê?

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Bem, por alguns motivos. Para começar, o que uma pessoa acredita em um estágio da vida pode ser radicalmente diferente do que acredita anos mais tarde ou com mais das experiências da vida sob o cinto. Em suma, as pessoas mudam. Se as pessoas pensam que as atitudes e crenças dos seus parceiros no início do casamento serão as mesmas quando chegarem a quarenta ou cinquenta, podem estar em um despertar grosseiro e sentir que foram enganadas por uma estratagema com isca e mudança. Eles não têm.

Em segundo lugar, mesmo se você tiver fundos e valores semelhantes, isso não significa necessariamente que você verá as coisas de olho em algo em questões importantes. Por exemplo, muitos acreditam que ser da mesma fé é um pré-requisito para ter um casamento bem sucedido. Uma vez trabalhei com um casal muito religioso cuja fé era a coisa mais importante em suas vidas. No entanto, eles tiveram grandes desentendimentos sobre como praticar sua religião e, eventualmente, acabaram se divorciando.

Lembro-me de ler um estudo que enumerou vários fatores que colocaram os casamentos em risco de divórcio, como ter pais divorciados, casar-se com uma idade precoce, casamentos em que a mulher alcançou um grau de educação superior ao homem, a coabitação antes do casamento, e assim por diante. Ao ler o artigo, rapidamente percebi que meu marido de trinta e poucos anos e eu era criador de meninos para casamentos condenados ao fracasso. (Espero que ele não leia o artigo.)

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Então, a longevidade no casamento é simplesmente a sorte do sorteio? Os parceiros amorosos e de vida são escolhidos aleatoriamente? Absolutamente não. O que, então, explica os casamentos que sobrevivem às probabilidades, os casamentos que ultrapassam muito o que os questionários de compatibilidade, os casamenteiros ou mesmo a pesquisa prevê?

A resposta é simples. Ambos os parceiros devem concordar sobre a importância de resolver suas diferenças de maneira justa, construtiva e amorosa. Deve haver uma plataforma em que ambos os cônjuges se sintam seguros compartilhando sentimentos difíceis e sabendo que seus parceiros realmente se importam, realmente escutam e tomam seus sentimentos em conta, mesmo que não seja conveniente. Quando ambas as pessoas sabem que seus sentimentos são importantes, que é mais importante se sentir conectado do que estar certo, o amor funciona.

Naturalmente, esse tipo de interação ideal não acontece sempre que surge conflito nos relacionamentos. Afinal, somos humanos. Mas se, a longo prazo, há mais carinho do que a concorrência, os casamentos podem sobreviver praticamente qualquer tipo de infração, crise ou infortúnio. Se mais pessoas examinassem seus parceiros por sua vontade de aprender e praticar habilidades construtivas de gerenciamento de conflitos, eu me sinto seguro de que estaria vendendo menos livros de descolamento de divórcio. E isso seria uma coisa boa.