O Red Dog

Voltei do casamento da minha sobrinha alguns dias atrás, maltratado pelas companhias aéreas, uma infecção por estafilococos e um olhar duro sobre o quanto eu sofro de ansiedade e como eu faço – e não – lide com isso.

Antes de iniciar esta publicação, fiz uma pequena pesquisa, "ansiedade social" de Googling. Eu encontrei duas anomalias comportamentais diferentes, transtorno de ansiedade social e fobia social generalizada, que eu realmente não posso dizer a diferença entre, exceto que eu tenho sintomas em abundância que parecem ser comuns a ambos. Eu gosto da idéia de ter uma fobia, mas a descrição da Ansiedade Social é muito mais completa que, para fins de escrever hoje, vou ficar com isso.

Os sintomas do transtorno de ansiedade social são três categorias: manifestações físicas (dores de cabeça, coração de corrida, palmas suadas, dores musculares, diarréia, etc.), pensamentos persistentes de serem julgados ou de autoconfiança e sintomas comportamentais, uma longa lista que inclui evitando e / ou deixando situações sociais, tendo lugares "seguros", visitas com pessoas "seguras", pedindo desculpas contínuas, pedindo segurança, superação para situações sociais, afastando a atenção de si mesmo.

Alvo.

Para uma confirmação adicional, tomei o auto-teste de Psicologia hoje para a ansiedade e criei a seguinte avaliação: principais sinais de ansiedade; muito alto nível de ansiedade geral; nível muito elevado de ansiedade existencial; várias manifestações somáticas de ansiedade; muito alto nível de instabilidade do humor; forte tendência a rumar.

Eu me sinto como uma vaca eletrocutada.

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Quando eu olhei as imagens do Google para ansiedade social, encontrei muitas fotos de pessoas tímidas ou pessoas que não podem falar. Eu posso falar. Posso falar em programas de televisão nacionais. Posso facilitar as apresentações, começar uma festa, formar uma aula para ensinar de forma mais eficaz. Mas eu pago o enorme preço de um tanque de gás emocional vazio por fazer essas coisas.

Esse é o back-text enquanto eu preparava uma viagem de seis dias para minha cidade natal e uma reunião do clã que eu amo distrair pelo que poderia ser o último encontro de quatro gerações. Minha depressão está em pouca hora de ferver neste verão, já que eu realmente antecipo vários projetos e aumento da renda. Talvez eu estivesse mais nu por falta do meu companheiro do Black Dog.

Se a depressão é o cão preto, eu penso em seu humor substituto usual do tédio como o cão cinzento. Quando estou sem mente com o estresse – raiva, preocupação, um calendário sobrecarregado (o que é dizer, mais do que nenhuma obrigação em um dia), rotinas quebradas, desconforto físico – a imagem que vem à mente é o vermelho Cachorro.

Um site tinha a previsão de mencionar a automedicação, referenciando o uso de álcool ou drogas que prejudicam o julgamento e a condução. No entanto, não mencionou outras formas de auto-calmantes, como alimentos e tabagismo.

Não importa o que o cão esgueirar fora da minha gaiola, meu vício em alimentos está em alerta, mas fica com meu pai de 95 anos de idade, durante um curso de antibióticos pesados ​​e tantas funções familiares para comparecer como havia dias, eu aprendi um duro lição sobre como o alimento fala comigo.

O que é significante no parágrafo acima é que minha rotina foi destruída, meu pai, que tem degeneração macular, precisa de muita atenção quando consegue, não posso beber e não pude levar Klonopin porque estava dirigindo.

Adicione a isso a idéia de que o ar condicionado significa 80 graus, um quarto que enfrenta o início do alvorecer da montanha, sua dependência de dispositivos de áudio altos, o péssimo equipamento que uma instalação para idosos chama de comida, só podendo tomar metade do meu corpo e ter que quase gritar para ser ouvido por qualquer pessoa, exceto pessoal no complexo de apartamentos.

Senti um arrasto e medo constante no meu tempo nos dias em que fiquei com meu pai. Ele recentemente tinha muitas das suas posses enviadas para sua casa agora permanente em Montana e uma das minhas tarefas era distribuí-las. Ele queria que eu fizesse alguns deleites que ele sentia falta. Ele queria que eu assistisse no jantar e eventos sociais no complexo, a fim de mitigar sua própria timidez e deficiências visuais / auditivas. Ele me queria.

Nos dias em que estávamos sozinhos, senti-me comido vivo por suas necessidades, desejos e me disseram várias pessoas, o deleite em me ter lá. Adoro meu pai, mas estou acostumado a estar sozinho, em um horário de trabalho, respondendo à minha fome quando ocorre, em vez de quando uma refeição é servida. Minha reação a tudo foi dormir (em parte devido a estar doente) e comer açúcar. Um bom dia de visitá-lo foi quando não acordei no meio da noite e comi todos os biscoitos que acabamos de comprar. A tortura estava sabendo que havia torta e sorvete na mão que queria comer. Para a febre e o mal-estar geral, eu estava lento e superaquecido com açúcar, culpado de comer e mergulhar em livros (eu devo ter lido mais de mil páginas) ao invés de entretê-lo e vergonha de que eu não pudesse passar sem Oreos.

Porque eu estava sendo comido pela situação. Eu senti um buraco onde minha vida pequena vive quando estou no Brooklyn. Se eu overated durante o dia, foi às 3 da manhã que eu acordei com um frenesi de recuperar algo que estava faltando. Cookies, pretzels, nozes, bolachas eram os únicos tijolos que eu conseguia encontrar ou sabia como usar para encaixar o dique contra tudo, empurrando para entrar em mim.

Depois, houve os eventos do casamento. O jantar de ensaio foi realizado em uma pizzaria. Nós estavamos atrasados. Parecia que não havia pizza suficiente para dar uma volta e o que havia a quilômetros de distância. Eu me sentei com pessoas que eu nunca conheci. E se eu não tivesse o suficiente? Eu não estava com muita fome, mas tudo o que eu podia pensar era que, se não conseguir minha participação? O pensamento se instalou em meus ossos, no meu tronco cerebral. Que estranhos estavam testemunhando uma mulher obesa que snarfing qualquer pizza que ela poderia obter, não importa tanto como obter minha parte, obtendo o suficiente.

E nada foi suficiente.

Aconteceu novamente no jantar do casamento, que era um buffet. Sentei-me com meu pai, que foi um dos primeiros a receber uma refeição porque meu irmão passou pela linha para ele logo após a festa de casamento. Eu assisti a linha serpenteando pelo ginásio e esperei. E esperou. E a espera tornou-se um medo de que não houvesse o suficiente. Eu queria matar todos naquela linha e mesmo depois de eu ter minha refeição na minha frente, amontoadamente empilhada, estava preso em saber se haveria o suficiente.

Eu estava desconfortável com meu vestido de noiva, que eu escolhi (e bloguei) com cuidado. Eu estava desconfortável com uma mesa de pessoas que eu não conhecia, tentando levar meu pai para a festa que eu não sentia. Eu queria sentar-me com minhas sobrinhas e sobrinhas que eu não tinha visto em vários anos e ouvi sua tagarelice hilária. Eu queria que meu irmão cuidasse meu pai para que eu pudesse ser livre.

Eu queria ir para casa. Eu queria levar uma bolsa de carboidratos para a cama comigo, onde eu não seria visto, não teria que compartilhar, não teria que me compartilhar, poderia enrolar-se com a minha novela de terceira categoria e aguardar depois – Apetitos de açúcar de noites para ultrapassar-me.

É esse egoísmo, vício ou ansiedade social? Qualquer transtorno físico ou emocional, qualquer emoção negativa, qualquer dependência, inevitavelmente se torna egoísmo. Todas essas coisas nos fazem sentir desconfortáveis ​​em nossas próprias capas. As pessoas saudáveis ​​de alguma maneira conseguem fazer amizade com suas capas. O menos saudável entre nós coceja e arranhe e garra e sonhe com as nossas peles.

Quando eu sair da minha casa (o que, em breve, devo se eu quiser jantar hoje à noite), sinto-me nu e exortado. Um estranho pode me julgar, um vizinho pode querer conversar comigo. Eu não sei o quanto tenho que dar ou o que vai me esvaziar, me fazendo sentir como se eu precisasse de alguma maneira para recuperar o que me foi descartado. Eu sei que quando eu comer açúcar eu vou ter pesadelos sobre meus ex-patrões. De alguma forma, eu suspeito que essas mulheres, que eram extremamente críticas, que criticavam a fraqueza, são as metáforas mais recentes e ameaçadoras de vida para uma personalidade suscetível ao julgamento e o tipo de emoção nua que facilitou o bullying. Certas freiras vêm à mente. Chamadas telefônicas anônimas na escola secundária de atletas cuja temporada de futebol acabou por ecoar quando penso nisso. Parentes voláteis. Ser desistido para adoção. O estresse pós-trauma é a informação da web sobre os porquê do Transtorno de Ansiedade Social, assim como a genética e as circunstâncias.

O vício e a ansiedade social podem ficar sozinhos, mas é fácil ver como eles se completam. O primeiro acalma o último e o último facilita o isolamento e a solidão que alimenta o primeiro. Eles roubam a vida do espaço, ou adicionam muito espaço. Como uma criança das montanhas, sinto-me sem fôlego nas planícies, mas como emigrante ao nível do mar, eu não respiro mais facilmente na linha da árvore como também fiz uma vez.

Imagem fornecida com permissão de Dogwalla via DeviantART.