É normal que as crianças pequenas culpem os outros por seus erros ou maus comportamentos:
Há muitas razões pelas quais as crianças (como os adultos) tentam descarregar a responsabilidade pelas coisas que deram errado: evitar a desaprovação e outras conseqüências dolorosas, preservar uma auto-imagem como uma pessoa boa ou competente e, às vezes, se vingar.
John Wooden era um lendário jogador de basquete e treinador com um grande recorde de vitórias. Como treinador da Universidade da Califórnia, em Los Angeles, sua equipe venceu dez campeonatos nacionais em um período de doze anos. Havia muitos fatores responsáveis por seus sucessos, e um dos mais importantes foi sua atitude em relação ao fracasso. Ele sabia que a conquista de alto nível estava fundamentada no fracasso, que a melhor maneira de alguém aprender alguma coisa é errar. Para tentar de novo, e de novo, e novamente, até que eles acertassem. Ele é famoso pela forma como encorajou os jovens a ir além dos limites que alguém considerava possível para eles, lembrando-lhes que não era o que eles recebiam que importava, mas o que eles faziam com isso: “As coisas são melhores para as pessoas que fazem o melhor do jeito que as coisas acontecem.
John Wooden teve uma reação alérgica a culpa. Se um jogador perdesse um tiro, ele não queria ouvir sobre alguém batendo nele e estragando sua pontaria. Se um jogador estava atrasado para o treino, ele não queria ouvir sobre os ônibus funcionando atrasados. Se sua equipe perdesse um jogo, ele não queria ouvir nenhuma reclamação sobre o árbitro. Erros e derrota foram aceitáveis, mas a culpa não foi: “Você não é um fracasso até começar a culpar”, ele repetidamente disse a seus jogadores.
Carol Dweck discute este Woodenism – “Você não é um fracasso até começar a culpar” – em Mindset , onde ela discute a importância de acolher o fracasso como uma oportunidade de aprendizagem. Assim que você procura alguém para culpar por algo que deu errado, você perdeu a chance de aprender alguma coisa com o que aconteceu. O fracasso é uma oportunidade desperdiçada se você não possui.
Como ajudar seu filho a se afastar da culpa e a assumir seus erros:
uma. Nomeie a culpa. Quando seu filho culpa alguém ou algo, nomeie-o. Faça gentilmente, com um sorriso amigável: “Sério? Você está me culpando por não se levantar na hora certa?
b. Conecte-se ao problema subjacente . Seu filho está jogando o jogo da culpa porque está triste, preocupado, magoado ou com medo. Seja empático: “Eu sei que você odeia se atrasar. É um incômodo, e é embaraçoso ir ao escritório do diretor para outro atraso.
c. Pergunte “Onde está o presente? Todo problema vem com um presente de aprendizagem possível: “Então, o que podemos fazer amanhã para garantir que você chegue na escola na hora certa?”
3. Role play culpe vs. aceite erro s. Trabalhe com seu filho para criar cenários de problemas nos quais você ou seu filho possam ser tentados a culpar. Revezem-se, usando a culpa e aceitando os erros como oportunidades de aprendizado. Seu filho provavelmente vai adorar colocar você em terríveis situações imaginativas, e ter você se comportando abominavelmente. Isso pode ser divertido, além de proporcionar algum aprendizado que será útil em todas as partes da vida do seu filho – em casa, na escola, nos relacionamentos e (mais tarde) no trabalho.
4. Modele uma mentalidade de crescimento. Seja bem-vindo aos reveses em sua vida e trabalhe como oportunidades de aprendizado. Não culpe os outros ou situações quando as coisas correm mal.
5. Procure ajuda, se necessário . Algumas crianças parecem incapazes de aceitar a responsabilidade por suas próprias ações, e não podem ir além da culpa. Nessas circunstâncias, você pode se beneficiar da ajuda de alguns profissionais.
As pessoas que evitam a culpa e, em vez disso, aprendem com seus reveses, são mais resistentes. Eles são mais propensos a enfrentar desafios difíceis, a olhar para os problemas de forma criativa e construtiva, e a trabalhar através do fracasso para um sucesso muito maior do que é possível de outra forma.
Para mais sobre a culpa:
Dweck, CS (2006). Mindset: A nova psicologia do sucesso . Nova Iorque: Random House.
“17 famosos“ Woodenisms ”do treinador John Wooden”, de Craig Impelman
“A criança desafiadora ou mal-comportada – culpe os outros”, em The ABCs of Mental Health, do Hospital for Sick Children
“Por que as crianças culpam e atacam e como ajudá-las”, de Laura Markham, Aha! Parenting
“Usando a culpa empurra as pessoas para longe”, por Carl Alasko
“Nutrindo o sucesso do seu filho com uma mentalidade de crescimento”, por Melissa Benaroya
