Luta Justa: Por que devemos tentar?

Não se trata de ganhar a qualquer custo, mas ter cuidado com o custo de ganhar.

Combates justos não estão vencendo a qualquer custo, mas sendo cuidadosos com o custo de ganhar. Proteger o relacionamento é o objetivo. Retendo-se furioso, atendendo às restrições da imparcialidade significa manter seu olho neste objetivo acima de tudo. Fazer isso no calor da batalha, agarrando-se a um núcleo de algo como a racionalidade, é o desafio.

É tentador tentar machucar, ceder ao impulso de retaliar, procurar causar dano, soltar, gritar e insultar. Você pode se sentir inteiramente justificado, reagindo às maneiras pelas quais se sente injustiçado, mas o que resta depois? Recusar seu parceiro ou liberar uma farpa dolorosa não ganha nada além da emoção da vingança momentânea, enquanto seu parceiro provavelmente sofrerá muito depois que a luta se acalmar.

Um dos piores erros é transformar algo doloroso em uma arma, invocar insegurança ou vulnerabilidade que seu parceiro lhe confessou e atacar o ataque nessa direção. A segurança emocional é um edifício frágil, facilmente danificado pelo mau uso posterior do que emerge. É improvável que uma história de mágoa desde a infância, alistada desta maneira, seja novamente visitada abertamente. Os casais precisam se concentrar em ampliar e aprofundar essa esfera de segurança como uma prioridade principal e garantir que ela esteja fora dos limites durante o conflito.

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Trabalho Fundacional

Fonte: Wendy Lustbader

Uma das outras estratégias para tornar a luta justa é ficar com as declarações “eu” ao invés de recorrer a “Você fez isso” e “Você fez isso”. No meio de uma briga, evitando o “você” acusatório parece deflação porque tira o vento da sua fúria. Relatar seus próprios sentimentos em vez de atacar é um convite para o outro fazer o mesmo. Se ambos pararem de atacar e em vez disso começarem a descrever seus estados internos, a batalha se tornará uma conversa acalorada, apaixonada no fluxo da honestidade, desconfortável e desafiadora de maneiras que podem culminar em mais proximidade ou pelo menos expor o território de uma verdadeira divergência avaliação e negociação potencial.

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Abster-se de usar as palavras sempre e nunca tende a atenuar as coisas. É muito mais fácil receber espaço para olhar para um incidente específico em vez de ouvir uma condenação global. “Você sempre me culpa pelos seus erros” provavelmente renderá negação enfurecida, enquanto apontar para um episódio recente de sentir-se culpado permite discutir o que estava acontecendo para as duas pessoas durante esse tempo e lugar. Da mesma forma, trazer incidentes de outrora e varrer todos eles para uma série de evidências negativas apenas deixa um parceiro em uma posição de ardente autodefesa.

Outro elemento crucial é perceber quando é hora de pedir um tempo debitado. Uma descida à luta injusta pode acontecer rapidamente. Ali está – apesar das declarações prévias e das melhores intenções – surge um fútil ida e volta, ataque e contra-ataque, críticas picantes e justificativas elaboradas, uma disputa de queixas. Assim que um parceiro perceber que esse estilo fútil de luta está tomando forma e começando a aumentar, um tempo debitado deve ser pago. Isso não é o mesmo que um parceiro saindo de casa gritando um insulto e batendo a porta, mas sim um pedido declarado da forma mais clara possível: “Vamos levar dez minutos e nos acalmar”.

Ambas as pessoas podem usar esse tempo para pensar em maneiras pelas quais não se sentem ouvidas e em maneiras pelas quais suspeitam que seu parceiro não está se sentindo ouvido. Forçar-se a pensar na posição do parceiro é a estratégia mais frutífera, mas o simples ato de se acalmar pode, pelo menos, trazer uma maior autoconsciência. Se o parceiro retoma a troca com uma pergunta sobre o que é desejado e necessário para o outro, essa autoconsciência pode fornecer uma resposta que muda significativamente o conflito em uma direção produtiva.

Pode parecer injusto quando um dos parceiros está sempre à frente do outro ao fazer perguntas compassivas e ao assumir a responsabilidade por questões que pertencem a eles e não ao outro, mas esse tipo de assimetria é comum. O que importa é que o progresso é feito, que o dano ao outro e, portanto, ao relacionamento é reduzido à medida que a injustiça geral durante a luta é reduzida. Gradualmente, através do exemplo do outro, o nível de generosidade emocional pode se igualar lentamente.

Uma busca pelo entendimento é onde a luta justa pode levar, ajudando o casal a reconhecer os principais problemas que continuam sendo estimulados entre eles. Aprender a tornar o conflito produtivo, em vez de destrutivo, fortalece o vínculo entre duas pessoas, dando ao par mais razões para lutar pela proteção e contenção em conflitos futuros.

Direitos de Autor: Wendy Lustbader, 2019