De todos os encargos que infligimos a nós mesmos e aos que nos rodeiam, o perfeccionismo está entre os mais pesados. Cada um de nós tem muita experiência com uma atitude de indiferença com a qualidade, que nos permite ficar satisfeitos com os bens e os serviços são "bons o suficiente" para vender para os outros: brinquedos que funcionam em primeiro uso, mecanismos mecânicos de carro não confiáveis e caros, pedidos incorretos em restaurantes, aviões que não funcionam no horário, computadores que congelam e nos deixam conversando com pessoas de suporte técnico na Índia, quebraram investigações policiais. A lista de falhas humanas de competência e atitude é longa. Para combater essas ineficiências, as empresas adotam todo tipo de abordagens de "controle de qualidade" para construir uma sociedade na qual as coisas funcionam a maior parte do tempo. Os "defeitos zero" são ideais, frequentemente procurados, mas raramente alcançados. Embora este processo de intolerância por erro faça para um ambiente de negócios razoavelmente eficiente, quando aplicado à área obscena das relações humanas, apresenta algumas desvantagens críticas.
Pegue a criação de crianças, por exemplo. Um professor de direito de Yale publicou um livro intitulado "Hino da Batalha da Mãe do Tigre", que promove a idéia de que criar crianças bem-sucedidas exige que os pais tomem todas as decisões sobre como seus filhos passam seu tempo: basicamente estudando ou praticando música. Uma vez que o segredo para o sucesso acadêmico ou musical é "prática tenaz, prática, prática", não haverá pijamas, playdates, jogos escolares, TV ou jogos de computador. Nem a criança é permitida para obter qualquer nota abaixo de A. A justificativa para este regime é que "as crianças por conta própria nunca querem trabalhar, e é por isso que é crucial substituir suas preferências". Se a criança resiste a este programa de "rote repetição, "é bom" excoriate, punir e envergonhar a criança ". Ela conta uma anedota sobre a reação horrorizada de" pais ocidentais "em um jantar quando ela aparentemente se gabou de chamar sua filha de" lixo ".
Mesmo permitindo algum exagero por parte de um autor que vende um livro, este é um material desafiador para os pais que desejam o melhor para seus filhos. Somos forçados a refletir sobre questões como o que constitui sucesso nesta sociedade e sobre quais valores desejamos transmitir aos nossos filhos e como esse processo se desenrola. O debate ocorre em um contexto de preocupação com o narcisismo e um senso de direito que, de forma justa ou injusta, são vistos como valores culturais implícitos na América do século XXI. O livro acima mencionado define o sucesso apenas em termos de realização individual com pouca tentativa de ocultar o desprezo da mãe pelos fracos "perdedores" com quem seus filhos estão competindo.
Seria difícil encontrar um exemplo melhor do medo como motivador do que o estilo parental defendido por alguém que argumenta que insultos e intimidações são a essência da parentalidade bem-sucedida. Tal abordagem manifesta uma visão profundamente pessimista da natureza humana que supõe que nossos filhos e, por extensão, o resto de nós é fundamentalmente preguiçoso e impulsionado por nossos desejos descontrolados de prazer e, portanto, deve ser forçado por alguma fonte externa – pais, religião, governo – para se conformar a um rígido conjunto de regras que nos tornará melhores, ou pelo menos mais atraentes, pessoas. Tal pressuposição requer muitos constrangimentos e muitas proibições ("Você não …"). E o mecanismo básico de execução é o medo. Basta observar a vida em uma sociedade teocrática como o Irã ou o Afeganistão sob o Talibã para obter uma amostra de como essa idéia funciona.
Como todos admitem que deve haver regras para regular nossas vidas juntos, também deve haver penalidades por quebrá-las. Esta é a teoria sobre a qual reside o nosso sistema de justiça. Mas encontrar o equilíbrio entre as conseqüências positivas e negativas é onde nossos esforços devem ser encontrados. Se você acredita na idéia de que a maioria das pessoas tem uma consciência e um senso de obrigação recíproca entre si, é provável que você se comporte (e espera que outros se comportem) de uma maneira diferente do que se você acredita que estamos motivados principalmente por nossos próprios interesse próprio e são impedidos de aproveitar os outros apenas por um sistema de lei punitiva. A verdade, é claro, é que há entre nós, talvez 1 por cento da população, pessoas desenfreadas pela consciência que passam suas vidas explorando seus concidadãos. Estes são os sociópatas contra os quais devemos nos proteger. (A incidência nas populações carcerárias é de cerca de 25%). Eles respondem apenas a conseqüências negativas e, portanto, são perigosas para as pessoas ao seu redor. Infelizmente, sua busca implacável de seu próprio interesse, combinada com suas personalidades lisas e exploradoras às vezes, os leva a subir ao topo em atividades políticas e de negócios. A sua incidência entre executivos e políticos bem sucedidos foi estimada em 4%.
A maioria dos nossos medos sobre o comportamento sociopático se concentra em nossas apreensões pessoais. As pessoas rotineiramente superestimam a prevalência do crime e têm receios exagerados de serem vítimas. É fácil ver por que, uma vez que o crime faz notícias interessantes e canais de cabo inteiros são dedicados a retratá-lo. Nosso medo da violência impulsiona o debate sobre a necessidade de todos os cidadãos carregarem armas, mesmo em lugares como igrejas ou universidades, apesar de nossas chances de necessidade de se defender é bastante pequena. (Um espectador armado no tiroteio de 2011 da Deputada Giffords e outros no Arizona quase disparou contra a pessoa errada.)
Os defeitos do sinal em distúrbios de personalidade auto-absorvidos como narcisismo e sociopatia são a ausência de consciência ou empatia em pessoas com esses traços. A maioria das preocupações das pessoas em relação ao comportamento criminoso são direcionadas a atos de violência individuais. O que devemos realmente desejar discernir são instâncias em que as pessoas no poder, que têm a capacidade de afetar a vida de milhões, exibem rotineiramente déficits em sua capacidade de ouvir os batimentos cardíacos diferentes dos seus. Nós somos entretidos pelas hipocrisias de políticos, estrelas de cinema e pessoas de riqueza, especialmente quando assumem a forma de infidelidade sexual. Por que os ofensores, quando expostos, são freqüentemente os que julgaram as transgressões ou as vidas sexuais dos outros? Existe uma conexão entre uma promulgação pública de "valores familiares" e um desejo privado de viver de forma diferente?
De todas as maneiras que nos traímos e as pessoas que nos rodeiam a infidelidade sexual é uma das mais comuns e conseqüentes. E muito disso é impulsionado pelo medo: o medo no processo de envelhecimento com sua implacável perda de atratividade física, o medo de que não tivéssemos em nossas vidas nossa parte do romance sexual, temo que outros possam ter mais diversão do que nós. O retrato das relações em nosso entretenimento e entre aqueles pagos para nos divertir é obrigado a deixar muitos com a sensação de que viveram vidas inibidas com poucas oportunidades para satisfazer seus desejos sexuais. Como o sexo se vende, somos bombardeados com imagens de juventude e beleza que parecem tentadoramente fora de alcance para a maioria de nós.
Nós não somos ensinados pelos nossos pais ou a cultura que o sexo realmente bom ocorre no contexto de um relacionamento em que os participantes se preocupam com eles e os outros igualmente. Em vez disso, estamos assustados com proibições, religiosas e outras, que só fazem com que o fruto proibido das relações extraconjugais pareça mais emocionante. Como Adão e Eva não podiam resistir a participar do conhecimento do bem e do mal, então encontramos formas de queimar nossas vidas em cinzas no altar da infidelidade. Alguns até argumentam que as pessoas, como a maioria dos animais, não são "conectadas" para a monogamia. Os programas de televisão celebram a poligamia, embora seja dito ser uma instituição específica de gênero: um homem, esposas múltiplas, o que levanta questões sobre o papel do direito masculino na construção de racionalizações religiosas para isso. E nos deparamos com a questão por trás de todos os julgamentos morais: quem, se alguém, está sendo ferido? Se as esposas, como afirmam ser, estão satisfeitas com o arranjo e conseguiram cercar ciúmes, então, qual o dano em qualquer definição alternativa do que constitui um relacionamento? Talvez tais arranjos sejam simplesmente outro sintoma, como a alta taxa de divórcio, do declínio no casamento convencional?
E, no entanto, nos apegamos ao ideal de compromissos monógamos, mesmo que metade dos nossos primeiros combates no matrimônio não sofra. O ideal de uma outra pessoa que nos ama como somos, chegando a casa a nós todas as noites, estar disposto a ter filhos conosco, e consentir em envelhecer parece ter uma espera permanente em nossos sonhos. Então, procuramos essa pessoa desde o momento em que somos jovens sem saber exatamente quem estamos procurando. Que o processo é propenso a erros, desgosto e o segundo esforço é assustador, mas inevitável. Sabemos que nascemos sozinhos e morreremos sozinhos, mas a solidão no tempo entre esses eventos é intolerável e, por isso, continuamos nos procurando no que eu gostaria de chamar de "a busca do perfeito estranho". Alguns são suficientemente sortudos para encontrar essa pessoa, o resto não pára em nada no esforço. Se ao menos tivéssemos uma idéia melhor de quem estamos procurando, poderemos ter uma melhor chance de nos preparar para encontrá-lo, e responder a pergunta que nos impulsiona: duas pessoas imperfeitas formam um relacionamento perfeito que os inspirará a abandonar todos os outros, não como uma obrigação, mas como um presente?
