"Un-Whining" sua vida

"É difícil ficar velho!" É um refrão familiar entre a geração Forever Young . "O que o mundo está chegando?" É outro na lista de preocupações crescentes à medida que envelhecemos.

Alguns de nós preocupam-se com o nosso futuro – saúde, segurança social e demência. Outros se concentram em questões maiores – falésias fiscais, aquecimento global e terrorismo. Muitos simplesmente desejam os bons dias quando a Vida na Fast Lane foi uma ótima letra, não uma descrição de uma corrida que não esperávamos estar executando.

Estas são as preocupações enfrentadas pelos Baby Boomers enquanto lutam com a realidade do envelhecimento em uma cultura obsesionada com a juventude. Passando 60 eu mesmo, não estou familiarizado com as preocupações da minha geração, nem a culpa é livre quando se trata de lamentar sobre eles. Mas todas as queixas realmente ajudam?

Alguns acreditam que isso pode proporcionar um pouco de alívio do estresse. Outros dizem que os ajuda a se sentir menos sozinhos. Mas a queixada habitual pode realmente ter o efeito oposto. Não só se torna chato para o queixoso, mas pode ser irritante para os outros. Quantos de nós juraram que nunca seríamos um daqueles " Homens idosos mal-humorados (ou mulheres!), Mas nos encontramos em direção a isso?

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Eu sugiro "Un-Whining", uma nova tática para lidar com o desejo de reclamar. Baseia-se na Terapia Comportamental Cognitiva (CBT), uma técnica mostrada efetiva na destruição de hábitos desadaptativos. Ao desafiar os pensamentos e sentimentos relacionados ao comportamento disfuncional, ele oferece alternativas que podem resultar em reações mais positivas.

Tenha em mente que esse processo não é sobre negar a realidade ou adotar pensamentos ilusos. Também não encorajo o estoicismo ou o martírio. Na minha prática de psicoterapia, insisto para que meus pacientes falem livremente sobre tudo – enquanto suspendem todo julgamento – para que possamos identificar e entender o que está em sua mente. Eu lhes digo que compartilhar seus problemas não é choramingar, a menos que eles fiquem presos e detenham-se neles. O bom trabalho terapêutico está focado no uso de queixas para aprender a lidar com elas de forma produtiva e avançar.

Aqui estão os cinco passos para desabafar seguido de uma explicação da psicologia por trás desse processo.

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1. Identifique o desconforto quando sentir uma queixa chegando.
   " Algo está me incomodando e merece minha atenção ".
2. Considere um comportamento proativo alternativo em vez de lamentar alto.
   " Existe alguma coisa que eu possa fazer, que aliviará meu desconforto ?"
3. Tolerar o desconforto temporariamente se nenhuma ação pode ser tomada imediatamente.
   " Posso aguentar lá até descobrir uma solução? "
4. Deslize as expectativas de você e de outros para baixar o bar.
   " Se eu fizer alguns ajustes internos, talvez meu desconforto seja mais tolerável. "
5. Pense mudanças de longo prazo para evitar queixas futuras.
   " Talvez eu possa alterar minha situação para que o desconforto seja menos provável que ocorra no futuro. "

Para ver como isso funciona, apliquemos as etapas para uma queixa comum, como "meu ombro dolorido".

• Identificando o desconforto: eu apenas joguei tênis e desenvolvi uma dor no meu ombro que eu não tive antes. Tomo um momento para prestar atenção ao que sinto, pensando que "meu ombro está me matando". Eu escuto a queixa na minha cabeça com o tipo de preocupação que eu faria se eu ouvi um amigo próximo ter sofrido. Eu me digo com simpatia: "É compreensível que eu esteja incomodado por essa dor, que bummer." Embora eu possa me dar a chance de sentir "ow" e pensar "isso realmente dói", eu passo rapidamente " O que agora?"
• Sendo pró-ativo: meu próximo pensamento é: "Existe alguma coisa que eu possa fazer imediatamente para aliviar meu desconforto?" Quanto ao meu ombro – eu posso enxergar, pegue dois Advil e faça uma consulta para fisioterapia. Muitas vezes, há uma ação imediata que podemos tomar que responde diretamente a uma queixa. Isso não se aplica apenas a dores e dores físicas, mas emocionais e interpessoais também. Digamos que eu tive um desacordo com um amigo; Eu poderia considerar telefonar para eles para resolvê-lo em vez de simplesmente expressar minha irritação para outra pessoa. Uma ação produtiva nos faz sentir como se estivéssemos a cargo de nossos desconfortos em vez de serem passivamente vitimados por eles.
• Tolerando a frustração: uma certa quantidade de dor física ou psicológica é muitas vezes mais tolerável do que pensamos. Claro que depende da gravidade do problema, mas muitos desconfortos gradualmente diminuem ou desaparecem ao longo do tempo. Anunciar que estou machucado e concentrar-me na dor não é tão útil para mim como me dizendo que "Meu ombro está me incomodando, mas é muito provável que ele vá melhorar". Não se trata simplesmente de cortar meus dentes e suportar dor . Pelo contrário, trata-se de tomar tempo para pensar em soluções (ou, se necessário, obter ajuda de outros) em vez de expressar desconfortos por hábito. Além disso, a satisfação eterna é um objetivo irrealista, perpetuado por uma cultura que promove a felicidade sem parar. A menos que aprendamos a tolerar alguma frustração na vida, nos preparamos para ser choros.
• Mudança de expectativas: a vida é uma série de ajustes. Mais cedo ou mais tarde, todos nós experimentamos mudanças físicas e cognitivas que acompanham a idade. Alguns enfrentam essas perdas anteriormente, algumas mais dramaticamente do que outras. Às vezes, as mudanças mais desafiadoras são aquelas entre os nossos entes queridos. Mas todos nós temos que ajustar nossas expectativas para evitar sentir-se desapontado cronicamente. Se o meu ombro doer, penso: "Talvez eu tenha usado demais isso?" Ou "Talvez eu não seja tão forte como já era." Eu considero a possibilidade de que eu possa ter que tirar uma pausa do tênis ou jogar duplos em vez de solteiros para evitar estressar meu ombro. A menos que equilibremos o desejo de manter a vitalidade com a aceitação de limitações crescentes, perderemos nossa batalha com o processo de envelhecimento.
• Fazendo mudanças a longo prazo: alguns desconfortos requerem uma visão mais ampla e mais longa da vida. Pode significar mudanças em nosso ambiente, relacionamentos ou estilo de vida. Se o meu ombro não pode tolerar o movimento repetido necessário para jogar tênis, talvez eu tenha que usar menos topspin, servir underhand ou mesmo começar a pensar em um esporte alternativo. Se eu não estou disposto a considerar a perspectiva de longo alcance, eu me colocarei na posição de sentir dor crônica. Mudar minha visão sobre o esporte que eu amo vai levar a mudanças no meu comportamento que provavelmente resultará em menos queixas. Tomar essa visão longa – tanto dentro como fora do tribunal – é especialmente importante para manter as atividades e as pessoas com as quais nos sentimos apaixonados por se tornar uma fonte de infelicidade cada vez maior.

Eu vejo a queixa crônica como um hábito aprendido. Quebrá-lo (como a maioria dos comportamentos mal adaptados) leva prática. "Un-whining" exige repetir estes 5 passos repetidamente, a fim de desenvolver padrões de comportamento alternativos que sejam mais eficazes. Uma vez que o novo hábito se forma, será reforçado pela reação positiva que ele evoca. Experimente e veja.

A boa notícia é que estamos vivendo mais. A notícia não tão boa é que a longevidade traz dores e dores ao longo do caminho. Pensemos em "desabafar" como outro desafio que nossa geração pode superar. Certo, reclamar pode nos proporcionar a oportunidade de liberar alguma negatividade. Pode até nos ajudar a nos conectar uns com os outros enquanto compartilhamos nossas queixas. Mas parece-me que transformar queixas em ações positivas pode nos servir mais ao final.

Você acha que "desabafar" pode ser útil para você e para os outros? Em caso afirmativo, passe para frente e conte-nos como vai.

Vivian Diller, Ph.D., é uma psicóloga em prática privada na cidade de Nova York. Ela atua como especialista em mídia em vários tópicos psicológicos e como consultora de empresas que promovem produtos de saúde, beleza e cosméticos. Seu livro, Face It: O que as mulheres realmente sentem como a sua mudança Looks (2010), editado por Michele Willens, é um guia psicológico para ajudar as mulheres a lidar com as emoções provocadas por suas aparências variáveis.

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