Os aplicativos de namoro estão criando muitos problemas?

A psicologia dos aplicativos de namoro pode levar a um comportamento de comprometimento fóbico.

Fonte: Caspar Rubin / Unsplash

Esta semana passada poderia ter sido apelidado de “A Semana do Mau Comportamento” para namoro.

Um dos meus amigos conheceu um homem em um aplicativo no ano passado, e ela acabou descobrindo pós-término que ele tinha uma namorada em outra cidade o tempo todo. Não havia vestígios dele enquanto namorava. Eu estava por perto; Eu não notei nada fora do comum.

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Eu conversei com outra mulher que ficou maravilhada com o quanto ela tinha em comum com uma recente perspectiva de namoro. Ele concordou em ser exclusivo … antes de sair para um casamento, ele concordou em comparecer com ela e depois confessar que na verdade namorava outra pessoa o tempo todo. Ele decidiu perseguir as outras mulheres, afirmou, porque “elas tinham mais em comum”. Ele ainda está mandando mensagens para ela.

Outro amigo me contou sobre um cara que passou dois meses inteiros fazendo as coisas certas, agindo totalmente como um possível namorado. Algo mudou de um dia para o outro, depois de uma noite romântica. De repente ele tentou fantasma. Quando confrontado, ele disse a ela: “Eu não quero fazer isso.” Na verdade, se eu estou sendo totalmente honesto, duas das histórias dos meus amigos se encaixam nessa descrição.

Como eu apontei no meu novo livro, há uma tonelada de perspectivas de namoro que decidem que não estão prontas para se comprometer em algum lugar ao longo do caminho para um relacionamento de pleno direito. Às vezes, eles simplesmente não percebem isso até serem confrontados com o compromisso em si. Eles colocam a imprensa na quadra inteira, apenas para decidir, depois de várias semanas ou meses de namoro, que não querem mais prosseguir. Há apenas alguns problemas com isso:

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1. Eles não querem acabar com isso completamente. Eles querem mantê-lo em seus termos, sem compromisso ou obrigações específicas.
2. O ciclo de relacionamento de curta duração é tão repetido que não posso acreditar em quantas pessoas no grupo de namoro têm lutado com isso. Depois de desapontamentos múltiplos, o medo começa a se estabelecer em torno da marca de dois ou três meses em cada relacionamento de brotamento. Todas essas vibrações positivas vão se transformar em um centavo?

Ah, e, na maioria dessas histórias, os pares se conectaram usando aplicativos de namoro.

Namorar hoje é particularmente difícil. Mudanças na paisagem romântica criaram muito caos, tanto psicologicamente quanto em tempo real, e as pessoas parecem rejeitar as perspectivas de relacionamento cedo e frequentemente. Eu acho que muitos dos desafios modernos de construção de relacionamento se resumem a como os aplicativos de namoro afetaram os comportamentos em relação aos parceiros em potencial. Deixe-me explicar.

1. O “novo normal” é a sugação da alma.

Se você é solteiro, praticamente precisa usar aplicativos de namoro para conhecer pessoas. Nos últimos cinco anos, tenho notado o declínio acentuado no número de pessoas dispostas a se misturar e se misturar enquanto estão fora de casa; nós simplesmente não precisamos mais. Quer conhecer alguém em um bar? Ou em um evento social? Se você fala com um estranho, você está mais inclinado a ter uma aparência engraçada do que um número de telefone. É muito mais fácil sentar-se no seu sofá com um copo de vinho e com o dedo pronto … ou então você pensa quando corre o risco de ser rejeitado. Exceto, claro, realmente não é.

Em um estudo de 2016 ¹ , os pesquisadores descobriram que 49% das pessoas que recebem mensagens nunca receberão uma mensagem de volta – e é aí que uma mensagem é enviada alguma vez. Haverá muitas pessoas em sua fila, que nunca enviarão mensagens, e a quem você provavelmente nunca enviará mensagens. Alguns até confirmaram o folclore mítico: Eles passam direto para todos e depois escolhem entre os que os publicam. Não importa qual app. Eles deixam os outros fazerem o trabalho. Não soa exatamente como uma receita para um relacionamento promissor, não é?

Pode parecer improvável fazer uma conexão hoje em dia, quanto mais manter uma conexão, o que pode levar à desesperança – ou reforçar positivamente os maus comportamentos e comprometer os compromissos para manter uma conexão viva quando você realmente deveria deixá-los ir.

2. A abundância de opções é problemática.

Em um estudo ² da Universidade de Wisconsin, pesquisadores descobriram que daters que escolheram de um pequeno grupo de opções estavam mais satisfeitos com a sua correspondência do que aqueles que escolheram de uma grande piscina; aqueles que escolheram a partir de uma piscina maior eram mais propensos a “reverter sua escolha” e optar por um novo jogo em vez disso.

Se você conheceu a pessoa que fantasmasse, abandonou ou evitou você em um aplicativo ou não, provavelmente é irrelevante. Opções nunca foram tão fáceis de regenerar do que são hoje, e apenas saber que você as tem é a chave. Pense no número de aplicativos (ou sites) que você pode baixar para reabastecer seu pool de namoro, percorrer e navegar: Tinder, Bumble, Café se Entra em Bagel, Dobradiça, The League, OK Cupido, Match, eHarmony, JDate, etc.

E nenhum de nós está mais feliz com essas ilusões, na verdade. É o Paradoxo da Escolha ³ do psicólogo Barry Schwartz em ação: queremos sentir que temos alguma escolha, mas uma escolha sem fim pode ter repercussões negativas. Muitas opções podem nos fazer questionar, nos sentir insatisfeitos e ter expectativas irreais.

3. Um cliente em potencial que está fora da sua rede social não tem responsabilidade.

Esta é uma teoria pessoal, mas há algo sobre a reunião através de amigos ou conhecidos, que tem um efeito de buffer contra o mau comportamento. Não só você pode examinar a pessoa através de seus amigos, cuja boa opinião você confia, há um bônus adicional no outro lado: é menos provável que alguém minta ou maltrate você se eles souberem que terão que responder às pessoas em sua rede social , acabam parecendo mal socialmente, ou são forçados a vê-lo novamente no futuro.

Se você conhecer clientes em potencial por meio do aplicativo, é mais difícil confiar totalmente – e por boas razões. É muito mais fácil esconder mentir ou trapacear se você não tiver as mesmas conexões. Além disso, muitos só querem se conectar. E isso seria ótimo, mas muitas pessoas não são sinceras sobre esses desejos. Em vez disso, eles “namoram” um pouco, conectam-se, fantasma quando entediados e repetem o ciclo.

Agora o que fazer?

Com o tempo, espero que haja soluções melhores para os problemas que o namoro de aplicativos mainstream criou. Entretanto, nesse meio tempo, não posso enfatizar como é importante fazer o seguinte:

Procure por padrões de mau comportamento.

Talvez ele só quisesse te ver nos termos dele. Talvez todos os encontros girem em torno do que ela quer fazer. Talvez ele nunca queira voltar para o seu lugar. Talvez ela se desvie de várias oportunidades para encontrar seus amigos (ou os dela). Talvez ele repetidamente demore muito tempo para enviar mensagens de texto, ou diz que ele será MIA por um dia inteiro ou mais (hum, para onde?).

Se parece estranho e acontece mais de uma vez, é provavelmente algo que você deve prestar atenção. Minha frase é simples: palavras não significam nada, ações significam algo e padrões significam tudo.

Lembre-se de procurar pelo prospecto “CARRP”.

Recentemente conversei com o autor de Attached ⁴ , psiquiatra e terapeuta Dr. Amir Levine. Ele disse que prega que seus clientes no pool de namoro buscam prospectos que atendam a “CARRP”. Isso significa que eles são consistentes, disponíveis, confiáveis, responsivos e previsíveis. Ufa, isso já soava verdadeiro? PSA, daters cansados: Você precisa procurar por isso.

Ansiosos daters, na piscina namoro decepcionante há muito tempo, às vezes não reconhecem as perspectivas de relacionamento saudável quando vêem-los. Muitas vezes, você viveu e respirou os “altos” dos tipos de compromisso e evitação de encontros, que provavelmente não se contentarão com isso por muito tempo. Você acha que essas faíscas são químicas quando, na verdade, é apenas o atrito e a obsessão que surgem quando nos perguntamos se eles vão ou não ligar para você hoje ou responder ao seu texto desta vez. Daters seguros respondem às suas necessidades. Se você disser a eles que algo não está bem com você, eles escutam e se ajustam. Não esqueça disso.

Adaptado de © 2018 HookingUpSmart.com.

Referências

Zhang, Jennie e Taha Yasseri. “O que acontece depois que você tanto desliza para a direita: uma descrição estatística das comunicações Mobile Dating.” 12 de julho de 2016, doi: https: //arxiv.org/abs/1607.03320v1.

D’Angelo, Jonathan D. e Catalina L. Toma. “Há abundância de peixes no mar: os efeitos da sobrecarga de escolha e reversibilidade na satisfação dos Daters on-line com parceiros selecionados.” Media Psychology, vol. 20, não. 1, 2016, pp. 1–27., Doi: 10.1080 / 15213269.2015.1121827.

Schwartz, Barry. O paradoxo da escolha Por que mais é menos Ecco, 2016.

Levine, Amir e Rachel Heller. Anexado: a nova ciência do apego ao adulto e como ele pode ajudar você a encontrar e manter o amor. Jeremy P. Tarcher / Penguin, 2011.