Uma das principais razões pelas quais escolhi participar do meu programa de pós-graduação na Universidade da Flórida – e a razão pela qual eu escolhi candidatar-me primeiro – era porque queria estudar sob o professor que acabaria se tornando meu conselheiro, Franz Epting. Infelizmente Franz agora está aposentado (e eu uso a palavra "infelizmente" porque Franz tem muitas qualidades humanísticas únicas que fazem para um ótimo conselheiro), mas ainda nos mantém em contato. Se você quiser obter uma imagem mental de Franz, você precisará retratar Alec Guinness em seu papel como Obi-Wan Kenobi na trilogia original da Star Wars. Franz não tem apenas uma semelhança estranha com o aspecto de Obi-Wan. Ele também compartilha qualidades de tipo Jedi: ele é modesto, paciente, afiado e humilde.
Franz regularmente tecendo histórias em suas conversas. Ele pode compartilhar uma lembrança de sua infância no Mississippi, apenas para mudar os tópicos e dizer-lhe sobre um pequeno restaurante interessante que visitou na semana anterior, e depois pimenta em alguns comentários ou observações relacionadas à psicoterapia. Se você não tiver cuidado, é fácil simplesmente desfrutar da conversa e não pensar muito sobre as ramificações e o significado de algumas das idéias de Franz. Mas se você ouvir com atenção quando fala Franz, de vez em quando, ele mencionará algo, talvez uma pequena frase ou duas – quase como uma aparência – que realmente pode mudar a maneira como você olha as coisas. Não é o estilo de Franz ser pedante, e se você não está totalmente sintonizado, é fácil perder completamente. Tendo conhecido Franz por muitos anos agora, posso dizer com confiança que Franz não planeja tudo isso: se surgir uma visão, ele irá compartilhá-lo, sem nenhuma limitação ou expectativas sobre o que você fará com ele.
Durante o meu primeiro ano de pós-graduação, quando eu era novinho para o mundo inteiro da terapia, Franz supervisionou meu primeiro cliente e, como parte desse processo, assistimos juntos uma fita da minha sessão com meu cliente. Como o estilo de Franz não é intrusivo, ele não interveio muitas vezes, mas de vez em quando ele compartilhava seus pensamentos comigo. Havia um segmento na fita onde eu fiz uma pergunta simples ao cliente. Não me lembro exatamente o que eu perguntei, mas era algo como "Pensar que esta é uma boa idéia". Essa pergunta chamou a atenção de Franz e lembro-me dele, mencionando que parece saber a resposta à pergunta antes de eu ter perguntado, e se este fosse realmente o caso, provavelmente teria sido melhor transformar a questão em uma observação ou reformular isso, então é realmente fazer uma pergunta. E então continuamos assistindo a fita.
E esse foi um desses momentos em que eu aprendi muito com Franz. Mudou completamente a maneira como eu abordava a terapia.
É por isso que eu valorizo tanto. Como um terapeuta, é fácil adotar o hábito de fazer perguntas realmente como forma de comunicar informações. Você faz uma pergunta – embora seja carregada -, mas você não aparece como muito conflituoso. Você não está dando conselhos não solicitados. E a questão – pelo menos na superfície – parece ser inocente. Mas muitos desses tipos de perguntas comunicam uma mensagem forte:
"Você tem certeza de que quer fazer isso?" Realmente significa "Eu não faria isso se eu fosse você".
"Você realmente acha que vai funcionar?" É outra maneira de dizer "eu duvido que isso fará muita diferença".
E "Você pode pensar sobre a situação de forma diferente?", Traduz-se para "Eu acho que será melhor para você mudar sua perspectiva".
Não é que os estatutos subjacentes são necessariamente errados. É só que as perguntas são um esforço finamente velado de comunicar através de algo que o cliente pode não querer ouvir. A idéia é que de alguma forma, ao transformar uma declaração em uma questão – uma habilidade que os terapeutas parecem compartilhar com os concorrentes do Jeopardy – estamos sendo mais gentis. Mas pagamos um preço quando fazemos isso. E esse era o ponto de partida de Franz. Quando faço uma pergunta, já tenho a resposta, não estou sendo totalmente genuíno. Não estou colocando todos os meus cartões na mesa. Não estou a estar presente com o meu cliente. Em vez de minhas perguntas, comunicando um sincero desejo de descobrir novas informações (por exemplo: "Como sua apresentação foi?" Ou "Como era ter dito isso a ela?"), Torna-se uma ferramenta para comunicar minhas próprias idéias ou valores . O cliente começa a aprender, embora inconscientemente talvez, que, quando faço uma pergunta, não estou 100% interessado no que o cliente tem a dizer. Estou mais interessado em comunicar o que eu quero que o cliente pense. E isso é paternalista.
Então, digamos que meu cliente acabou de sair desse relacionamento de longo prazo e ele está pensando em namorar alguém de imediato, e não tenho certeza se é uma boa idéia. Eu poderia perguntar-lhe o ponto em branco: "Você acha que é uma boa idéia namorar alguém tão logo depois que você saiu desse relacionamento de longo prazo?" Mas, então, minha pergunta é realmente apenas uma declaração. Isso não significa que minha preocupação não seja necessariamente válida. Mas é sobre como eu o comunico. O objetivo é ser genuíno, sincero e dizer o que quero dizer. Eu poderia, por exemplo, dizer algo como: "Eu vejo que você está excitada e eu também me achei pensando, como você estava compartilhando isso comigo, sobre o tempo de tudo, já que você acabou de sair de um relacionamento recentemente. Aqueles eram os pensamentos que estavam flutuando em minha cabeça e não tenho certeza de qual é a sua tomada é ou se você teve a chance de pensar em tudo. Eu gostaria de ouvir seus pensamentos ".
Obviamente ainda estou influenciando a conversa: afinal de contas, continuo comendo minha própria perspectiva no diálogo, mas pelo menos está na mesa. O cliente sabe o que está acontecendo na minha cabeça. E eu tento não ser muito dominante ou muito esmagadora (sempre é um equilíbrio complicado). Eu realmente quero saber onde meu cliente está em. E ele pode dizer que ele pensou muito sobre isso e que seria interessante. Ou talvez ele nem tenha pensado nisso, e isso seria igualmente interessante e podemos conversar sobre isso juntos.
Quando faço uma pergunta sincera e não carregada, é muito mais fácil ouvir realmente o que a outra pessoa está tentando dizer e descobrir onde estão. Ainda estou aprendendo a possuir o que tenho a dizer e tento não deixá-lo entrar como uma forma de pergunta. E não apenas no campo da terapia. Acho que quando faço uma pergunta que já tenho a resposta para um cliente, um amigo ou um membro da família, geralmente é porque eu tenho uma agenda que estou tentando empurrar. E se eu posso compartilhar a agenda abertamente e limitar minhas perguntas aos pedidos curiosos reais para descobrir o que a outra pessoa está pensando, então as coisas vão muito mais sem problemas. Por um lado, é muito mais fácil estabelecer confiança. E se eu sou sincero e direto, a outra pessoa não precisa ler o que estou tentando dizer.
E mudando de engrenagem um pouco, queria agradecer a todos os leitores que tomaram o tempo para deixar os comentários agradáveis e pensativos sobre a minha última entrada. Obrigado por tomar o tempo para fazer isso e foi muito bom ver. Fico feliz que compartilhar essas experiências seja útil e sempre é mais fácil de escrever quando você tem uma audiência que conhece envolvida. E se alguém tiver algum pedido específico ou perguntas que gostaria que eu explorasse, ficaria feliz em fazê-lo.
Até a próxima vez….
ROM
