O fim de sentir minha fome se tornando náusea?

Eu comecei uma publicação no blog alguns meses atrás sobre as dificuldades que eu estava tendo com fome quando ficou muito extremo. Nunca terminei, em parte porque o problema parou de se repetir. Isso foi, em parte, em parte devido ao fato de que, durante uma sessão de check-up de pós-tratamento de 20 semanas com meu terapeuta, pedi-lhe conselho, e o que ela disse ajudou-me a lidar cognitivamente com o problema quando surgiu. Tenho pensado ultimamente sobre como essas dificuldades agora parecem ter se dissolvido de forma mais duradoura e decidiu que, portanto, era mais importante, e não menos, acabar com o que eu comecei a escrever antes.

A maioria das coisas é tão fácil agora, em comparação com o que costumavam ser: dias não se sentem como batalhas de repetição infinita – contra frieza, cansaço e fome. Mas de vez em quando eu luto, e estou com raiva de mim mesmo, e triste, que ainda não consegui ser melhor sem esforço.

Três episódios se destacam nos últimos meses, e todos seguiram o mesmo padrão: passar muito tempo sem comer, sentir fome novamente e depois se esforçar para comer quando tento. A primeira vez, meu namorado e eu dirigimos para o escritório dele em uma manhã de sábado, para ele terminar algo lá fora, enquanto eu o mantive em companhia e trabalhei na minha tese. Foi bastante divertido e acolhedor, em primeiro lugar, sentado em mesas separadas, descendo a um café para cafés (e uma fatia de bolo para ele), perguntando uns aos outros para conselhos de vez em quando. Mas logo ficou claro que iria levá-lo mais do que pensava, e a hora do almoço foi e foi (embora o café da manhã já estivesse bastante atrasado), e minha fome tornou-se consumidora, mas não consegui me dizer para ele: vamos parar.

Ele sugeriu que dirijamos o almoço e voltasse, mas não consegui suportar a idéia de ter que voltar e passar o resto de um precioso sábado ensolarado no escritório quente, então eu disse que não, e continuamos. Eu acho que talvez eu lhe perguntei algumas vezes quanto tempo ele seria, e depois me ofereceu para ajudar, e fiz o meu melhor para, e depois voltei para o meu trabalho novamente. Enquanto isso, minha fome e, portanto, minha miséria e raiva estavam crescendo, e ainda assim não conseguiria sucumbir à necessidade de comida, quando ainda havia tanto trabalho que eu poderia fazer, e ele precisava.

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Não foi até depois que eu configurou-o claramente como uma luta entre todos os antigos gatilhos e impulsos e hábitos e a nova lógica que desenvolvi com meu terapeuta para lidar com eles. Ele simplesmente se sentia febril e bagunçado e irresoluble. Eu não sei exatamente o que me deu a força, no final, levantar-se e ir até ele e dizer: não posso suportar mais nada; Nós precisamos ir. Suponho que ele viu no meu rosto o cansaço e a incipiente raiva, e nós fomos. Paramos em uma loja de sanduiche no caminho de volta para o carro, apenas fechando o dia e comprando grandes baguetes cheios, e fomos sentar ao lado do rio para comer.

Mas tudo em mim se rebelou contra o comer: eu não queria estar aqui com ele, dificilmente poderia falar com ele ou mesmo olhar para ele por minha raiva (não razoável), e a visão dele comer me repeliu como nunca tinha antes e nunca desde então. Senti-me doente de fome e, como se estivesse mergulhado profundamente em tudo o que a fome significava para mim, recentemente. Eu queria chorar e não ter nenhuma dessas terríveis complexidades. Tinha sido tão fácil, antes: a comida tinha seu lugar, tarde da noite, e o trabalho tinha seu lugar, durante a maior parte do dia que consegui, e nunca os dois poderiam se encontrar. E agora eu deveria estar comendo regularmente, e se a vida não permitisse isso? Mas então, eu trouxe um pouco de chocolate comigo, então, por que não o tinha comido ou comi um bolo com café? A vida permitia, quase sempre, mas eu ainda não conseguia me permitir – e por que eu deveria, se houvesse coisas a serem feitas? E por que ele não percebeu, mas por que ele deveria ter feito?

Ficamos em silêncio no carro pela maior parte do caminho, até que comecei a chorar, finalmente, e ele começou a entender. Nós conversamos com isso, e ele se sentiu profundamente culpado por ter orquestrado o conjunto perfeito de circunstâncias para me fazer sentir dessa maneira. Ele também tentou tranqüilizar-me que pelo menos, no final, eu havia dito: pare agora, não aguento mais isso. Ambos aprendemos muito com o episódio, penso.

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Alguns meses depois, meu pai e sua namorada vieram para um fim de semana no barco depois da minha última sessão com o meu terapeuta, e tivemos um tempo encantador cruzando o rio ao sol e tendo um churrasco em um prado à noite. Na manhã de domingo, meu namorado e eu estávamos antes que eles estivessem, e tivessem copos de chá enquanto ele pescava e eu o vi ou fiz algum trabalho; e quando os outros se levantaram, disseram que queriam entrar na aldeia para um jornal antes do café da manhã, e quando eles estavam de volta nós dois estávamos com fome. Meu namorado tinha me persuadido de ter um pedaço de pão, eu acho, e tinha tido algo ele mesmo, mas a manhã tinha se esticado e, quando ele e eu começamos a cozinhar, senti-me irritado, desmaiado e doente.

Saímos para o banco com o pequeno-almoço frito, mas quando começamos a comer, o som de todos mastigando e engolindo parecia ampliado para um grau grotesco, e eles pareciam inconscientes da angústia que estavam causando, e comecei, novamente, para chorar debaixo dos meus óculos de sol. Eu acho que foi tanto um grito de simpatia, ou compreensão, como qualquer coisa: queria que eles soubessem que eu ainda lutava, mesmo que odiava revelar minhas fraquezas assim, no fim de semana, comemorando minha recuperação oficial. Talvez eu queria que eles reconhecessem a extensão dessa recuperação, apenas dando-lhes um vislumbre de quais fragilidades ainda continham. Eu não sei – no momento em que se sentia como uma náusea profunda e o desejo de estar em qualquer outro lugar do mundo, mas com aquele prato de comida no meu colo.

O terceiro episódio foi aquele em que escrevi em uma publicação separada, "Bumps in the road to recovery"; naquela noite, tentando jantar enquanto um amigo fazia comentários sobre comer e seu corpo era a ocorrência que provocava escrever sobre os outros. No entanto, a noite de novembro há muito tempo, e eu não senti a mudança da fome para a náusea novamente.

Meu terapeuta, quando perguntei sobre isso, disse que o mais importante era distinguir entre a fome que eu sentia nos dias de hoje e o tipo que costumava sentir quando estava realmente morrendo de fome. A velha fome era de abnegação e poder, e todas as ilusões; o novo é uma coisa muito menor, de esperar até a próxima refeição estar pronta, e com o conhecimento de que é certo estar com fome porque a comida está a caminho.

Ela também sugeriu que, ao invés de apenas refletir sobre a sensação, eu poderia tentar me distrair fisicamente, fazendo alguma limpeza ou algum outro esforço, e "verificar em mim mesmo" em intervalos: ambos lutando contra a fome com outra atividade e contemplando É como um objeto de indagação. Suponho que outra coisa que ela poderia ter dito foi: "apenas coma algo pequeno", exceto que, em seguida, eu também estava ligeiramente preocupado por parecer manter o peso, apesar de não sentir que estava comendo excessivamente. Por esse ponto, eu estava um pouco acima do topo da gama de "saudável" IMC, e me sentindo periodicamente ansioso sobre isso – embora não desejasse, também, começar qualquer coisa como fazer dieta para lidar com isso. Recentemente, porém, perdi um pouco de peso: em parte, observando coisas como tamanhos de porções um toque mais do que não; Mas, o mais importante, apenas por estar ocupado e através da comida, perdeu o status de algo realmente significativo e incomparavelmente delicioso – embora ainda possa ser o último. Eu já perdi o suficiente para me colocar de volta na caixa (bem como em uma arbitrária) "saudável" – e talvez outras preocupações tenham diminuído também. (Isso pode, por si só, ser uma causa de preocupação, é claro – um sinal de ter um prazer perigoso na perda de peso – se não fosse pelo fato de que ele ocupa meus pensamentos bastante pouco em comparação com a maioria das outras coisas acontecendo agora. ) Em qualquer caso, seus comentários ajudaram enormemente – e assim tem o simples passar do tempo: a facilidade cada vez maior com um padrão de comer que não é nem completamente rotineiro nem muito caótico, seja no tempo ou no conteúdo.

Talvez eu falem da próxima vez sobre o que o conhecimento de ter perdido peso novamente foi como; certamente, apesar de não me preocupar, parece que tem o status de outro marco menor. Há tantos mais daqueles que eu poderia ter imaginado antes de começar, e cada um deles é bastante sem que eu tenha que tentar muito para alcançá-lo, ou pensar muito nisso já que passou. A afrouxamento da associação entre a fome que sinto agora, se uma refeição é muito tarde, e a fome que eu sentia, quando minha única refeição era sempre muito tarde, é um grande e simbólico alívio.