Medo de dano a crianças em famílias poliamorosas

Na minha qualidade de especialista em poliamonia, às vezes recebo quesitons de pais, avós e outros adultos bem-intencionados preocupados com preocupação de que as famílias poliamorosas possam prejudicar as crianças. Nesta série de blog, já abordei algumas questões relevantes para as crianças em famílias poli, como o status de crianças em famílias poliamorosas, quando os parceiros deixam famílias com crianças poliamorosas e como as crianças lidam com as famílias de origem de seus pais ou outras fontes de estigma na vida deles. Abaixo, incluo uma pergunta dos pais preocupados e minha resposta a ela.

Eu mesmo e meu namorado recentemente assumiram uma namorada, então formamos uma tríade. Minha pergunta é como eu explico aos meus filhos jovens que esta não é uma escolha de estilo de vida normal e que não é esperado por eles quando envelhecem? Minha mãe expressou sua preocupação sobre isso, porque ela acha que eu não tenho só um namorado ou uma namorada, mas ter ambos pode ser prejudicial para a saúde mental dos meus filhos. Eu não desejo prejudicar meus filhos de forma alguma, então eu estou pedindo conselhos sobre esse assunto.

A resposta curta é: sim, famílias poliamorosas podem ser saudáveis. Assim como outras famílias, a maneira como os pais politicos afetam as crianças depende, em grande parte, de como os adultos se comportam em seus relacionamentos. Não há nada inerentemente patológico sobre famílias poliamorosas, e elas não estão destinadas a prejudicar as crianças que crescem nelas. Famílias amigas de proteção podem criar ambientes sadios, estáveis ​​e amorosos para crianças quando os adultos fornecem esse tipo de ambiente. As famílias de poli não são perfeitas, e seus filhos experimentam alguns dos mesmos problemas comuns em outras famílias combinadas. Para essas pessoas que podem encontrar o equilíbrio certo em seus relacionamentos, no entanto, as famílias de múltiplos adultos podem ser extremamente vantajosas para crianças e adultos.

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A resposta média inclui: Adultos múltiplos fornecem muita atenção, maior experiência de vida, apoio abundante e abundantes modelos para crianças. Agrupar seus recursos também permite que os adultos tenham mais tempo pessoal, trabalhem horas mais flexíveis e dêem mais sono, porque há várias pessoas que cuidam das crianças. Os pais Poly disseram que se sentiam mais pacientes e tinham mais energia para seus filhos quando estavam bem descansados ​​e tinham renda suficiente – o que beneficiava seus filhos.

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A longa resposta também é a seguinte: depende muito da forma como os adultos conversam com as crianças e com a idade das crianças. Como os pais policiais falam com seus filhos sobre isso faz uma grande diferença para como as crianças vão pensar ou sentir sobre os relacionamentos de poli dos pais. Para as crianças de todas as idades, a melhor estratégia parece ser uma resposta honesta e adequada às questões das crianças. O divórcio é tão comum hoje que quase todas as crianças conhecem pares com vários pais já – pai e sua nova esposa, mãe e sua nova namorada -, de modo que a presença de adultos adicionais não é tão socialmente estranho como seria há 50 anos. Também torna muito fácil para as crianças de famílias de policias se misturarem com crianças de famílias divorciadas, de modo que as crianças da família poly nunca devem explicar suas famílias aos professores, treinadores ou conhecidos casuais.

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Quantos anos as crianças também fazem uma grande diferença no que pensam dos adultos em seus ambientes. Pequenas crianças com oito ou menos geralmente não têm uma compreensão sofisticada dos relacionamentos românticos adultos e, portanto, talvez não precisem de uma explicação. As crianças pequenas tomam a sua família por certo, porque é tudo o que sabem, e até que aprendam que as famílias de outras pessoas são diferentes, não pensarão que sua família é incomum. É provável que os parceiros dos pais se juntem com todos os outros adultos carinhosos nas vidas das crianças, e não há necessidade de os pais fazerem um grande negócio do que acontece depois que as crianças estão na cama. Se os adultos estiverem chateados com o relacionamento de poli, então as crianças notarão o desconforto dos adultos, mas talvez não entendam que está relacionada ao novo adulto em seu mundo social. Quando os adultos estão confortáveis ​​com seus relacionamentos românticos, as crianças pequenas geralmente não as problematizam também.

Tweens de nove para 12 anos tem uma compreensão mais sofisticada dos relacionamentos dos adultos e pode notar olhares ou toques entre os adultos da maneira que os irmãos mais novos não o fazem. Quando as crianças percebem algo acontecendo e parecem desconfortáveis ​​sobre isso, eles podem estar preocupados com o fato de os pais estão trapaceando e a criança conhece um segredo terrível que prejudicará o outro pai. Nesses casos, é importante que os pais deixem as crianças saberem que os pais estão sendo honestos um com o outro, não é um segredo do outro pai e as crianças podem fazer as perguntas que eles tenham. As crianças nessas configurações muitas vezes não querem uma explicação detalhada do lado romântico, e usando frases como "sair" ou "passar tempo especial juntos" podem ser respostas honestas apropriadas para crianças menores.

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À medida que as crianças crescem, suas compreensões das interações dos adultos se tornam mais sofisticadas e têm mais pontos de referência para comparar suas famílias com as famílias de seus pares. Geralmente, eles tomarão consciência de que sua família não é convencional no momento em que eles estão atrasados ​​na escola primária, momento em que eles podem começar a se perguntar mais sobre os adultos em suas vidas. Criando uma atmosfera familiar onde as crianças se sentem confiantes de que suas perguntas serão atendidas com respostas pensativas e honestas, as crianças podem assumir a liderança e fazer perguntas não apenas sobre a dinâmica familiar, mas também sobre tudo. Os pais de Poly relatam que a capacidade de pensar e conversar ajuda as crianças a confiar nelas e cria intimidade emocional para toda a família.

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Finalmente, só porque você é polyamorous não significa que seus filhos serão polyamorous quando crescerem. As crianças no meu estudo tinham uma série de atitudes em relação ao poliamor: alguns não considerariam, em nenhuma circunstância, fazer isso sozinhos, e outros não podiam ver nenhuma outra forma de viver uma vida autêntica e gratuita. A maioria deles, no entanto, não tinha certeza, e ainda estava tentando descobrir como beijar ou quem gostava. Eles iriam deixar qualquer decisão sobre a poliamonia para o futuro quando eram mais velhos e era mais pertinente para suas vidas. Nem uma única criança no meu estudo disse que eles seriam poliamorosos porque seus pais eram e, em vez disso, todos pensavam em seus próprios limites e consideravam suas opções.

Para mais informações sobre as experiências das crianças em famílias poliamorosas, veja meu primeiro livro, The Polyamorists Next Door: Inside Multiple-Partner Relationships and Families (2014). Resumindo meu estudo de 15 anos sobre famílias de famílias com crianças, e foi apenas reproduzido em brochura. O meu segundo livro, Histórias do Polycule: Vida Real em Famílias Polyamorous (2015), é uma coleção de histórias escritas por pessoas que vivem em famílias poliamorosas e dá uma olhada no que é a vida diária para pessoas comuns.