Nas últimas quatro décadas, escutei com frequência casais compartilhando sua infelicidade sobre necessidades desiguais em seu relacionamento. Às vezes eu tenho sido capaz de ajudá-los a negociar as diferenças, mas, em outros momentos, um parceiro tem que se sacrificar pelo outro.
Quando cada parceiro pode dar igualmente em diferentes situações, o relacionamento permanece equilibrado. Mas, se na maioria das vezes o mesmo parceiro tiver que fazer a maioria das doações para manter o relacionamento intacto, esse equilíbrio pode dar errado.
No meu papel de terapeuta de relacionamento, muitas vezes tenho estado na companhia de parceiros íntimos que sentiram que eram os principais doadores em todos os seus relacionamentos. Às vezes, eles se sentem confortáveis e escolhem parceiros que os apreciam. Em outras ocasiões, eles acabam se sentindo explorados, imaginando por que a disposição deles em se sacrificar sai pela culatra.
O fato de o desequilíbrio dar ou não ajudar ou atrapalhar um relacionamento tem tudo a ver com quais motivos, estratégias e objetivos levam os doadores a continuar fazendo o que fazem. Se eles sabem exatamente o que está por trás do papel que desempenham, podem prever melhor o que acontecerá em seu relacionamento se continuarem a doar mais do que recebem em troca.
Aqui estão oito razões pelas quais as pessoas acabam sendo as principais doadoras em seus relacionamentos, e se esses comportamentos ajudam ou atrapalham seus relacionamentos. Todos nós somos capazes de qualquer um e de todos eles, mas, sabendo quando estamos desempenhando esses papéis, podemos modificá-los de acordo.
Razão Número Um – Temperamentos Naturalmente Fáceis
Há algumas pessoas que são apenas abundantes por natureza. Suas próprias necessidades não as superam na maioria dos casos, e elas acham mais fácil desistir do que querem quando as necessidades de seus parceiros são mais urgentes.
Eles são muitas vezes referidos como buscadores de harmonia ou pessoas que só gostam de se dar bem. Eles parecem ser inatos e facilmente flexíveis e responsivos às necessidades de seus parceiros.
Quando o comportamento funciona:
Essas pessoas muitas vezes têm apenas temperamentos. Eles simplesmente não reagem com urgência quando não podem ter algo que querem. Quando eles têm desejos competitivos com seus parceiros, eles acham fácil ceder ou abandonar seus próprios desejos, em vez de desapontar os outros. Eles não irritam facilmente, geralmente não constroem ressentimentos e parecem apoiar sem esforço as necessidades mais urgentes de seus parceiros. Seus parceiros costumam descrevê-los como maravilhosamente compatíveis.
Quando não funciona:
No mundo dos relacionamentos, muitos parceiros inconscientemente escolhem parceiros que são opostos comportamentais um do outro. Seja na modelagem infantil ou em relacionamentos adultos difíceis antes, eles são atraídos para os opostos, criando uma “pessoa inteira” entre eles.
Os doadores freqüentemente se encontram em relacionamentos com parceiros que não se sentem desconfortáveis quando aceitam a generosidade. Eles podem sentir um direito fácil se os beneficiarem e são compreensivelmente atraídos por aqueles que se oferecem generosamente. Infelizmente, esses receptores fáceis podem se tornar mais auto-indulgentes com o tempo e desgastar os recursos do doador.
Razão Número Dois – Contratos Silenciosos: Bancos Psicológicos para Levantamentos Futuros
Há doadores que se esforçam para não pedir nada, mas estão silenciosamente “economizando” para um dia chuvoso emocional. Eles estão essencialmente colocando seus “presentes” em um banco de relacionamento, segurando os recibos no caso de precisarem de algo mais tarde. Eles são repelidos pelo pensamento de que podem ser vistos como pessoas que se aproveitam dos outros.
Quando o comportamento funciona:
Se um casal concordar que mais frequentemente a doação unidirecional é apropriada, então o parceiro que recebe mais absolutamente deve entender, se necessário, para retribuir. A ressalva é que o doador deve estar disposto a dizer o que e quando ele ou ela quer algo em troca. Quando ambos os parceiros aceitam esse contrato e se sentem totalmente bem com ele, o desequilíbrio da doação pode funcionar como negociado.
Quando não funciona:
Se um dos parceiros assumir que o doador está contente no processo de doação, ele não perceberá que um “cartão de crédito emocional” está acumulando. Se o doador, em algum momento futuro, espera poder “retirar” atos de reciprocidade quando necessário, sem penalidade, é provável que leve a uma situação angustiante para ambos. Um parceiro que inadvertidamente tomou o que parece ser um presente de bondade “sem custo” provavelmente não perceberá que ele ou ela acumulou dívidas.
Razão Número Três – Dar para Evitar Respostas Indesejadas
Muitas vezes, as pessoas tornaram-se doadoras porque parecia a melhor opção na época para evitar conflito, abandono ou ressentimentos de outras pessoas. Esses tipos de comportamentos baseados na ansiedade geralmente começam cedo na vida quando a criança sente que precisa acomodar uma figura de poder para evitar a perda antecipada, e também observa que os adultos fazem o mesmo.
Quando o comportamento funciona:
Há pessoas que simplesmente não suportam a desarmonia ou temem a punição se não concordarem com o que lhes é pedido. Eles são altamente sensíveis ao desconforto ou à antecipação de que seus parceiros ficarão infelizes, retendo recursos ou não desejando permanecer no relacionamento se não cumprirem. Se eles estão bem quando são capazes de evitar a desarmonia e não se sentem diminuídos pela situação, eles podem estar mais do que dispostos a operar dessa maneira.
Quando não funciona:
As personalidades superlotadas muitas vezes atraem parceiros que querem as coisas à sua maneira, gostam de estar no controle, ou experimentam uma excitação genuína em ter poder sobre os outros. Infelizmente, aqueles que dão apenas para manter as críticas à distância podem atrair parceiros que se aproveitam desse medo.
Razão Número Quatro – Dar Louvor
As pessoas em relacionamentos bem-sucedidos contam com o outro parceiro para serem autênticas em seus elogios e honestas sobre suas dificuldades. Ajudam-se mutuamente a saber o que os outros podem esperar deles, por serem tão reais quanto podem em suas respostas interpessoais. Quando o elogio é oferecido, na maioria das vezes é honesto e apropriado para qualquer coisa que o outro parceiro tenha feito para merecê-lo.
Quando o comportamento funciona:
Parceiros íntimos que se sentem confortáveis consigo mesmos, uns com os outros e com suas ações raramente precisam de elogios para eles. Eles podem genuinamente aceitar e apreciar quando seus parceiros o oferecem. Não é errado os parceiros de relacionamento se apoiarem, especialmente quando as coisas não estão dando certo para eles. Os doadores tendem a ser generosos em elogiar, mas às vezes, como a maioria, fazem isso para obter reconhecimento ou status.
Quando não funciona:
Dar motivação primordialmente para obter elogios do outro parceiro geralmente sai pela culatra ao longo do tempo, porque muitas vezes está enraizado na insegurança. Concentrar-se excessivamente e expressar-se sobre os ativos do outro parceiro e ignorar qualquer comportamento negativo acaba sendo contraproducente.
Razão Número Cinco – Dar porque é “a coisa certa a fazer”.
O galanterismo e o cavalheirismo são considerados pela maioria como formas muito respeitáveis de se comportar. Ao longo da história, essas formas de ser têm sido as marcas de pessoas de qualidade que são capazes de escolher a causa acima de si. Eles são descritos como corajosos, abnegados, heróicos e dignos de admiração. Nas relações íntimas de qualidade, elas ocorrem automaticamente quando há uma crise.
Quando o comportamento funciona:
As pessoas que optam por colocar causa, relacionamento, pessoas ou ideais, acima de suas necessidades pessoais, são freqüentemente procuradas como parceiras, porque podem ser consideradas capazes de agir de acordo com esses valores úteis e construtivos, mesmo quando precisam se sacrificar para fazê-lo. Eles são os “guardiões”; as pessoas que passam por isso correm o risco de sacrifício pessoal e não exigem que a outra pessoa os elogie por esses comportamentos.
Quando não funciona:
Pessoas com ética inato podem ser aproveitadas por parceiros que não sentem a obrigação de viver pelos mesmos padrões. Eles também podem sacrificar até o ponto de auto-apagamento. Se seus parceiros usam seus valores contra eles, eles podem cair no martírio. Se eles estão ligados por crenças que se tornaram desatualizadas, eles podem se ver facilmente controlados por aqueles que não os valorizam verdadeiramente.
Razão Número Seis – Dar Porque Só Se Sente Bom
Muitas pessoas me disseram que simplesmente “amam dar”. Elas acham mais satisfatórias quando trazem prazer para os outros, saem do seu caminho para prestar atenção às necessidades dos outros, gozar dessa alegria. Eles afirmam firmemente que não precisam de nada em troca, porque a doação, por si só, é suficiente para eles.
Quando o comportamento funciona:
Essas pessoas fazem ao mundo um ótimo serviço quando seus dons são desejados, apreciados e úteis. Eles são regularmente chamados para ajudar quando necessário, e simplesmente não têm agendas ocultas. Eles são o tipo de pessoas que não parecem precisar de recompensas.
Quando não funciona:
A ajuda nem sempre é útil. A alegria de sacrificar-se de dar sem a necessidade de obrigação recíproca pode parecer maravilhosa para a pessoa que dá, mas pode gerar ressentimento e obrigação no parceiro que recebe ao longo do tempo. Apoio, generosidade, consideração e bondade funcionam melhor em qualquer relacionamento que seja recíproco e equilibrado. O excesso de doação, não importa qual seja o motivo, pode criar dependência e fraqueza, tornando o outro parceiro estragado e sem um autorrespeito verdadeiro.
Razão Número Sete – Dando porque é esperado
Embora isso seja um pouco semelhante a dar para evitar respostas indesejadas mencionadas acima, é diferente, pois as expectativas de um parceiro íntimo nem sempre são justas ou apropriadas. No entanto, nem todos os parceiros têm a capacidade ou motivação para ceder como esperado por outro, e podem se sentir ressentidos ou envolvidos em obrigações.
Quando o comportamento funciona:
Quando dar é espontâneo e bem-vindo, pode ser uma forte ligação de amor em um relacionamento. Os doadores que estabelecem suas próprias limitações e necessidades, podem razoavelmente esperar compartilhar esses comportamentos com seus parceiros. Dessa forma, eles podem manter seus recursos para continuar dando como eles têm. Eles dizem a seus parceiros o que acham razoável esperar e o que não é, sem pretensão ou mistério, porque entendem sua própria capacidade e sentem-se confortáveis com esse comportamento.
Quando não funciona:
No entanto, com muita frequência, os doadores não percebem essas limitações e, inadvertidamente, estabelecem expectativas em seus parceiros que os doadores talvez não consigam manter. Aqueles que dão para ser galantes ou dar porque simplesmente gostam de fazê-lo, muitas vezes correm o risco quando não há contratos claros para estabelecer o que cada parceiro pode razoavelmente esperar. O outro parceiro pode não perceber que ele está esperando demais e acaba criando o martírio no outro.
Razão Número Oito – Dar a Boa Aparência aos Outros
Embora a maioria das pessoas não queira ser vista assim, todas as pessoas, às vezes, dão para que pareçam boas para os outros. Eles podem gostar de como se sente assim, se sentir mais aceitos, ou talvez ter uma estratégia em mente para se beneficiar dos resultados.
Alguns fazem, é claro, a satisfação do ego e buscam a notoriedade ou popularidade que pode acompanhá-lo. Se a ação ainda for produtiva e alguém se beneficiar dela, ela não tirará seu valor. As pessoas se aquecem nos espelhos dos olhos do outro quando essas reflexões são positivas.
Quando o comportamento funciona:
Ambos os parceiros em novos relacionamentos fazem de tudo para serem vistos como favoráveis aos seus parceiros. Eles colocam seus melhores pés para a frente, certificando-se de que seus parceiros carecem de nada.
A doação, por si só, não é o problema, se esses dons são queridos e apreciados. Se a outra pessoa no relacionamento está dando esse elogio com precisão e autenticidade, ambos podem se sentir bem. Algumas pessoas confiaram em mim que dão para fazer pontos com seus parceiros. Mas, se eles obtiverem verdadeira satisfação em dar uma boa aparência e não se sentirem ressentidos, isso não é um problema.
Quando não funciona:
Com muita frequência, o parceiro receptor pode depender de um comportamento escolhido para provocar uma determinada reação. Quando a doação não produz o tipo de resposta procurada, essa pessoa que precisa de olhar para o bem não consegue o que queria, e pode se sentir traída.
Em situações em que a imagem pública de uma pessoa produz o melhor em seu comportamento, mas não é assim em casa, esse parceiro privado não é o beneficiado desse estilo de doação. É particularmente problemático quando esse parceiro em casa ouve histórias maravilhosas sobre a persona pública do outro enquanto é o “pit stop” quando as luzes são desligadas.
Dar é um processo complicado. Às vezes beneficia o doador mais do que o destinatário e, por vezes, ao contrário. Em outras ocasiões, pode ser uma verdadeira benção para ambos.
O que é crucial é que aqueles que fazem a doação primária em um relacionamento o façam com motivação, estratégia ou objetivo em mente. Se eles entenderem que essas razões podem criar resultados positivos e negativos, e são autênticas e transparentes com seus parceiros, o relacionamento deles pode funcionar muito bem. Desequilíbrio dando apenas se torna um problema quando, finalmente, resulta em ressentimento ou obrigação por parte do receptor.
Um belo presente que é desejado e apreciado, claramente oferecido e abertamente motivado, pode ser um complemento maravilhoso para qualquer relacionamento íntimo.
