Necessidades Especiais Parenting and the Lowerarchy: Part Two

Um aforismo: se você está sendo perseguido por um urso, você não precisa correr mais rápido do que o urso. Você só precisa correr mais rápido do que o corredor mais lento.

Fonte: Grizzly Bear / Gregory "Slobirdr" Smith / CC BY-SA 2.0

O paralelo entre a superação de um urso e o alívio de nós mesmos com a menor geração de necessidades especiais pode parecer tênue, mas, de alguma maneira, nossos cérebros, por meio de uma lógica interna entortada, fazem com que nossos filhos não sejam "comidos" desde que um outro filho seja mais lento. Como um colaborador comentou, podemos pensar: "se alguém estiver mais baixo na escada, bem, então, meu filho vai conseguir". A lógica funciona com um urso. Infelizmente, não tanto com a sobrevivência social.

Estive pensando na pergunta que plantei na semana passada sobre por que nossa simpatia flui inequivocamente enquanto nossa empatia não acontece. Nós sentimos por outros pais, mas também estamos satisfeitos em minimizar nossos problemas ao lado deles, ou ampliando nossos desafios em oposição ao deles. Mais uma vez, volto para a garantia de que a economia da baixa oferece. Muitos dos comentadores que responderam em particular à publicação anterior relataram que sua principal emoção em relação a seus filhos é o medo do futuro: o que o futuro espera para nossos filhos de idade escolar? O que isso significa para nós como cuidadores? O que acontece quando morremos? O que acontece quando nossos filhos tentam gerenciar empregos, casas e relacionamentos? Se alguém estiver enfrentando, e sobreviver, desafios mais difíceis do que o nosso, então certamente nossos desafios são gerenciáveis. Não precisamos sentir tanto medo se podemos acreditar que outra pessoa deve estar com mais medo.

Mas eu também penso que nossa vigilância contra a empatia serve um propósito interessante para a auto-preservação. Uma das minhas menos expressões favoritas de simpatia de conhecedores bem-intencionados é: "Eu não sei como você faz isso." Provavelmente vou escrever uma postagem de blog separada sobre o impacto alienante dessa linha algum dia, mas, por enquanto, eu gostaria gostaria de me concentrar na minha resposta silenciosa. Principalmente, eu não penso em como eu faço isso. Na maioria dos dias eu esqueço de sentir pena de mim e de meu filho. A maioria dos dias suprimo o medo e a fadiga, porque "assim é como eu faço isso".

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Se eu me permitirei ser totalmente empático com a experiência de outro pai, especialmente se esse pai está lutando, eu enfrento dois perigos potenciais. Voltando ao tema da publicação da semana passada, perco a segurança irracional, baseada em Schadenfreude, de que meu filho ficará bem porque ela não está tão mal. . . Aquele garoto. Além disso, porém, a empatia me levaria a sentir o medo e a fadiga que o outro pai sente. Nos dias em que me sinto forte e competente não posso correr o risco de cair nesse lugar. Eu não posso me permitir ser puxado para baixo nos dias em que eu estou pisando com sucesso a água. Cada um de nós tem dias fortes, otimistas ou aceitos, e cada um de nós tem dias de lágrimas de desespero. A partir de uma distância segura, podemos nos apoiar, mas acho que alguma voz dentro nos protege da empatia total. Poderia ser perigoso abrir-nos tão completamente. Nessa perspectiva, a manutenção de fronteiras não parece tão sinistra. Os limites podem ser artificiais, mas são necessários para minha resistência.

Fonte: Barb Cohen

A inferioridade, no entanto, é mais do que uma fronteira; É um edifício de conforto alternativo e desespero, sempre à custa de outras pessoas e seus filhos. É claro que as pessoas classificadas não são reservadas exclusivamente para crianças com necessidades especiais. A maioria de nós viveu no ranking da classe na escola, e a maioria de nós pediu empregos nos quais os candidatos foram classificados. As equipes esportivas cortaram os jogadores e as listas de convidados de casamento priorizam alguns conhecidos sobre outros. No que diz respeito às necessidades especiais, penso que somos indignos quando negamos a existência de deficiência ou os diferentes graus de desafio. Minha pergunta não é "Como podemos parar de fazer comparações?" A minha pergunta é: "Como podemos parar de usar nossas comparações como base para nossa avaliação de si e de filhos?"

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