“Não” é uma frase completa

A fórmula limite para relacionamentos saudáveis

Fonte: IBreakstock / Dreamstime

Estabelecer e manter relacionamentos significativos são elementos essenciais para nossa saúde mental, emocional e física. Somos seres sociais que prosperam quando estamos em conexão genuína com os outros. Conexão genuína significa que você mantém um senso de ‘eu’ e permite que a outra pessoa tenha a mesma dignidade. Duas metades não fazem um todo.

O estabelecimento de limites apropriados é um componente crucial de todos os relacionamentos saudáveis ​​- seja cônjuge, amigo, colega ou filho. Os limites são o que garantem que ambas as partes tenham um “eu”.

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É fácil esquecer que “não”, em si, é um limite – nenhuma explicação é necessária.

Quando digo isso aos clientes, muitas vezes recebo um olhar atordoado e confuso.

“Você quer dizer que eu não tenho que me explicar?”

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Não! As mensagens sociais muitas vezes nos envergonham e nos culpam dizendo “sim” quando queremos dizer “não”, ensinando-nos a nos concentrar e cuidar dos outros, em vez de nós mesmos. Mas aprender a dizer “não” é uma parte crítica do desenvolvimento emocional da saúde. As crianças, com apenas dois anos, começam a dizer “não” quando começam a se diferenciar de seus pais.

O que é um limite?

Um limite é uma fronteira ou limite que é permeável e flexível. Em relação, é uma estrutura consciente, invisível ou campo de energia que pode ser emocional, físico e / ou sexual. Os limites nos dão uma maneira de incorporar nosso senso de quem somos. Um limite saudável tem resistência à tração e permite um fluxo de energia. Seu coração é visível, permitindo que o outro o veja. Eles não podem, no entanto, chegar e pegar sem sua permissão. Muitas vezes é necessário comunicar um limite verbalmente para que a outra pessoa saiba o que você precisa. Um limite saudável diz “Eu escolho-me” versus permitir que os outros determinem quem você é e o que você precisa. Um limite fornece um espaço seguro para experimentar sua sensibilidade e vulnerabilidade sem desligar seus sentimentos. Desligar é um exemplo de colocar uma “parede”. Uma “parede” é impenetrável. Ele protege você, mas a um grande custo; desconexão e solidão.

Existe uma diferença entre um limite e uma ameaça?

Sim. Você, você mesmo, é responsável por definir e impor um limite. Isso inclui monitorar seus próprios motivos. O motivo para ter e estabelecer um limite deve ser o autocuidado e deve ser algo com o qual você está disposto a seguir. Ameaças são tentativas de controlar e manipular o outro para conseguir o que você quer. Assim, irá atrapalhar o relacionamento e causar mais problemas e dor. Sua palavra não será mais confiável. Ultimatos podem ser um limite de último recurso se você estiver disposto a fazer o que diz que vai fazer.

O que você precisa para definir um limite:

1. Conscientização e reconhecimento de suas próprias necessidades.
2. Disposição para acreditar que você é digno de cuidar de si mesmo.
3. Conscientização e respeito pelos limites dos outros.
4. Pessoas confiáveis ​​para apoiar você.
5. As palavras reais para efetivamente comunicar seu limite.

Se você esperar até possuir todos esses recursos, provavelmente nunca começará. Às vezes você precisa agir de acordo com novos pensamentos e sentimentos, em vez de tentar pensar e sentir de maneira diferente antes de fazer algo diferente. Peça ajuda – então dê um mergulho!

Ao começar a estabelecer limites, você corre o risco de ser percebido como o “vilão” ou “desamoroso”. A culpa também pode acompanhar esse papel. Isso pode ser um sintoma de abstinência de um padrão de colocar as necessidades dos outros à frente do seu, dizendo a si mesmo que você é egoísta. Estabelecer um limite é o autocuidado, não egoísta. Tolerar o papel do “vilão” e os sentimentos associados a ele é uma necessidade. Obtenha suporte. Lembre-se das instruções de segurança do avião, “Proteja sua máscara de oxigênio primeiro, depois ajude seu filho ou acompanhante.”

Fórmula para definir um limite:

Diga à pessoa como seu comportamento afeta você: “Quando você diz / faz isso (coisa específica dessa maneira específica), eu sinto (emoções). Por exemplo, “Quando você grita comigo, eu me sinto zangado, com medo e triste”.

“Se você continuar a fazer / dizer (comportamento específico), eu irei (tomar uma ação) para cuidar de mim mesmo. Por exemplo: “Se você continuar a gritar comigo, eu entrarei no outro quarto até que você se acalme e possamos conversar em voz baixa.

Nota: Um sentimento não é “sinto que…” ou “sinto que…”

Estes são pensamentos, não sentimentos. Com um sentimento, você diz: “Eu me sinto zangado, triste, magoado, etc.”

Para os melhores resultados, faça o seu limite SMART (Crapuchettes, 2005)

Especificamente: “Eu vou para o outro quarto.”

Facilitável: “Vou entrar no outro quarto por uma hora e voltar com você.”

É possível: A ação é possível e você está disposto a seguir com ela.

Realista: você pode fazer exatamente como você diz?

Timamente: O conjunto de limites é o mais próximo possível do evento.

Referências

Buber, M. (2010, 1a edição, 1923). Eu e tu. Eastford, CT: Publicação de Martino.

Crapuchettes, B. (2005). O essencial da teoria e prática imaginária: um artigo sobre
definições básicas.
Retirado de: http://pasadenainstitute.com/d/EssentialsOfImago.pdf

Mellody, P. (2003, 1a edição, 1989). Enfrentando co-dependência: o que é, onde
vem, como isso sabota nossas vidas. Nova York, NY: Harper and Row.