Loving vs. Judging: Como manter seu romance vivo

Fonte: Couple Love Romance / Max Pixel Free Photo

A maioria das pessoas aceita prontamente que o momento mais emocionante de seu relacionamento ocorreu muito cedo – durante o namoro. E, sem dúvida, nada se compara ao frescor, novidade e intrigante incerteza desse estado de romance tão fascinante e quase místico. O estágio mais comprometido e domesticado dificilmente precisa estar de acordo com o clichê cínico, "a familiaridade gera desprezo". Ainda assim, fazer um relacionamento "costumeiro" quase sempre leva a um certo desencanto. E de várias maneiras, esse despertar para o mundano não pode ajudar, mas comprometer o encanto original do relacionamento.

Tendo feito essa concessão – que muito do sentimento inicialmente extático de romance deve inevitavelmente desaparecer – há uma coisa sobre esse estado quase idílico que não precisa. E lamentavelmente, raramente é enfatizado na literatura. Este incrivelmente poderoso e mais sustentável elemento de carinho, é aquele que muito poucos casais são conscientes. Também é um que praticamente nenhum casal é automaticamente "programado" para realizar. Mas como meu título deve sugerir, se os parceiros devem perceber os benefícios mais profundos e gratificantes de sua união: mental, emocional, física e espiritual, é absolutamente crucial.

Deixe-me elaborar. Intuitivamente (em oposição a intelectualmente), os casais amorosamente românticos parecem entender o conceito de que, se quiserem continuar criando seu apego emocionante, devem conscienciosamente resistir a qualquer tentação de criticar o outro. E, em tais casos, o que isso significa é "amor incondicional" – possivelmente a essência (não-erótica) do romance. E, em um estado tão entusiasmado, é comparativamente fácil para eles.

Afinal, se quiserem se encorajar com aquele que se tornou tão cativante para eles , a última coisa que eles tendem a fazer é julgar ou avaliar negativamente seu parceiro. Pelo contrário, durante o namoro, ambos se concentrarão em agradar ao outro e fazê-los sentir-se emocionalmente seguros. E isso significa ouvir e responder carinhosamente; demonstrando carinho e admiração; mostrando bondade, consideração, compaixão, confiança e respeito; e assim por diante. Em uma palavra, eles concentrarão sua atenção em fazer com que se sintam especiais .

• Low Man on the Totem Pole-A Lamentação do marido
• Sexo morrendo de fome
• Retire-se do mundo para rejuvenescer sua mente
• Descobrindo quem eu sou
• 10 Razões, o novo amor é como crack Cocaína

É como se o que nenhum dos parceiros recebeu, ou tenha recebido o suficiente, ao crescer está finalmente acontecendo. Então, é claro, isso leva aos "fuzzies quentes" – para os sentimentos mais fortes de alegria. Em certo sentido, é uma fantasia de infância se tornar realidade: ser aceito (abraçado, mesmo!) Por quem, por natureza, eles são . No espaço rarefeito de seu relacionamento amoroso, eles não são obrigados a atender às demandas dos pais para serem aprovados, ou evitar ser desaprovados, repreendidos ou repreendidos.

A única coisa que mais ameaça o vínculo indispensável de uma criança com seus cuidadores é a crítica. Por ser criticado é experimentado internamente como uma invalidação; um ataque à própria personalidade. Não importa se esse julgamento adverso é verbal ou físico. Ainda é desestabilizador e evocador de ansiedade. Pode muito bem ser que, em um nível profundo e subliminar, os parceiros em um relacionamento muito mais seguro e romântico reconhecem que o propósito oculto de seu relacionamento é curar feridas de infância ainda não resolvidas. E estes são dores originários da incapacidade de seus pais para lhes proporcionar amor incondicional   (veja Harville Hendrix, Getting the Love You Want , revisado ed., 2007).

Para realizar essa "cura" de relacionamento fundamental, ambas as partes são obrigadas a aceitar toda a personalidade de seu parceiro ou, pelo menos, manter as qualidades menos atraentes de sempre reivindicando o centro das atenções. Eles precisam ajustar suas lentes internas para que esses aspectos menos adoráveis ​​permaneçam (felizmente) fora de foco. Pois é essa ilusão escrupulosamente cultivada (embora, em grande parte, inconsciente) de "justiça correta" que, de fato, contribui mais para a sua capacidade de perceber seu relacionamento como singular; precioso; inestimável.

• Por que as raças de cães com transtornos genéticos repentinamente ficam quentes?
• Os pesquisadores do amor apontaram felizmente segredos sempre após
• Diagnósticos de desordem de personalidade Redealing
• O "Grinch in Elf's Clothing" e outros Vilanos Covert
• "Maléfico", "Congelado", e a Dor do Amor

Inegavelmente, seu parceiro exibirá traços que você nunca escolheria independentemente: características que você pode achar desagradáveis ​​ou francamente irritantes (como sua tendência de procrastinar, desorganizar, fazer muitas perguntas, ser excessivamente analíticas, etc.). No entanto, até mesmo suas limitações, fraquezas ou peculiaridades são facilmente acomodadas quando – na fase romântica que aceita tudo – você é solicitado a consertar seu "foco" em suas qualidades mais atractivas.

O problema, é claro, é que, uma vez que você "assegurou" o relacionamento, uma vez que você conseguiu ganhar o coração do outro, seus cuidadores críticos de idade – e quantos de nós realmente tiveram pais que não criticavam freqüentemente nós? – Faça o ruído inaudível anteriormente dentro de sua cabeça começar a chocar como pratos. E a sua ter, sem qualquer outra opinião (como o resto de nós), internalizou esses fantasmas de julgamento do seu passado, tornando-os muito vulneráveis ​​aos seus requisitos anteriores e eternos. Estas partes que não são mais adaptativas do seu cérebro continuam com a intenção de persegui-lo por tudo relacionado às suas avaliações negativas de você, em primeiro lugar.

Em conseqüência, sempre que seu parceiro faz algo semelhante ao que pode obrigar seus "pais internos" a criticá-lo, você se sente compelido a criticá- los . E então, seu amor incondicional anterior por eles – agora feito condicional – explica a morte do romance. Para você não está simplesmente julgando seu parceiro dentro de sua cabeça; você está agora vocalizando suas frustrações com eles, afirmando alto e claramente o que você não gosta sobre eles.

. . . e, normalmente, eles estão com você.

Esta é a maior parte do que é familiarmente conhecido como a luta de poder – um estágio relacional que eu acredito ser universal. E é o período que sinaliza o fim do amor romântico. Agora, cada um de vocês se propõe a tentar mudar qualquer coisa no comportamento do seu parceiro, você fica desconfortável. E esse novo padrão de julgamento negativo – não apenas pelo que eles estão fazendo, mas, de fato, por quem eles são – deve degradar o foco relacional positivo que realmente funcionou para gerar seu romance. O que havia sido tão doce, agora começa a ficar azedo.

. . . Então, o que deve ser feito?

Uma vez que somos todos sacos mistos, estamos condenados a decepcionar o nosso parceiro (e aqui, veja minha postagem: "O pacote que é Sam, Sue … e todo o resto de nós"). A resposta a este problema de relacionamento antigo não é suprimir todos os sentimentos negativos em relação ao nosso parceiro. Isso nunca funciona. Para o que é, por força, intencionalmente pressionado, deve, em algum momento, voltar a murchar uma vez que essa pressão interna nunca maior não pode ser contida. E é por isso que escrevi muito sobre aprender a apreciar e aceitar as diferenças de personalidade difíceis que existirão para sempre entre vocês, ou expressando suas queixas e queixas de uma maneira que não ataca que não provoca sua as defesas do parceiro.

E esse é outro assunto por completo. Porque – em muitos dos meus escritos anteriores – eu discuti (1) o modo de evitar ou mitigar o conflito relacional, e (2) as formas de crescer ou renovar o amor no casamento, eu incluirei muito seletivamente as citações abaixo dessas postagens complementares. Mas o que eu gostaria de enfatizar aqui é que julgar e amar simplesmente não pode – ir juntos. Então, quando seu relacionamento está sobrecarregado por uma discórdia aparentemente irresistível, é seguro dizer que seus desentendimentos contêm quantidades abundantes de críticas (provavelmente mútuas).

Se, portanto, quiser recuperar alguns dos gostos amorosos que se perderam entre vocês, é essencial aprender a lidar muito mais eficazmente com suas diferenças (inevitáveis). Isso abrirá o caminho para que você ofereça mais uma vez ao seu parceiro o amor incondicional e a aceitação que originalmente você fez um casal. E que, infelizmente, agora pode estar faltando.

Postagens anteriores que expandem os pontos que eu tenho feito aqui, além de fornecer remédios específicos para essas dificuldades, incluem o seguinte:

"Qual é o imperativo-chave para o amor duradouro?"

"O que torna o romance tão romântico (e tão condenado)?"

"Casais – Quando é a última vez que você visitou seu" Joy Museum "?

"Não apenas salve seu relacionamento – recrie-o!"

"6 maneiras de recriar, não apenas o salvamento, o seu relacionamento"

"3 razões pelas quais os casais têm as mesmas lutas mais e mais"

"Quer evitar explosões com o seu parceiro? Veja como "

"Em Relacionamento, Compreensão – Não Contrato – É Chave. Por quê?"

"Um casamento = duas realidades"

"4 Regras Essenciais para Aproximar o Conflito de Casais"

"Casais que concordam em desacordo: sobre o que realmente é?"

"Como otimizar seu relacionamento: o Compromisso 70/70"

"Compromisso feito simples: sete dicas acessíveis para casais"

"Pare de criticar o seu companheiro-Re-Learning o que você já conheceu"

"Crítica vs Feedback – Qual ganha, mãos para baixo?" (Partes 1 e 2)

"Nas famílias, o sangue pode ser mais grosso. . . Mas a pele é mais fina "(Parte 3 de" Por que a crítica é tão difícil de tomar ")

"Raiva – Como transferimos Sentimentos de Culpa, Hurt e Medo"

Se você puder se relacionar com esta publicação e pensar que outros que você conhece também, considere encaminhar o link.

Para verificar outras publicações que fiz para a Psicologia Hoje on-line – em uma ampla variedade de tópicos psicológicos – clique aqui.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos os direitos reservados.

Finalmente, para ser notificado sempre que poste algo novo, convido os leitores para se juntarem a mim no Facebook, bem como no Twitter, onde, além disso, você pode seguir minhas várias reflexões psicológicas e filosóficas.