O Double-Bind of Masculine Grief

Prezado Dr. Leary:

Perdemos a nossa filha de 16 anos de repente há um mês. Eu não acho que meu marido sofra adequadamente e eu sinto que está prejudicando nosso relacionamento. Ele se recusa a ir para um grupo de apoio comigo e, em vez disso, gasta seu tempo em sua oficina sozinho, construindo coisas e perdeu em seus pensamentos privados. Ele não vai me dizer o que ele está pensando ou sentindo, e eu me sinto abandonado. Pode me ajudar? Xerez

Querido Sherry:

Meu coração está com vocês dois. A separação de sua filha foi agravada por um sentimento de separação de seu marido. Parece que você quer se afligir e garantir que seu marido possa trabalhar com seu sofrimento. O seu é uma resposta amorosa e atenciosa em um momento de dor no coração, e também ilustra a difícil verdade de que cada um deve fazer o nosso próprio trabalho de luto, no nosso tempo e à nossa maneira.

A jornada do sofrimento é conduzida por diferentes percepções; Nenhum dos pais aflitos da mesma morte descrevê-lo ou experimentá-lo da mesma maneira. Você e seu marido podem sentir-se "fora de sincronia" uns com os outros, respondendo à morte da sua filha de maneira que o pesquisador descreva como "um sofrimento incongruente". Seus sentimentos de abandono e conflito que podem surgir de mal-entendidos das expectativas que você tem para saber como ele deve "sofrer" e interpretar o que você observa.

Seu marido, como a maioria dos homens em luto, pode sentir a necessidade de controlar suas emoções, suprimir seus sentimentos e usar algum nível de negação, acreditando que eles precisam ser fortes para uma esposa e mãe aflitos. Parece que seu estoicismo é entendido por você não como força, mas como frieza e separação.

Os homens muitas vezes relatam sentir-se em um "duplo vínculo" no qual se espera que "atuem como um homem", mas julgados por não compartilhar "como uma mulher". O sofrimento mais frequentemente visto e esperado em nossa cultura é um estilo feminino de dor expressivo e aberto. Os homens sentem seu sofrimento, mas são mais propensos a gerenciá-lo através de atividades e tempo sozinhos, cognitiva e não emocionalmente, através da compreensão da morte.

Você pode se sentir mais como outros delitos femininos que são sociais e emocionais; O apoio que procura é de redes sociais e familiares. Os queixosos femininos precisam expressar seus sentimentos verbalmente, emocionalmente e com mais freqüência. As mulheres falam mais facilmente sobre sua tristeza, ansiedade e culpa, enquanto seus parceiros masculinos se concentram mais frequentemente em sentimentos de raiva, medo e perda de controle.

Uma das dificuldades que muitas vezes surge quando um casal sofre uma perda compartilhada de maneiras diferentes é a necessidade mútua de intimidade. A dificuldade vem nas formas como cada pessoa define e expressa intimidade. Um homem pode não entender que a intimidade de sua esposa precisa girar em torno de poder falar sobre os eventos, detalhes e idéias da morte. As necessidades de intimidade do marido são mais prováveis ​​através da proximidade física e sexual. Ambos precisam se sentir confortados e validados, mas suas necessidades são realizadas de diferentes maneiras. Se não somos sensíveis à perspectiva de outro, todos podem sentir-se sozinhos com o seu sofrimento.

Encorajo você a continuar a encontrar apoio e validação através de amigos, familiares e grupos de apoio de luto. Permita-se a expressão completa do seu sofrimento em seu próprio tempo, com sua própria forma de compartilhar (através da fala, do canto, da escrita, da pintura, etc.). Encontre outros que apoiem sua jornada, enquanto for necessário. Compartilhe o que você pode e deseja com seu marido. Esteja ciente das expectativas e premissas, e verifique suas compreensões sobre as ações do seu marido com perguntas sobre sua experiência interna. Em outras palavras, seus "outsides" podem não combinar seus "interiores".

Este é território inexplorado para vocês dois. Você está em um "curso intenso" de tristeza, despreparado e se sentindo no escuro. Tente aceitar as perspectivas e as necessidades do outro como verdadeiras para elas, e confie em que cada uma delas sofra autêntica e honestamente.

  • O Paradoxo da Auto-piedade
  • Desenho de uma imagem de saúde: um guia de arte-terapia
  • A espera é a parte mais difícil
  • O poder psicológico profundo da ligação
  • Pessoas Traumatizadas pela Guerra: o que chamá-las, como ajudá-las
  • Meditação e atenção plena: Parte I, Meditação calma e tranquila
  • A razão para seguir depois de servir nas forças armadas
  • As 12 virtudes da tristeza: caminhos inesperados para a felicidade
  • Então você quer ser um escritor?
  • Habilidades de escuta ruim: "Empathy" indesejável
  • Contando meus povos: uma revisão autobiográfica do livro
  • Pensamentos após Fort Hood.
  • Resiliência e Tragédia
  • Porque se importar? Parte 2
  • Escolha seus sentimentos
  • Você foi a notícia? Vegas, Porto Rico e o mundo
  • Loves Lost: um piloto incomodado traz aflição a muitos
  • Divórcio como catalisador de transformação
  • 13 Dicas De 13 Anos Doentes
  • O atleta emocionalmente saudável
  • Isso significa que eu não tenho mais uma mamãe?
  • Terapia que merece
  • Os animais precisam de mais liberdade e, claro, nos avisam disso é assim
  • Esteja aqui agora
  • Aterrar após um salto de fé
  • Quem matou o gato da sua mãe? Um mistério resolvido: por que os irmãos lutam contra pais idosos
  • O poder da auto-compaixão
  • O Poder do Ser
  • Há uma tampa para cada pote
  • Uma história de coragem de coração em face da perda
  • Faça essa coisa se quiser curar mais rápido do divórcio
  • Dor Traumático
  • "Estou tão louco que não consigo ver em linha reta"
  • Falando a ferida
  • Maneiras fáceis de ensinar as crianças sobre emoções na vida diária
  • O Divórcio Maligno